给妈妈买一个吧、搞笑段子、洗碗、不要整天让我瞎操心、没撒谎等超级开心十岁儿子的小笑话15则。

1、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：“儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。”

我是惊呆了。

2、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！

3、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”

儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

4、十岁儿子上街买早餐回来，我正在赖床。

他把早餐放到窗前桌上，大喊：“早餐买回来了，快吃完上班，下班早回，路上小心，不要整天让我瞎操心。”

我：“……”

5、某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什麽就是什麽，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！

6、小宇今年四十岁，未婚，街上看见一算命的，就想算一卦。

那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，二十六就会有儿子了。”

小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”

算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

7、一日老爸来接我回家他对我说“儿子啊，有女朋友了吗？”“没呢，没遇到喜欢的类型！”他教训我说“给你说啊，一个人年轻的时候喜欢十八岁的，四十岁的时候还是喜欢十八岁的”指着窗外一个美女“你看我就喜欢这种类型”“嗯，果然是老爸。”

8、儿子说长大了要追ＸＸＸ，我说等你长大了早就被别人追走了，没想到第二天就把小女孩带回家吃晚饭了！要给红包订个亲不？才十岁啊！

9、儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个十岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什麽错误了？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦

10、农村的刚上学的时候，老师挑几个学生，然后问他们问题。

老师问我一发小：你几个鼻子啊！

发小说：一个。

老师说：想好了说几个。

发小以为答错了说：两个。

老师说：再想想。

答：三个。

从此就有了外号：三个鼻子，全校名人。

一直到现在儿子都十岁了，他儿子的同学还会说：你爸叫三个鼻子！

11、夫：我刚看见你儿子搂着一个女孩。

妻：很正常，这个年纪的男孩不都这样吗？

夫：你对你儿子还真是好。

妻：那是，我儿子嘛！

夫：噢，你儿子十几岁就可以在外面搂女孩，凭什麽我四十岁就连看都不能看，你也太不公平了，太歧视！

12、从前有个县遭了灾，村民们推选了一个老头去报告灾情，要求减点税。老头来到县衙，县官问他：“小麦收了几成？”老头答：“五成。”“棉花呢？”“三成。”“玉米呢？”“两成。”县官听了大怒道：“有了十成收获，年景不坏，你还来报灾，真是大胆刁民！”老人忙说：“我活了一百八十岁，还没有遇到过这样大的灾年哩！”县官听了说：“胡说！你怎么活了一百八十岁呢？”老头点着指头说：“大儿子五十岁，二儿子三十岁，小儿子二十岁，老汉我今年八十岁，合起来正好一百八十岁，一点不胡说。县官拍着桌子说：“哪有如此算法？”老头说：“大老爷 息怒！刚才你计算收成，不也是这么算法的么？”

13、几年前的事了，楼主在上班前，单位要求新职工参加岗前培训，统一服装，（迷彩服），培训的最后一天，领导带我们去成都植物园游玩，自由活动时，碰到一对母子，儿子十岁左右，说妈妈，你看，当兵的军人，他妈回头一看，说："哪是当兵的，一伙伪军。”……

14、十七八岁的姑娘是橄榄球，男人一抱住就不想放了；

二十多岁的女人是足球，男人就是场上的队员，围着不停的追呀，抢呀；

三十多岁的女人好比篮球，只有几个在抢了；

四十多岁的就是保龄球了，男人一打出去呀，就不想它回来；

五十岁以上的女人是乒乒球，被一个又一个的煽耳光————请注意，我不是那样的儿子；

六十岁的女人是高尔夫球，一棍子打出去就不想它再回来。

15、儿子：“老爸，‘半路杀出个程咬金’是什麽意思？”

父亲：“我三十岁跟你妈结婚。结婚前，我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后，这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗？”

儿子：“当然，你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”