妈你又调皮了啊、这不是重点、可怜我那半锅油啊、这男人是不行还是怎么的、枸杞的笑话‘狗妻子’、老公去买包盐等开心一笑：下班的短笑话20个。
1、刚要下班，我妈发来微信，问我：吃饭了没？
我说：没，家里有啥？
我妈淡淡的回了句：一个五十多岁却依旧美丽的女人。
2、一天下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊嗲嗲的说：“老公我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”
我：“说重点。”
媳妇：“店里做活动只要一仟多呢！”
我：“这不是重点。”
媳妇：“我买了！”
3、六岁那年，我已经很懂事了。一周末，眼看爸妈快要下班回家了，我决定开始为家人做我人生的第一顿饭，我的计划是先做一个炒鸡蛋。我往锅里倒上油，打进几个鸡蛋去，这时候妈妈回来了。她来到厨房，眼直盯着锅里，久久说不出话来，但她激动的泪水却已经犹如泉涌。
我嘿嘿一笑，说：“妈妈，是不是看我长大懂事了，你因此而感动了？”
妈妈点点头，颇为激动地说道：“嗯，妈妈不光被你感动，而且还心痛，可怜我那半锅油啊！”
4、一对情侣下班回到家以后，由于累了一天就直接躺床上了。
没停两分钟男的可睡着了，女的不愿意了就说：“老公我冷。”
男的说：“那就多盖点。”
女的又说：“我还冷。”
男的说：“那我抱着你睡吧。”
女的等了两分钟看男的没什麽反应，就说：“老公，风大，我冷。”
这时男的一耳光摔过来：“这么热的天哪来的风。”
女的委屈的说到：“空穴来风。”
5、下班回来在市场买了袋枸杞子，回到家妻子问：“拿的是什麽？”我递给她故意变着话说：“给你‘狗妻子’，”妻子指着我乐，我一想是不对劲了，她可是我妻子，我转身进客厅，妻子在后面还嘟囔着：“小样还给我来这套‘指鸡骂狗’的把戏呢！”我回过身向妻子伸出大拇指：“还是你有水平，一步到位！”妻子一抬手，那袋拘杞子向我飞来。
6、今天下班回家，厨房的老婆喊到：“老公去买包盐”“哦”我低头默默走了出去“应该是两块，你那儿有零钱吗？”他妈的……说的好像我这有过整钱似的……
7、公交奇遇三：一天下班高峰坐公交，车上很挤，到了一站，突然有人说“别动！别动！我们是[警][察]！”我转过头一看，两个便衣抓住了两个小偷，一男一女，那个男小偷就在我的身后！第一次见到真正的[警][察]抓小偷！！[警][察]的形象顿时在我的心目中高大了起来。全车的人们也都称赞[警][察]，不过大家好像忘记给[警][察]鼓掌了，在这里补一下吧。补充：真正的[警][察]没有电视上的帅气，霸气。是很普通的人，走在大街上都不会都看一眼。有个大娘说了一句：“看那孩子（男小偷）长的多斯文呀，怎么干这个了，可惜了。”那个小偷是长得不错，比抓他的[警][察]长得好看多了，这就是“知人知面不知心”吧。
8、昨天从乐宝袋下班，看到儿子的成绩单，于是把儿子打了。今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的……
9、坐公车上班的上班族有公交车后遗症，上下班高峰电梯常常人满为患，所有人都贴在一起。当电梯中途停下时，里面有位同事喊道：“借过，让让让让。”另外一位同事以为自己在坐公交车，说了声：“别挤了，我也这站下车！”
10、下班回家，看见桌子上有盒蛋糕，上面还插着5根蜡烛，我疑惑的问：谁生日啊？媳妇冷笑着说：哼，是我身上的衣服，今天已经五周岁了。
11、老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。
老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”
老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”
老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
12、今天下班回家，一推门就看见老婆在教训儿子！我问她怎麽了？老婆说：你儿子把花瓶打碎了，还留了张纸条！我一看纸条上写着：花瓶是我打碎的，我不是我，我是我爸爸……我欣慰的对老婆说：亲爱的，你先歇会，我来揍会他！
13、下班以后回家，我睡在床上，觉得床板太硬了，吼道：下面硬的很！
妻子回答道：我洗完了碗马上来！
14、有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。
两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问。
“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”
15、今天下班回家的途中，偶遇一个四五岁的小男孩在他妈妈身边抽泣。
妈妈可能是被小男孩哭的烦了。
就凶巴巴的对小孩说：“别哭了！
再哭晚上不许你回家了！
自己上你舅舅家去和舅舅睡！去闻他的臭脚！”
然后小朋友友由最开始的抽泣变成了大哭！！！
16、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。
老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”
吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。
我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”
他说：“别想了，我洗。”
到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”
我说：“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。
我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
17、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶………幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
18、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。
19、吃完饭全家出门溜达，正赶上好多下班族。
老爸老弟走在我们前头，弟弟貌似看中一妹纸，遂委婉说给老爸：这女的长得可以！
老爸严厉道：肤浅！妆这么浓，洗干净指不定长什麽鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么！
我是不是要踹上去。
20、我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型有点珠圆玉润，我经常劝其减肥。
有次打电话我又老调重弹，她说：“我可不减肥了。前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了。幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。”
