冬天特冷、你真行、面包蘸屎，想想就恶心、你是这里的保安吗、单身狗、点名等史上最搞笑厕所的笑话段子25篇。
1、本人男 上学的时候 那年冬天特冷
嘴巴容易干燥，作为男生又不好意思当着众多人涂唇油（就是油油的 涂上去就不干燥起皮了）
每一次都是去上厕所的时候 完事了 顺便把唇油涂了
然后同桌说：你怎么每一次去完厕所 出来嘴巴都是油油的 你是去吃shi了吗
我：……
2、当年上高二的时候，在家里玩电脑，突然感觉有尿意，恰逢大姨妈正在拜访中，感觉尿好像只有一点点，还在玩电脑懒得去上厕所，于是就想尿到姨妈巾上，然后我尿了，整个棉裤连带着椅垫都湿了，还淌到地上…我妈给我洗棉裤的时候极复杂地看了我一眼，说了句，你真行………
3、学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包盼盼法式小面包。旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。
4、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧，MM喝多了。偶在厕所门口等。
然后过来一个GG，向我借火，然后问我几点了。
临走的时候，他问我，“你几点上班？”
偶没听懂，他强调说，你不是这里的保安吗？
我K，他见过保安穿2500一套的原版迷彩，带6000块钱的Roamer，抽软盒中华的保安吗？
偶给MM讲，MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气，但是毕竟也是博士后啊！
5、昨晚上厕所没卫生纸了，去小区超市买纸，也许是半夜前边几个都是拿着杜蕾斯，等收银员给我结账的时候，看我是一卷卫生纸，就唉的一声。我特么上厕所，你唉个毛线啊。
6、教官临时抽点名：“一号！”“有！”“二号！”“有！”……点到20号时，没有人回答，后来有人说，20号在厕所。教官就到厕所，对着里面大喊：“你是几号？”里面传出生声音：“大号！”。
7、高中同学聚会，不让吃饭时玩手机，40多人都把手机让以前的班长保管，饭吃到一半班长说上厕所，然后把手机都卷跑了。尼玛说好的人与人之间的信任呢？
8、单位厕所小便斗里有只甲壳虫，楼主小便时对准它一阵扫射，看着甲壳虫屡屡爬起又被掀翻，心里好不快意。结果这时意外出现了，这玩意竟然飞了起来，向我面门扑来。还振振翅膀撒下几滴水，这充分说明了不作死就不会死的道理。
9、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。
到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。
进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。”
后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
10、本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱，今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。过了半个小时左右，一美女护士对我说小哥，这大厅里热吗？我说不热啊，护士说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说怎麽一个个的不管医生病人的都看我呢。唉，让护士们笑了好久………
11、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
12、有一个女高中生，她有一个习惯，就是每天早上起来都要上厕所。有一天，她突然忘记了，她便觉得浑身不舒服，但一时找不到原因。
她想：是不是我忘了刷牙？于是，她又重新刷了一遍牙，直把刷得出血。
刷完牙，这种不舒服的感觉还是挥之不去，于是，她又想，是不是（关于故事要怎么编下去，请各位网友小小的开动您的脑筋，定是一篇杰作。谢谢合作。）
13、今天上班的时候一直觉得秋裤里面扎了个什麽东西。有点扎腿，刚才上厕所时就先脱了秋裤看。果然扎了一根羽绒，拔下来之后很自然的蹲下尿了。尿一半发现，没脱内裤！现在在厕所蹲着不知道该怎么办……
14、单身屌丝发生的灵异事件：半夜起床上厕所，厕所灯坏了，撒尿时，感觉有人在我旁边，扭头一看，我擦！吓尿了！我看到一个极其猥琐的脸！回过神来，原来是面镜子！
15、晚上上厕所，忘记带纸，左顾右盼等人上厕所，终于等到一大叔来，又等了几分钟（出于礼貌，等了会），便开口：“叔纸带的多么，借我点。”叔开口：“你是要里面的还是外面的。”便想，肯定要外面的，里面的怎么好意思。回答：“外面的。”结果大叔默默的递了个硬包装的烟盒给我。
16、高中时候的事，那时新出个网游，我们五六个人准备包夜去练级，于是骗各自家长都说去同一个同学家学习，只有一个人说他从家晚上偷偷出来，结果第二天早上我们一起上学的时候看到这货的爸妈在学校门口堵着他，原来他半夜趁他爸妈睡着了偷偷跑出来，在桌子上留了张纸条：爸妈我出去吃早饭了……
结果他爸半夜上厕所就看到了纸条……
当晚就是一顿暴揍……
17、今天在街上走着走着，突然一女的走过来对我说：“帮我演个戏，前任一直纠缠不清。”
我就答应了，走到店里，那女的向我打了个眼神，说了句：“老公，我去下厕所。”
后来一直没回来，我也就走了，刚要走，店员就拿住我，“把你媳妇的帐买了。”
艹，今天真特么的蓑。
18、整天在臭气熏天的厕所里，靠人类粪便生活的苍蝇对靠吸人血生活，过着优雅生活的蚊子非常羡慕。一天，苍蝇死于非命，见了阎王。在阎王殿，阎王问苍蝇来生想变成什麽，一向憧憬蚊子生活的苍蝇，突然想不起来“蚊子”怎么说……便形容道：“请大王把我变成有两扇翅膀，靠吸人血生活的东西吧！”
如它所愿，它成为了现在赫赫有名的：双翼保护卫生巾。
19、一妹子上厕所玩手机，感觉有点无聊，想逗一逗男朋友开心一下，便给男朋友发一条短信：“我手机突然掉厕所了，快告诉我怎麽办！！”不一会儿手机一响，男友回复了：“你逗逼啊？手机掉厕所了，你是在用屎给我发短信吗？！”
20、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什麽？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”
21、中国移动公司老总上公厕，守大门的老大爷说：“进去三毛，出来两毛！”老总一愣说：“出来还收费？”大爷说：“学习移动双向收费！”老总从厕所出来又被拦住，老大爷又说：“你蹲的是八号坑.交一块选号费.放了一个屁.交一块钱的漫游费.超过三分钟.再交一块超时费.厕所有背景音乐.收彩铃两毛.如果您经常光顾.我劝您办个厕所套餐比较合算！”老总大怒：“这是哪家王法？”大爷一摆手：“我的地盘我作主～～！”
22、躲厕所抽烟被发现，老妈一边揍一边骂：哪儿来滴烟？让你给我抽……
老爸也加入了：哪儿来滴烟？让你不给我抽……
23、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”
24、今天去泡温泉，旁边一漂亮妹子那叫一个性感，五分钟真的把持不住了，我裹上浴巾，去厕所了，事毕我攥着手回到了她身旁洗了个手，孩子去找你妈吧…！
25、某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。
