我听群众反映的、pol-ice真逗逼、武大郎卖烧饼赚了不少钱、车震很刺激、开车碰到了老同学、没见过这么多钱等幽默搞笑开车的笑话段子25则。
1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭B”。女暴怒，再大骂，她说了一句：“小兔崽子，凭啥说我臭？！”小伙回了一句：“我听群众反映的。”然后开车就跑了……
2、有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交警看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯，车还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问：“怎么了，没有你喜欢的颜色吗？”
3、武大郎卖烧饼赚了不少钱。潘金莲：“大郎，我们有钱了，也去买一辆车吧！”武大郎：“买了车谁开呢？”潘金莲：“当然是你开啊！”武大郎：“我不，站着开车很累的好不。”
4、朋友说：开车这么多年来，没开过后驱车。我弱弱的回了句：咱们不是经常骑自行车么？
5、和老公开车出去玩，无聊的我对这她说：亲爱的，姐妹说车震很刺激，要不今天咱两也试试……老公无奈的说：我去，你口味还挺重啊，那在等一会吧！我兴奋的说：好！几分钟后，老公下了高速，开到一条乡村公路上，然后……车子就震动起来了！！
6、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走。
碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。
7、同学她爸是个大包工头，她是她爸一个项目的会计，我拖她关系在那开车。
过年发工资，她银行取钱，让我开车。
我看着三百万多万说：“一辈子没见过这么多钱。”
她笑着说：“娶了我，你可以有这么多钱。”
我：“……”
8、刚在小饭店吃饭，来了个开车的小伙，找到老板说，老板商量点事，有一大生意想跟你合作，老板问，什麽意思，小伙道来３２份炒面打包，我去，真是大生意……
9、老李开车时，迎面有人对他大喊：猪！老李很生气，摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完老李便迎头撞上一群过马路的猪！
10、刚拿下驾照的女同学前段时间违规行驶被交警拦了，当时交警跟她要驾照。结果女同学却说：“没带。”交警不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”女同学萌萌哒回道：“人家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”交警：“……”
11、那天老公在开车，突然来了一句，“床前明月光”我回：“老公脱光光”他又说：“老婆床上躺”我想了想，说：“俩人爽又爽”
12、两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。
他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。住在这附近的一个农夫叫来了pol-ice，告诉了他们所发生的一切。
pol-ice问他：“当时他们中有谁还有活着的迹象吗？”
农夫说道：“前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。”
13、老师：同学们，下课期间就尽量不要坐在位子上了，站起来多活动活动嘛…小明，说你呢小明：麻痹，你都让老子站一天了老师：滚…
开车习惯性点上烟拿起手机…
开车习惯性点上烟拿起手机…然后发现不能再抽烟了，还可能会被偷拍…接着发现走的道路为什麽这麽多车在逆行…还不断打闪光灯…嘴里还骂着逆行还这麽叼…结果发现是自己逆行了…我的分啊…心脏好痛，怎麽破……
14、小刚向小明问道：“听说你爸爸是开车的吧？”
小明：“是，是开出租的。”
小刚：“我爸也是开车的。”
小明：“你爸是开什么车的呢？”
小刚：“我爸是给一董事长开小车的，开的是名车凯迪拉克。”
小明：“那你爸和我爸开的是一样的车呀。”
小刚：“你不是说你爸是开出租车的吗？那怎么和我爸开的车一样呢？”
小明：“你爸给董事长开的是开的拉客，我爸开出租也是开的拉客，这不都是一样的吗？”
15、本人有个癖好就是开车不穿鞋，因为喜欢穿高跟鞋，影响安全。今天上午去菜场买完菜，开门、脱鞋，上车，一加油门跑了，我的鞋脱在了大马路上，真是丢死人了。
16、我是农村的孩子，记得十多年前学开三马车的时候，为了方便练习开车，去村南的空地里，由于技术不好，开到了一个很大的广场面前，开了还没一圈，出来一位大叔，老远对我叫，出去开，不要在这开，这是陵园墓地，妈的，吓死我了！
17、一位出租车司机，半夜在路边拉客，一女子乘车，等司机开车后，问其到哪，也不见回音，司机只好往前开，问了几遍，还是不见回音，司机在路口红灯时回头看了一眼乘客，大家猜猜，看到了什么？司机看到一个“模特模型”坐在后痤，没有人。司机吓的脸都白了，他勿勿的回到家，因恐吓而发烧，过了两天，出租车公司来电话问其原因，司机说了此事，可公司那边却讲道“原来是你呀，有个乘客投诉，她拿着一个模特模型上车，刚关上后门，想到前痤去坐，没想到司机就开走啦。”
18、昨天加班到很晚，开车送美女同事回家，在一个老旧的小区门口我把车停住：就送你到这吧，我不进去了。女同事凑过来在我耳边说道：你开车送我进去吧，还能上去坐坐。我果断地拒绝了。望着同事远去的背影，我心想，妈蛋当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不出来了。
19、有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。第二天也一样，还有第三天。这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。
当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：“你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？”另一个人说：“哇！幸好我们只钓到一条！”
20、几个人建筑公司工友一起吃饭，其中一个问：“大哥听说你们公司都会开车啊！”
大哥说：“我不会啊！”
众人：“为啥？”
大哥：“因为我喜欢喝酒啊，为了喝酒我把车戒了……把车戒了！”
21、一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什麽要吹口哨而不按喇叭。
他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
22、某女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。女说：“对不起，都是我的错。”“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
23、我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4×4的字符。
这哥们儿每次开车的时候都能看见在4×4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4×4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4×4=16的后面被画了个对勾。
哥们儿直接坐地下哭了。
24、那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。
其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。
另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了。
坐我的走吧.一边说一边拉着他走到夏利旁边。
结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。
其实两人开始就是开夏利去的……
25、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”
小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”
小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”
小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”
小王：“他的车完好无损。”
小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”
小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”
小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”
小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”
