搞笑广告、煮到猴年马月、小店的牛肉面很有特色，要不要来一碗、这个猪肉多少一斤、牛肉面怎么没有牛肉、哎呀我这暴脾气、你吃饭不等史上最污牛肉的段子25则。
1、特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。二手车广告：为什麽要到其他地方去受骗呢？到这里来。你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。免费拖车，免费送车。试过我们一次，你将再也不会去任何地方。
2、市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”
一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”
男子说：“怕什麽，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”
3、骑车经过面馆时，落链了，只好下车低头摆弄。没想到路边面馆的老板误以为我想吃饭，于是热情问道：“同学，小店的牛肉面很有特色，要不要来一碗？”我笑着说：“牛肉面，好吃，下……”还没等我说完下次吧。人家老板果断的赶紧把面下锅，我只好骑车飞奔，边跑边喊：“我说的是下次吧，”……
4、宅男很少去菜市场，今天老妈让我去买些猪肉，我去菜市场看了下，发现有堆猪肉看上去特别精，觉得应该不错，就问老板“这个猪肉多少一斤啊？”
老板轻蔑得瞟了我一眼“这是牛肉！！”顿时泪奔……
5、去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉，就气得把老板叫来，说：牛肉面怎么没有牛肉？
老板淡淡地说：别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什麽时候看见人民大会堂里面坐过人民？
6、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什麽！快剥虾给我！………哎呀我这暴脾气
7、我一女同事他老公是飞行员，开始是歼8飞行员，后来调到民航开客机，她说以前谈恋爱的时候最没意思的就是去欢乐谷，坐各种设施别人都是叫的跟驴一样，他连表情都没有，完事下来问他，你咋一点表情没有啊？他说那能有啥表情啊，我原来训练的时候随便四五个G的转，你吃饭不？我刚在上面转的时候看到下面卖的有牛肉粉面，就是有点贵，40一碗！
8、一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么？你不喜欢吃煮烂的牛肉？”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”。
9、我在遥望，回民街上，凉皮和汤包售价不停上涨！酸汤水饺，腊牛肉加馍，连肉丸胡辣汤也价格嚣张！两毛的烤肉，只能回想，以前的日子，像在天堂！欧也，欧也！八宝稀饭，酸菜炒米，昂贵的泡馍像白云在飘荡！东边借钱，西边补墙，一叠叠钞票都还给银行…再紧紧裤带，来碗鸡蛋汤！欧也，欧也…！
10、早起，买两根地沟油油条，切个苏丹红咸蛋，冲杯三聚氰胺奶，吃完呼吸着二氧化碳去上班。中午，瘦肉精猪肉炒农药韭菜，再来一份人造鸡蛋卤注胶牛肉，加一碗石蜡翻新陈米饭，泡壶香精茶叶。下班，买条避孕药鱼，尿素豆芽，膨大西红柿，石膏豆腐，回到豆腐渣工程房，开瓶甲醇勾兑酒，吃个增白剂加硫磺馒头，饭后抽根高汞烟，上一会盗版操作系统的自由言论网，晚上钻进黑心棉被窝。核辐射算啥，很盐重吗？
11、唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
12、被我妈气哭了！！下午收拾行李时，妈说带点“XX酱牛肉”吧，超好吃排几十米队才能买上。
我说不带，懒得切，我那儿也没刀没料的。
后来我妈偷偷把牛肉切好拌点葱花装我箱子里，还体贴的塞了把刀。真是感动得落泪！
这会我在火车站安检处，行李被我扒的七零八落，没错…我在找刀。
13、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什麽好吃的？”
老婆温柔的答：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
14、有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
15、看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什麽也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。
我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”
她说：“我不收你钱就是让你以后别来！”
16、我们家乡花海里有家叫烧烤E族的自助烧烤店，价钱便宜，菜品齐全，饮料免费。今天上午，楼主家人和几朋友一起去烧烤。NND，朋友老婆太NB了，吃了八九十串牛肉，八只半斤重的烤鲫鱼，两打免费豆浆！水果无数！我只想知道，她八十多斤的人怎麽就能装下那麽多东西？难道是吃货转世？一群人被老板嫌弃的眼神打击得再也不想去了，糗死了！……
17、和朋友去吃面，我看了看菜单：“服务员，牛肉拉面，小份。”
朋友看了看：“额，今天好饿，那我吃大份吧。”
服务员愣了下，看了看我朋友：“这个，没有。”
18、是谁设计的方便面啊！
一包吃不饱，两包吃不完！
还有一个最坑爹的是！！：红烧牛肉面的包装袋上面的肉很多，而且很大块，最可悲的是，吃的时候居然一颗肉都没有。
到底是谁设计的？拖出去枪毙！！！！！！！！！！！
19、新同事：市场部的小吴这是怎么了？
老同事：发生什麽事了？
新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。没想到他生气了，拿着牛肉干走了！
老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！
新同事：是吗？
老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！
20、一个女人长时间不接触男性，她的女屌丝气质会越来越明显，不仅坐着抖腿，吃饭砸嘴，走路也会吊儿郎当蹦蹦跳跳，周身散发出一种吃红烧牛肉面长大的人特有的生人勿近鬼畜退散的气场，开始自称小爷，然后升级到老子大爷汉子雌雄难辨，最后连周围的人都开始相信，这样的人只适合跟女人一起……
21、老师问同学们：“谁能说说牛皮有什麽用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“………”老师：“小彬，你最乖了，你来回答一下。”小彬犹豫良久：“牛皮最大的用处就是包住牛肉。”老师昏倒。
22、山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：“我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。”山羊说：“你要是想换换口味，该怎么办？”。
23、老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。
饭店经理不紧不慢地解答说：
大白兔奶糖里面有大白兔吗？
买老婆饼你见过送你老婆吗？
怎么说我这还是牛肉煮的汤呢！
24、我一玩得好的女哥们，这是她期末考试的古诗词填空：床前明月光，鸭血粉丝汤；人生若只初相见，一碗红烧牛肉面；君问归期未有期，来份新疆大盘鸡；且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有；问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛；我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。我分明听见了阅卷老师咽口水的声音。
25、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
