咖啡干了没、媳妇，干得漂亮、本帮菜川菜湘菜日料意大利菜你自己选吧、搞笑段子、昨天我舅舅家表妹去相亲、我很好奇她是怎麽知道的、你诚实了吗等爆笑开心相亲的一句话笑话25个。
1、一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。
今天我们在办公室聊天，他：“日久真的会生情吗？”
一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！”
不说了，看看键盘上的咖啡干了没？
2、带头大哥喝酒厉害，从相亲到订亲前在老丈人家就没醉过。大舅哥二舅哥不服气，就商量在订亲席上把带头大哥整醉。媳妇怕男人吃亏，背地里备了碗凉白开递给男人，给两个哥一人一碗纯高粱酒。带头大哥也不知情端起酒一干而尽，俩舅哥一看妹夫这架式岂能落后，也一饮而尽。几分钟过后白酒上头，俩舅哥全趴下了，嘴里还嘀咕道：兄弟你耿直我们也撇脱，妹子以后就归你了。你、你、你格老子喝酒太凶了。带头大哥明白了咋回事，回头冲媳妇一笑：干得漂亮。带头大哥在媳妇娘家是一战成名。从此威风八面，无人敢战。待两个舅哥知道真象已是外甥会叫舅舅了。
3、某人赴约相亲，两人见面第一感觉甚好，男方见饭点时间到，便问女方：肚皮饿伐？你想切点撒？
女方比较害羞 说：随便吧！
男的于是就说：本帮菜 川菜 湘菜 日料 意大利菜 你自己选吧！
女的想意大利菜没吃过那就意大利菜吧！
于是男的把女的带去了萨莉亚，女生赶紧说还是吃日料，男的说好呀，去了味仟拉面。
4、在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂？喂！喂。”
5、昨天我舅舅家表妹去相亲，临走时，她爸妈说一定要问清对方的底细，是否有房有车。表妹和对方一见面，便交谈甚欢，聊了一会儿。表妹忽然想起爸妈的叮嘱，忐忑一会儿说：你……你家小区停车费多少钱？……
6、我姐妹和我说她相亲对象有个癖好是闻内裤……我聊个去，真是太奇葩了……等等，不对，她是怎麽知道的！！！！！
7、相亲中，女：“可不可以诚实地告诉我你的年薪有多少？”
男：“30万。”
女：“你诚实了么？”
男：“我已经乘十了。”
8、一女的，超自恋，长相却不敢恭维。
３０多了，来和一胖子相亲。
女人打量了胖子一下；“有车有房？”
“没”“那长这么胖还来相亲，浪费我感情。”胖子淡定的说了
一句雷死人的话，走了。
“我曾经瘦过，你呢？”
9、两人相亲简单聊了几句女：你做过什麽错事吗？男点了根烟：在我情窦初开的时候，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟旎ò迳系奈米颖涑闪绥辏溃∨鹤撸×熘とィ?/p>
10、狗甲和狗乙在相亲大会上认识了，狗甲对狗乙滔滔不绝地说：“我心地善良，勤劳朴实，勇敢正直……”狗乙不耐烦地打断了狗甲的讲话：“别废话了，赶快说说你主人家到底有没有车房？”。
11、江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。
12、昨天，一朋友去相亲，在不耐烦地回答完女方的所有问题——工作、生活、爱好、收入、性格、兴趣等等方面问题后，女方问朋友“只顾问你了，你有什麽要问我的呢！”
朋友说：“好吧，你来地球的目的是什麽？”
13、偶遇热情的邻居大娘，非要给我介绍对象，我不想相亲就恶作剧了一下：阿姨，你别操心了，你看我这肚子像不像怀孕了三个月？结果，我爸妈非要拖我去医院检查，我发誓我真的只是吃胖了好吗！
14、表哥有点胖相亲相了一个女朋友，脸上是有好多黄雀子，交往了两年。
前段时间那女的跟别的男的跑了。
我表哥想不开，哭着喊着说：我的满天星跑了，我的满天星跑了。
我也是醉了。
15、一朋友，要去与一女相亲，同事劝其不要去。
朋友询问原因，其同事回答：“此女极丑，自己就曾与此女相过亲，回来后就吐了。”
朋友不信，要去看看此女到底多丑。
结果，第二天，就有传闻说这位朋友疯了！
16、有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：“我要对你说一句很重要的话。”我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他：“刚才你踩到屎了。”我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。
17、今天老姐相亲，一家人都在准备男方的到来。
结果看见我哥们来了，他看见我，愣了一下，问：“你在这干嘛？”
我说：“这是我家，你来干嘛？”
他说：“相亲！！”
然后两人对视一下，默默地说了一句：“卧槽！”
18、朋友去相亲，一个人不敢把我也叫上了，我怕尴尬又叫了一个女汉子陪同。
结果到地方后朋友和女汉子相谈甚欢，扔下我和那个相亲的妹子就去吃饭了，现在我和那个妹子在相亲……
19、相亲时，女问：“你从事什麽职业？”
男说：“六级木匠。”
女问：“你的文凭是？”
男说：“六级木匠相当于中级知识分子。”
20、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃[炸]鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
21、烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
22、毛毛虫要去蚂蚁家相亲，相亲前一晚上，他去瓢虫家借瓢虫的盔[kuī]甲穿，瓢虫不解：“你是去相亲，又不是去打仗，穿什麽盔[kuī]甲啊？”毛毛虫边穿边解释：“她家人太多，万一出现踩踏事故的，我穿盔[kuī]甲预防是防患于未然。”
23、多年没联系的老同学突然打来电话问我过段时间有空吗？他想要安排我和一个妹纸相亲，是他女朋友的闺蜜。我听后喜出望外的回道：“有空，什麽时候都有空！”老同学笑着说道：“那就好，下个星期六你来我这，我安排你俩见个面顺便参加一下我的婚礼。”玛德，这真是个让人无法拒绝的套路……
24、去相亲，女：有车吗？男：没有，女：有房吗？男：没有，女：有存款吗？男：没有，女：这些我都有，你是处男吗？男：卧槽！是是是！幸福来的太突然了……
25、我真的有些想不通了……
简单看了下那些相亲节目里的女嘉宾到底是多少岁上学毕业的啊，仅仅二十一二岁就挂着市场部经理，市场总监，总经理助理的头衔，是我被时代抛弃了还是咋啊？现在就业前景这么好了吗？
