新来的女同、丢失毛驴以后、人死了以后、女人们喝了河水就会怀孕、兽医一进猪圈、鲁迅姓周、太不公平了等开心一笑：民间小笑话20则。

1、公司新来的女同是每次进门都来句“hello”，于是被戏称kugoo。

1天，我打电话找她：“喂，kugoo”。

电话那边愣了几秒，然后：“hello”。

2、贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”

小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

3、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；

因为我试着憋气，觉得太难受了。

地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！

所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什麽？

说明上游在河边住着一群吊丝。

5、某养猪老板请兽医为其病猪诊断，兽医一进猪圈，冷不防被一头猪拱了一下，差点跌倒。

兽医抱怨道：“你养的是什麽猪啊，素质这么低，我为它们看病，反倒拱我。”

老板赶紧说道：“真是对不起啊，都怪我教子无方，您多担待。”

6、中午在考场附近的小餐馆吃饭，听到两个考生聊天。

A：刚才有个XX告诉我鲁迅姓周！

笑死我了！

周迅是个演员好吗？笑死我了！真想一板砖拍死他！

B：嗯，鲁迅原名李大钊，浙江周树人。

7、一小男孩对妈妈说：

妈妈你是带薪休假，我是带作业休假。

太不公平了！

8、大一下学期，楼主所在班级和大二同专业学长，学姐开学习交流会…

一学姐问“大家平时学习上遇到最大的问题是什麽？”

同班一二货答“不想学习！！！”

9、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。

于是有一天我坚持到凌晨三点才睡觉。

10、某局正在进行末位淘汰，把最没用的人辞掉，突然有人告诉小刘：“局长问你考核表是不是你用了？”

小刘忙跑到局长解释：“我没用！我真的没用！”

11、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”

禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解：“你的意思是我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

12、“爸，这是我的男朋友。”

“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”

“爸，你怎么可以这么没礼貌……！太过分了！”

“我又没对你说。”

13、我是这么理解早起的幸福的：你来到写字楼，把洗手间的一个坑位占住，然后就不断有人犹豫地过来拉门，但只能忧郁地离开，回到座位上痛苦地坐下，双脚扭成麻花。

14、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

15、蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？

小S：对啊，我眼睛是比Jolin小……

蔡康永：那怎么办？

小S：……但是我的胸部比她大！

16、几个室友一起出去玩，正在说话的时候，听到一清脆的响声，其中一人撞电线杆上了，就在我们都笑得不行的时候，他弱弱地来了句，以为撞到人了，还准备伸手扶他一把。

17、我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”

“好的，请问您是要和谁开呢？”

“谁钱多和谁开。”

18、话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。

思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

19、一天，儿子兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什麽吃奥利奥会先舔一下了！”

爸爸问：“为什麽呀？”

儿子说：“因为那样就没人会和你抢了”

20、土司骑着马，跑到甲金面前，勒住缰绳，戏弄甲金说：“今天怎么跑不赢我呢？”

甲金说：“苏大，你四条腿，我两只脚，怎么跑得过你呢？”