脱裤儿、我们发现你女儿已经不是处女了、当媒人好累、现在不正是这样吗、圣诞老人的孙子等经典综合长段子10个。
1、媳妇向智智交待：今儿晌午咱吃菜卷。我去买粉条，你先在家给咱择韭菜。临出门又叮咛说：记着，一定要把‘裤儿’脱干净！
媳妇走后，智智看着韭菜说：择韭菜，就这么难呀，还得脱裤子！咳，真是的！他嘟嘟囔囔把门闩了，极不情愿地把裤子脱掉，背靠门，坐在小凳上，两腿夹紧，羞答答地择起韭菜来。
媳妇买粉条回来，见门关得老紧，挺奇怪。从门缝里一瞅，大吃一惊，忙叫开门，问：你大白天光屁股，这是出啥洋相哩？
智智满腹牢骚地说：还问哩，不是你叫我把裤儿脱干净吗？媳妇一听直笑得泪花打闪，美美地戳了他一指头：你呀，真是缺心少眼！我叫你把韭菜根下那层老皮脱掉哩，谁叫你脱自己的裤子还不赶快穿上！
2、小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：“老婆……我好想要喔。”
老婆说：“拜托，忍一下会死喔……”
可是小王真的耐不？住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：“不行，不行……我要生了。”
于是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。
医生说：“王先生，有一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个？”
小王紧张地说：“好？消息吧！”
医生就说：“你太太生了一位仟金，而且生产顺利，母女平安。”
小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？
医生接着又说：“可是很抱歉的是，我们发现你女儿已经不是处女了。”
3、我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。
上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我仟叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。
周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”
4、一名经济学家到海边休假，发现一家渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作、日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加设备，扩大经营规模。”
渔民问：“然后呢？”
经济学家说：“扩大规模后，再进行资本积累，发展远洋捕捞，然后成立一家国际大企业。”
渔民问，再怎么办？经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理公司，你就可以到海边去休假享受了。”
渔民回答说：“我现在不正是这样吗？！”
5、圣诞节将到，某单位举行一次圣诞晚会，由于节目很多，圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事，在那里把胡须拿下来吃肯德基。当主持人说：现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。这时扮演圣诞老人的演员，慌张地上了台，把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀，这圣诞老人怎么没有胡须呢？忘说：你是何人呀！这时他知道自己忘掉戴有须了，他急中生计地说：我是圣诞老人的孙子。主持人马上说：请你把你的爷爷叫来。他回答后马上跑到后台戴是胡须出来，对大家说：你们有没有看到我的孙子。
6、有个烟鬼，既没有烟袋，又舌不得花钱买烟，老是骗着抽别人的烟。这一会儿，烟瘾又发了。坐在一块儿正抽烟的人都不让他，他便双眼紧盯着一个正在抽旱烟的老头说：老哥，嘿嘿，我猜你这一袋抽完就让我抽哩！老头不理他，转过身子把抽透的烟灰使劲磕在一块砖头上，另装了一锅，又自顾自地抽起来了。他又偎到老头那一边，强生着笑脸说：老哥，嘿嘿嘿，我猜你这第二锅抽了就让我抽哩！老头十分讨厌他，没等第二锅抽透，气得把烟袋在膝盖上咔嚓一下折断了，站起来就走。他急忙跟在老头后头，搓着两手，干笑着说：老哥，嘿嘿嘿嘿，我猜你另买一付好烟袋才让我抽哩！
7、小安的脑子差一点，念了几年书和没念一个样。爸爸只得提前退休，让他顶替工作。
头一天上班，主任让他填好表。姓名、年龄他还知道，到性别一栏，他说：主任，我不姓鳖，我姓王，王八的王。填到籍贯一栏他就更不懂了。主任给他解释说：籍贯就填写你出生的地方。他拿起笔，毫不犹豫填上县医院妇产科六个字。主任一看，不由得笑弯了腰。
小安更加认真地说：你笑什么？这可是最真真的。我妈生我时难产，最后拉到县医院妇产科，切开我妈肚子，才把我取出来。大夫说，要是再迟半个钟头，就把我日蹋了。你不信？现在我即肚子上还有这么一条刀疤，明天叫我妈来，你们各位领导都验一下。
8、昨天是周末，我们去游古城，因为到处都是水，所以就看见一位年轻的妈妈强拉着不爱洗脸的儿子去洗脸。儿子很是哭闹。然后就听孩子爸爸在一边数叨教训孩子：“你说你3岁多了，还整天不讲卫生，不洗脸，照你现在长的这样的话，这么黑的你，以后这么得了。”此时刚好有一黑人哥们经过，爸爸立刻指着黑人游客说：“等你长大了，你就会和他一样黑的，看你还怎么找媳妇……”我看你还每天洗不洗脸呢？再看那黑人哥们一脸黑线站在那里……很是无辜啊……
9、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫[炸]（诈）胡。”
10、彭彭因为自己个儿高、腿儿长、喉咙响，装了部不用煞车和车铃的新车。
一天经过大桥：让开！让开！行人吓躲一边儿了。他心里一乐，哼着小曲儿，车从桥上直冲下来，摔了个大跟斗，没撞着什么，总算没赔钱，合算！合算！刚说完，他一抬腿，啊，疼！好不容易一拐一拐地拐回家里，爱人陪去一检查，啊！是骨折，病假3个月，上了石膏，工资打折扣，奖金都敲光。
彭彭说：唉，这次失算了！
可他爱人说：不，还是合算哪！
怎么还合算？
你没给压死呗！
