女司机转弯、经过广场碰到一迷路女生、刚上街讨要的吧、你他妈在这，我怎么开车、停尸间、会出人命的、她还有10分钟就18了等爆笑开心开车的小笑话20则。
1、开车跟在一个女司机后面，突然她打开了雨刮，但是明明是大晴天，那麽请注意她一定是要转弯了。
2、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。
问：“这下认识路了吧。”
姑娘点了点头。
于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
3、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？
4、“大爷，你说这后面座位这么多，你不去让他们让座，跑前面来干嘛？”
“小伙子，文明礼貌要有，我跑后面岂不是多跑了一点路，累！”
“那你他妈在这，我怎么开车！”
5、一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？”
那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！”
接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。”
“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
“他以为是有人在给他拍照片呢！”
6、在公交车上，看到一个大胸美女，哥一激动，把脸都埋进了美女胸脯里，她尖叫了起来乘客们也纷纷起身骂我，我慌忙解释到，我不是故意的，是她没站稳撞上来的！司机冲我大吼，我不管你是不是故意的，我开车的时候你能不能别把脑袋伸出窗外？会出人命的！
7、一个Pol.ice晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。
Pol.ice很奇怪，他打开车门，问那个男的：“你们在干什麽？”
男的回答：“我在看报纸，她在织毛衣。”
Pol.ice问：“你们几岁了？”
男的回答：“我18。”然后他看了看表说道“她还有10分钟就18了。”
8、一天，杰克带着他心爱的骡子去市场。半路上，他的一个朋友开车路过，就让他上车搭一程。车开了，杰克的骡子跟在后面。开了一段，车子提高了速度，可是骡子依旧紧跟着。朋友透过后视镜看了一眼，说：“我真担心你的骡子，它的舌头都吐出来了。”杰克问道：“它的舌头朝哪边儿吐？”朋友说：“朝左啊。”杰克马上说道：“你注意保持方向，它要超车了。”……
9、一哥们晚上酒驾，遇交警查车，推开车门撒丫子就跑。这哥们边跑边给老婆打电话，让[报][警]说家里车刚被盗。第二天，车辆找到，带锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警的手激动万分。交警说：都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就是偷车贼。结论：不创新死路一条！
10、一只麻雀问另一只正在开车的麻雀：兄弟，你便秘三天了，谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了：谷子发酵，就变成酒了，碰上交警咱可就完了。
11、一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城郊时，他发现迷了路，他不得不向路边的行人问路，费了好大劲才回到家里。
正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事！”
12、有一个青年问大师：“大师，昨天我扶了一个老人，讹了我两仟块钱，早上开车又让人碰瓷赔了一仟五，你说这个世界肿么了！”
话说完之后，大师拿了一个杯子放在青年手中，又往杯子里倒热水。
水溢出来后，“啪”的一声，烫得青年把杯子掉在了地上，杯子摔碎了。
完了当时青年顿悟：“大师，您的意思是痛苦过后，才能弄得珍惜是吗？”
大师摇了摇头说：“这个被子是乾隆年间的，你打碎了得陪我30万！”
青年一脸黑线……？
13、交警拦住卡车司机，欲捞点油水。
无奈既不违章又无超载，而且证件齐全。
交警：“倒一下车，看看倒车灯亮不亮！”
司机上车，打火，挂倒档。
倒了几米后停车，熄火，下车，一气呵成。
对交警说：“没问题吧，灯没坏！”
交警：“灯是没坏，开车不系安全带，罚款100！”
14、男友买了辆２手车，带我去兜风.上车后热的不行，叫他开空调，他却说空调是坏的，我边说边要开车窗，被他拦住说：我们不开窗，别人就不知道我们空调是坏的、
15、今天坐公交，我前面有个美女上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”
师傅说：可以。
美女亲了司机一口就坐下了。
我在后面看的一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
司机师傅都吓哭了说：尼玛，刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢！
16、儿子买了一辆小汽车，开着车飞奔，而且还喝点小酒。
爸爸说：“喝酒别开车，开车别喝酒。”
儿子说：“你怎么长得跟pol-ice似的？”
爸爸说：“我是怕你驾驶车辆出事故。”
儿子说：“大不了花钱修车。”
爸爸说：“工厂肯定有准备车辆配件，但是，我和你的妈妈没有准备你的身体配件。”
17、开车参加葬礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开车头灯。葬礼结束，我去开车时才发现刚才车头灯忘了关，车子无法发动。我只好走回殡仪馆求助，殡葬人员前来应门。我说：“我的车子动不了了。”他说，“对不起，这里不埋葬汽车。”
18、司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：“今天车上死了一个人！”
第二个司机说：“我的车上还有四个呢！少见多怪！”
第三个司机说：“我不争气，车上只有三个人头。”
第四个马上答：“我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。”
第五个说：“我车上有六只手。”
第四个司机打断说：“终于凑齐了！”
第五个司机慢慢地说：“可六只都是右手啊！”
19、我跟三个朋友一块喝酒，一个朋友没喝！
一个朋友说：“我有个兄弟开车技术特别好还参加过比赛！”
另一个说：“我也有一个朋友技术也特别好经常跟别人在高速路上飙车！”
没喝酒的朋友弱弱的说：“我有个兄弟经常跟人飙车也参加各种比赛。”
然后我们都问：“那现在是不是特牛[Bī]？”
他说：“现在坟上的草有一米高了！”
20、 大卡车司机开车经过一个山村时向一位居民打听："请问，此地哪里可以找到汽车配件？" "往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下面多得很.""
