我怕你把肉都吃了、作死啊、酒鬼回家、使男人更性感、老子有媳妇儿、感觉要被呛死、瘦老公与胖媳妇等爆笑开心媳妇的段子20则。
1、晚上去食堂吃饭，天都黑透了。
跟老婆一起要了份麻辣香锅，当然还加了不少肉，突然，食堂停电了，一片黑咕隆咚。
我急忙说，“媳妇别怕，有我呢。”
你猜我老婆说啥，她说，“我怕，我怕你把肉都吃了。”
2、媳妇宿舍有个姑娘平时有点作，有点小毛病就折腾她男朋友。一次她感冒了，有点发烧，让我媳妇帮忙测体温，测完看刚到37度3，我媳妇就偷偷那温水泡了下温度计下面的水银，噌一下，到了39度。然后就说我的天高烧啊。那姑娘当时就嗷的一声崩溃了，打电话喊来男友背着她往医院跑，刚一出门，她们宿舍的姑娘就笑疯了。
3、说一个酒鬼，一次喝多回家，回家后想小便就上卫生间，到门前一拉门里面灯亮了，上完卫生间后他就表扬起媳妇：“媳妇你真能干把卫生间的灯修好了，一开门它就亮，你真行呵呵………”
只听“啪、啪………”几声………
就听媳妇说了：“我跟你说过多少次了，不许往冰箱里撒尿啊………”
4、一天，我跟媳妇说：“你们女人可以隆胸，使女人变得更性感，难道没有办法使男人看上去更性感的手术吗。”
媳妇说：“有，我都会做。”
说着就照我裆部踹了一脚。
接着说：“这样增大增粗，会变的更性感！”
5、小偷来我家拿走了我的飞机杯，还留下字条说：“兄弟，这个东西我拿走了，同是单身狗，多体谅哈！”我把墙角的气管拿了起来，骂到：“你特麽才单身狗，老子有媳妇儿！”
6、我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。
7、一哥们偏瘦，斯斯文文戴个眼镜。他媳妇却长得五大三粗，生了孩子后更是胖了许多。刚在路上看到他两口子，他媳妇走前面，哥们在后面跟着。那画面就像一法师搭配个力量型肉盾似的。
8、一天，我在朋友圈问了一个老掉牙的问题：“你媳妇和老妈掉河里了，你先救谁？”
一个朋友立刻回答：“当然救妈，媳妇可以再娶，但妈只有一个！”
我当时对他佩服得五体投地，但第二天，我发现他的个性签名变成了：“我再也不乱说话了！媳妇儿我错了。”
9、有一次小姨子向我借钱，说想换个手机，我心想不会是老婆派来的探子吧？我就说：钱都是你姐管着呢，我哪有钱啊？小姨子嘟着嘴走了。没过几天小姨子拿着新手机来家玩，我媳妇问哪来的钱买的手机？小姨子头都没抬的说是姐夫给的，姐夫给的……姐夫……你真是我亲小姨子啊，我跪了半个月有没有？？女人不敢惹啊……
10、高中到现在一直喜欢一女孩，至今未成功。然后网购总是写她的名字，每次快递哥打电话问AAA在吗？我说媳妇出去了，给我就行。
11、他趴在桌子上昏昏欲睡睡 突然听到一阵急促的鸣笛声 着火了？！他一跳而起 冲出去跑到她的教室 无视周围人的眼光 不顾她的挣扎背起她就往楼下跑
边跑边喊“让一让，让我家媳妇先走！”到空地将她放下后终于舒了口气将她放下 她羞红了脸 忍不住一巴掌拍在他背上哀嚎“笨蛋，那只是消防演习。”
12、“哎，听说你媳妇儿生了啊”“是啊。生了俩，女的叫亚梅，男的叫钢巴”“为啥子呢？”“亚梅爹亚梅爹，钢巴爹钢巴爹”
13、儿子３岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。
一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”
谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
14、最近公司忙天天加班晚上回去有点迟，割了吧，好不容易晚上十点下了班（比之前早），回家看见媳妇睡觉了，突发奇想想玩点刺激的没开灯上去就亲媳妇脱她衣服，没想到她醒了开始拼命反抗更加激起我的欲望，废了好大劲才脱光她准备进去，又怕她心里受不了就说是我别动，媳妇“死鬼吓死我了，昨天也是你吗”，昨天？我艹
15、有一对老夫妻，老太婆每天都熬汤给老头喝。
有一天老太婆去世了，就由他儿媳妇负责熬汤给老头喝，但是总熬不出老头要的那种味道。
于是对他儿媳妇又打又骂。
终于有一天他儿媳妇受不了了，在熬汤的时候，放了半瓶农药进去打算毒死老头。
结果老头喝了之后说：“就是这个味！”
16、业余时间本人特别爱去一个网吧，因为女网管长得很漂亮。
有段时间媳妇来了，我因为陪她就没有去网吧。
一天和媳妇去买菜偶遇网管，她一见面就和我打招呼：“怎么这么长时间都不来玩了呀？”
然后媳妇给了我一巴掌，骂了声混蛋就跑了。
17、新婚晚上，媳妇握着弟弟说：以前你找了几个妹妹我就当过去了，以后要是让我知道你再找妹妹的话，老娘废了你哥。
呜呜，那晚吓得差点不举。
18、今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉。
媳妇：“婶子给你亲还是你叔给你亲。”
侄女：“我当然给我叔亲。”
媳妇：“为什麽？”
侄女：“我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶。”
全桌子人瞬间笑喷！
19、有天和媳妇路过彩票站，我和媳妇说：“进去刮几张刮刮乐。”
她说：“好啊。”
买了4张5块的，前三张都没中，媳妇就在旁边喊到：“中了，中了。”
然后真的中了50，彩票站的大哥就说：“你媳妇的嘴真好，一喊就中。”
我说：“那是，娶她的时候就是看的这张嘴功夫好。”
20、劫匪：“不许动，把钱交出来！”
男人：“大哥，我媳妇儿管得紧，我身上统共就一百！都给你，放了我吧！”
劫匪：“快说你小金库藏哪儿啦？”
男人：“我没小金库哇！”
劫匪：“你当劳资没老婆吗特么你没小金库你身上能揣这么多巨款？”
