给mm吹牛、男同事去威海出差，女同事叫他带鲍鱼干、女人的话真是不能信、处男的处菊、都缺乏营养吗、插座都哪去了等笑死人的办公室的小笑话20则。
1、中午跟一二货同事在单位厕所门口抽烟，办公室主任从里面出来。二货来了句：“主任，吃了没”“嗯，吃好了。你呢，吃没？“没呢，就去”说完。两人都愣了下，看下我就默默走开了。
2、昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我………
3、男同事去威海出差，女同事叫他带鲍鱼干，结果男忘了，周一上班大办公室，女同事得知没带大声说：“×××，你是不是把我的鲍鱼给黑了”。集体笑喷，关键她还问，你们都笑什麽？真事不匿。
4、早上在办公室，一女同事跟我吵架，居然对我大喊大叫，妈的，实在忍不住了，冲她喊：“你凶给谁看。”
“我凶给你看，我就给你看。”
妈的，你到是给我看啊，女人的话真是不能信。
5、明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项。
当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”。
顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗？
6、公司办公室里有一外地韩姓女孩，23岁，平时说话就有点二，经常跟同一办公室38岁的老男人吕某打闹，打闹的动作经常有些暧昧。前几天天气比较热，有一天中午，韩小妮觉得热了就把外套脱了，正脱着，吕某说：吆，是不是有些燥热啊？韩小妮说：我脱衣服也碍你事，你是不是因为缺乏营养脑子坏了？来，我给你补充补充营养！她话音刚落地，满屋子五个大男人的目光齐刷刷的看向她那饱满的胸器……我们是不是想多了？……
7、今天女同事一起买年货去了，办公室全部剩下男同胞了。
领导进门看了看说：怎么光剩下插头了，插座都哪去了？
8、一天，某公司的一位老职员鼓足勇气，走入经理办公室：“先生，我在这十多年里，一个人干三个人的活，却只拿一个人的工资。我请求加薪。”经理说：“很好，我可以为你加薪，但有一个条件：请说出来你为哪两个人多干了活，我先将他们解雇。”
9、本办公室是中学英语教研室，一日我见一定语从句的习题，汉译和崇祯皇帝有关，于是顺便问了句：“崇祯皇帝是怎么死的？”一同事想也不想，顺口答到：“八国联军入侵中国。”
10、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：“加多宝为什麽会有气？”同事：“那还不是因为王老吉！”
11、中午在办公室里和同事谈论男女，一男同事来了一句：这社会，女的要是卸了装，那得天天过万圣节。
旁边的女同事接了句：要是你们这些男人脱了裤子，那得天天是儿童节。
然后，然后……不对，我似乎明白了些什麽。
12、楼主喜欢发呆，今天呆出问题了，正当我盯着地面沉思在中了五百万后要怎么发的歪歪中，突然一个弱弱的声音把我拉回了现实，只见今天新来的办公室妹子一脸惊恐的望着我，紧紧用双手护住大腿黑丝袜“你看够了没，我…我想…想去上个…个厕所，行…行吗？……”楼主擦了擦嘴角的口水脑抽的接了句“嗯，快点……”
13、这天，小明又被老师请了出来，小明：唉，看来这书是真的没法读了。
老师：早就该有这觉悟了。
小明：我去给我爷爷说不读了。
说着向校长办公室走去，老师：明哥，明哥别走啊，我跟你闹着玩呢，要不我给你滚一次。
14、小时候，我是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。
回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。
随后我走上讲台，敲敲桌子，大声说：“刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学……”
然后，大家就那么相信了……
然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室凌乱了……
15、一女同事刚修完产假回到公司。一个男同事屁颠屁颠的跑过来，手里递过来一杯咖啡！女同事受宠若惊，连忙说：“我现在是哺乳期，不能喝咖啡！”男同事神回复：“不是让你喝，就是想让你给我加点奶！”办公室一片寂静！……
16、公司一男下属到女上司办公室，想请几天假。
女上司苦于人少事多，希望他克服自己的困难，尽量不要请假，所以说：“你也知道我这里是一个萝卜一个坑，你这萝卜走了，我这空着的坑该咋办？”
男下属回到自己办公室，旁边的同事关心地问：“领导准你的假了不？”
该男无奈地说：“领导说她的坑不能空着，所以不放我这萝卜走。”
17、刚刚，就刚刚，同事a从隔壁办公室过来，手里拿着张报纸说，我可以射穿它。
同事秒回，你要用什麽射？其他同事瞬间默契的同时爆笑出来。
同事a才反应过来悠悠地拿出报纸后面的扑克牌……
18、地球课刚开始，老师发现忘记带地球仪了，对杨同学说：“请你去把地球仪拿过来。”杨同学转身离去。老师继续讲课，半天也不见杨同学回来，便请黄同学再去找。办公室没人，黄同学突然如梦初醒，跑去学校的地理科技园，那里有一个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正望着它作搔头状。
19、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这麽多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！
20、尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已 减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什 么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
