爸爸用这个打、你可以到鬼屋吓人、大概40英镑吧、这么刺激啊、原来下面打了桩、闺女失忆了等最强搞笑女儿的一句话笑话25则。
1、有次我哥跟嫂子开玩笑，假装暴怒，捏拳头挽袖子说：败家媳妇儿不收拾不行了！嫂子也配合的害怕说：老公老公奴家知道错了，别打我。这时五岁大的女儿进屋了，递给我哥一条皮带：爸爸用这个打，这个打的疼……
2、看电视上的美女，我说：“看她们的腿，比女儿的还粗呢！”
意思是还没女儿漂亮！（好吧，亲爹都是这么夸人的！）
女儿嗤之以鼻：“人家脸比我妈好看！”
然后对妈妈说：“妈妈，我给你介绍一个可以靠脸吃饭的工作，你可以到鬼屋吓人！”
这货肯定是来讨债的！？
3、我在家的政策是对孩子们有话直说，所以当8岁的女儿问我“爸爸，[[妓]·女]们含一次小JJ一般收多少钱呀？”，我坦白地回答说：“大概40英镑吧。”
“那么小熊糖一包多少钱呢？”
“嗯，一英镑左右。”
她脸色一变：“操！保罗叔叔坑我！”
4、昨天晚上回家时候看到隔壁家女儿在门口蹲着，我问妹儿怎么不回家啊，她说我爸妈没有回来，我没有钥匙，我说天这么冷来叔叔家喝杯奶茶暖暖身体，这孩子直接说：叔叔，我还小，放过我吧！我想说现在的孩子都尼玛这么早熟？
5、一个女人在微信上写到：我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！点赞一片，评论无数。
她老公在下面评论到：你奶奶的，我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么刺激啊，不装你会死啊！
6、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧，女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”"
7、女儿：我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。
父亲：我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……
8、有一个老大爷拿着女儿给的银行卡去镇上的银行取钱。
老大爷第一次用自动取款机，不知道怎么弄。
好不容易才把卡插了进去，然后取款机传来声音：请输入密码。
老大爷捂着嘴低声窃语对着取款机说：六个零！
9、一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：“他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！”
妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：“傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！”
10、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
11、一起上班的大姐说的：她女儿十二岁了，问“妈妈，三楼一个胖子掉下去了，底下有什麽阿。”她妈妈说了很多答案都不对，女儿说妈妈你怎麽这麽笨呢，当然是死胖子了，哈哈…我回复的答案是底下一个坑
12、那天，老婆出差了，于是我去幼儿园接孩子。
在校门口等待的功夫。就听见一个先接到孩子家长跟女儿说：“别人打你的时候要是不疼，你就忍着，要是疼一定要打回去。”
这肯定是亲爹啊！要搁我，我也会这样想。？
13、结婚的时候，看我娶了一个怀孕的女人，他们笑了。
现在，看着长大的女儿，我也笑了。
14、我问女儿，爱是什麽。她说，“爱嘛～那就是当狗狗舔你脸的时候……”我笑了，但她又接着说，“虽然你一天也没有理它了。”
15、话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程，这艘号称＇永远不会坠机＇的超豪华空中巴士将由英国开往美国，而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼，一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士，旁边有一名男子Ａ跟着螺丝：＂这就是铁达尼号吗？也不怎么样嘛＂Ａ：＂（对着螺丝的母亲说）你的女儿还真难伺候＂而就在一旁的机场餐厅，四个衣衫褴褛的青年在赌牌，其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟，他叫做捷克捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什么）＂Ｂ：＂抱歉！？这是我们身上所有的钱了！＂……
16、一天老王去找大师：“大师，我发现我养了十年的女儿不是我亲生的怎麽办啊！”大师顺手拈起一朵花来！老王：“哦大师我明白了，您是让我继续像爱护这朵花一样爱护我的女儿！”大师微笑的点点头，这次终于猜中大师的意思了！大师看着老王远去的背影，嘴角露出一丝不易察觉的笑容：“哼，敢动我女儿试试！”……
17、表姐是大龄剩女，舅妈经常念叨表姐难嫁的事。我就劝她：“舅妈，表姐很乖，将来一定会觅得如意郎君的。”舅妈：“唉！你没养女儿你不知道，有一个三十岁还按时回家的女儿，才是真正让人担心的！”
18、夜里她老公还没回家，都凌晨2点了，又不知道去哪里鬼混了。打电话找她妈诉苦，眼泪一直流，说她老公总是去找哪个狐狸精。她妈安慰道，女儿啊，凡事别老是往坏处想，兴许是出了车祸了。
19、女儿小时候我教她说话…我：酱油。女儿：酱油。我：打酱油。女儿过来啪啪俩下…
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”老妈一脸茫然中，一时手足无措！这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎麽会生出这麽个白痴！”
今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。“
20、妈妈：女儿啊，你不要这么吵啦！女儿不听话，还是吵。妈妈：再吵我把你锁到厕所，到时候不要求我。女儿：到时候你要到厕所可不要求我！
21、再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。
嗯，那小伙子还在抵抗？
22、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”。
23、有一天，女儿问我：妈妈，你会唱小星星吗？
我摇了摇头：不会啊！
女儿说：我教你吧！
我说：好啊！
忽然，一阵大风刮来：大河向东流啊，天上的星星参北斗啊！诶嘿诶嘿参北斗啊！路见不平一声吼啊，该出手时就出手，风风火火闯九州啊～～～～～嘿！闯九州！
我在风中凌乱了～
24、如来和玉帝老儿谁大？玉帝：我统领三界天道如来：你被猴子打过玉帝：我苦历17500劫如来：你被猴子打过玉帝：咱能不提猴子么？如来：你妹被凡人艹了玉帝：………如来：你女儿被凡人艹了玉帝：………如来：对了，你外甥女也被凡人艹了玉帝：给劳资把如来拿下～？～～～～～
25、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！
嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！
两人经常一起狂街买衣服，研究化妆品！
我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什麽，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了。
