制造证据、我爸妈已经被这魔性的歌洗脑、我靠、还是我妈关心我、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次、糊涂的老妈、滚回你的狗窝等最强搞笑我妈的笑话25则。
1、军训的最后一天，教官好奇地看着一位中学生将一块新肥皂按在墙上来回摩擦，他忍不住问为什麽。
“如果我不擦掉一部分，”学生老实地回答，“我妈妈会认为我这个礼拜又没洗澡。”
2、关于《最炫小苹果》：我爸妈已经被这魔性的歌洗脑，我有点怕。[我妈要砸电视了，一句小苹果，一句民族风，练了半年的舞步全乱了！
3、一天，闺蜜跟我说道：“我要闪婚了！别人我不管，我只希望得到你的祝福！”我淡定的说道：“你结婚的对象不会是我刚离婚的老公吧？”闺蜜连忙说道：“你说啥呢！我是这种人吗！”我长叹一口气说道：“只要不是我刚离婚的老公，我都会祝福你的！”闺蜜高兴的说道：“那就赶紧改口叫我妈吧！”我：“……”……
4、早上，妈妈突然把我从睡梦中喊醒：“快起来吧，太阳都晒到屁股啦！”
听完这句话我一股热泪止不住涌了出来，还是妈妈关心我，我立马盖上被子，这季节着凉感冒多不好啊！
5、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次。
正好到我同桌了，我同桌男，身高马大，他沉思了好久来了句：“不知道呀，有一次我妈打我，我一下子就晕过去了，没看清呀！”
6、放学回家时，妈妈准备好了晚饭。刚吃完晚饭，我急忙想去打电脑玩游戏。我妈看出来了。就精神抖擞地喊我了：“儿子，走啊，陪我遛狗去！”我疑惑的问：“妈，咱家没狗啊？”我妈盯着我看了五秒！我瞬间明白了，次凹，我凌乱了！妈哎，我还是你亲生的麽？！
7、最近发现床上乱乱的还有狗毛，肯定是二哈趁我不在又睡我床……我就纳闷了，我明明锁好房间的门，二哈怎么进去的……今天肚子疼提前回家推开门发现我妈打开我房间门冲着二哈吼“你跟那个死丫头一样懒，整天窝在沙发上躺着，烦死了，滚回你的狗窝，”。
8、上小学时，我哥上初中，我妈翻我哥的抽屉，看到里面有很多点卡、上网卡。
我妈问我这是不是上网用的，我摇头，问我这是哪的？
高－潮来了，我淡淡说了
一句方便面里带的……
9、我跟我妈说我可能发烧了，睡着浑身发热，汗流浃背的。我妈过来掀开被子看了看，一脸鄙视说：“现在20多度的天气你盖两床被子？”。
10、该放弃了，她想。已经等了两年了，他还是喜欢一个人，不是她。他一直喜欢一个人，她知道，她只想默默守候他。这几年也就是挂着女朋友之名，其实，他们已经一年没有说过话了。她经常在角落偷偷看她，可他不知道。所以，她累了。“在嘛？”他找她。出乎意料的第一次找她“嗯，我在的。”她已经可以冷静地回复了。“去年手机掉了，我妈现在才帮我又买一个。”“嗯”“所以，你没有生气，对吧。”那一刻，不管他说的是不是真的，她又再次沦陷，再也出不来了。
11、有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说：“现在没在，在陪别人。”
哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了。
愣了一下，对着抱着那女的的人说：“爸！我妈让你回去呢。”
那男子也淡定的说：“我知道了，你先回去吧。”
12、小时候跟我妈吵架一次被踹到了厨房。我恶狠狠的说：你再过来，我就还手了啊，别以为我打不过你。我妈冷笑到：有本事你就把酱油瓶子举起来砸我呀！我二话不说，举起瓶子，准备威胁她。结果酱油灌了我一脖子。我妈：哈哈哈哈，和我斗，那酱油瓶的盖子是松的，哈哈哈哈哈哈 那天，我哭得比任何一次战败都惨。
13、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”
丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”
14、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
15、我妹妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。
这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹仟叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
16、120：“老公，你嘴巴怎么老上火呀？”110：“最近火气大！抓不住犯人！”120：“要不我们要个孩子吧！”110：“要孩子干嘛？”120：“给你降火呀！”110：“啥？孩子还能降火？”120：“是啊，我妈114说了，我和你要是生孩子的话肯定是119”110：“你妈怎么什麽事都知道，我在外面有小三不会也知道吧？”
17、男：“我喜欢你”
女：“你眼睛不行，咱俩不合适”
男：“我眼睛好的很”
女：“我妈说了这世上只有眼瞎的才看的上我”
男：“……”
18、今天，我妈妈对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
19、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
20、我三岁，我哥八岁。我哥：妈妈床底上鞋盒里有五十块，你去拿，我给你买零食吃。我跑进我妈房间，刚趴下，我哥大叫：妈妈，弟弟偷你钱。然后我妈打了我一顿，为了表扬我哥，把五十块给他当零钱。事后我哥给我一块两块钱的辣条，说是给我的奖赏。TMD我居然感动地哭了。
21、最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了，太麻烦了，我以后就等着女生来追我。电话那头我妈冷冷地说到：“人要学会认清自己……认清自己……”
22、小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽，一曰正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走。”
事后我爸妈还觉得我做的很对。
23、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。
侵犯个人隐私知道不？
说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说：“我头像用你照片咋了？
侵犯你隐私你去法院告我啊！”
24、小时候有一次因为写不好，被我妈打了整整一下午。
次日我妈在厨房做饭，我爸走过来问：“昨天被打得疼吗？”
我泪眼汪汪地摇头说：“不疼，妈妈是为了我好。”
他摸着我的头，心疼地说
“乖，那现在会写了吗？”
“会了……”“你要说不会！”
他猛然黑下脸说：“我下午想去打麻将，你得帮我拖住你妈！”
25、在幼儿园门口，看到一个老师，牵着一个小女孩儿，从学校出来，跟一个女士打招呼，而那个女士，一边回应，一边不断的翻包，找着什麽……小萝莉松开老师的手，跟那女士说，妈妈，你是不是又把接送卡，忘家里了？你说你那么大的人了，怎么就不让人省心呢！然后回头跟她老师说，朱老师，我妈又忘了带卡，明天拿给你好吗？实在不行，我把我妈压这，我回去取……
