我不知道、老师的表情、你让我安慰你、要多凉有多凉、习惯的拧干了擦了脸、最值钱的东西、阿扁与[[妓]·女]等逗男友开心夫妻简单笑话20个。

1、丈夫：“老婆，广告上的这个女的是谁啊？”

妻子：“你记性怎么这样差呀？我都告诉你多少了！”

丈夫：“是吗？麻烦你再告诉我一遍吧。”

妻子：“你给我听好喽，我再说最后一遍——我不知道！”

2、昨天弟弟管我借笔写家庭作业，我就顺手递给他。

但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔，就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。

我想知道弟弟交作业时老师的表情。

3、一哥们失恋了，拉我去喝酒，让我说句话安慰安慰他。

我这暴脾气噌就上来了，一个耳刮子过去：“你白白睡了别人的老婆好几个月，你让我一个单身狗安慰你？”

4、有一小气鬼邀请我们去他家玩，我们嫌太热叫他开空调。

他说：“开空调太费电。”

接着拿一支白花油让我们擦身子，然后开风扇吹。

哇哇哇哇哇，太厉害了，要多凉有多凉。

5、今天晚上很习惯的打了一盆水洗屁屁，又很习惯的用擦屁股的布擦屁股。

擦完后，洗了一下，然后又很习惯的拧干了，擦了脸！

6、和男友走在路上，突然跳出一个劫匪。

劫匪：“把你最值钱的东西交出来！”

男友想都没想就把我推出去了！我正不知道该感动还是该生气的时候。

劫匪一下把我又推回去了！哎呀卧槽这尼玛几个意思？

7、丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”

妻子：“你属于肉类嘛！”

8、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

9、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”

妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

10、医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”

病人沉默了一会儿说：“绞刑。”

11、清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”

正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了？”

12、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

13、今天早上老公做错了点事，为了让他好好记住，我就让他罚跪了，谁知道还没跪到一会，他说了句我是虔诚的，然后就慢慢地姿势就由跪着变成全身趴下，再然后就睡着了，着了，了……

14、今天带老婆和小姨子去爬山，下山时小姨子滑了一下，刚好让老婆抓住，没倒下，这时楼主脑残的来了一句“放开那女孩，让我来。”

哎，耳朵疼到现在啊。

15、小时候，有一次老妈把我打得我哇哇大哭。

这时老爸夺门而入，冲着老妈大吼道：“你想干嘛呢？”

我一看有救了，没想到老爸又说了一句：“今天星期二，轮到我打了。”

16、女孩：老公，你形容一下我的脸吧

男孩：你的脸，就像是辽阔的！

女孩：哇哦！很有韵味呢！

男孩：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

17、有一美女同事为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫。

然后穿上了她的白富美外套，然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来。

每次只得把衣服脱光了才能上！这可是大冬天啊。

18、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”

我：……

19、老婆：你说鱼为什麽嘴巴总是一张一闭的？

老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！

我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

20、女友近视，看东西模糊，还不愿意戴眼镜。

昨天我拖着她去配眼镜，她戴着眼镜，立刻赞道：“世界真清晰！”

回头看到我，说：“咱俩分手吧！”