取经干嘛、你是我亲妈么、中山婆炫耀、以为你的笔掉了、拖鹿角、每月扣点电费、殷勤的女主人等开心一刻综合笑话段子15则。
1、唐僧师徒西天取经，一漂亮美女走来。
八戒：“多美丽，要是她喜欢我，就不取经了。”
悟空举棒要打。唐僧喝道：“这么可爱的女孩，悟空你下的去手。”
悟空：“师傅，她是妖怪。”
唐僧：“明明是美女。”
唐僧：“猴子不识人性，怎么冤枉好人。”
八戒：“死猴子，要有这么可爱的妖怪，还取经干嘛。”
2、一天，我陪妈妈去购物，买了一大堆东西，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。
只留下无助的我在寒风中凌乱……
3、饥荒年代，中山婆去看望远嫁新城的女儿时，见到晃荡的摇椅、喷香的饺子，就问是啥东西，只听女儿递了句“悄悄儿的，这都不懂，别人看穿了会笑话的”。
于是，中山婆回家炫耀：“可享福啦！巧巧儿坐了四五回，不懂吃了六七个，笑话穿了八九天……”
4、美女MM，近视眼，不爱戴眼镜。
夏天陪朋友去银行办业务，每人—根冰棒。
朋友拿笔填单，她站在旁边吃冰棒，忽然看到有东西从朋友手中飞出来掉地下。
她马上蹲地上，睁着—双朦胧的大眼睛在地上摸呀捡啊…
朋友—回头：“你干嘛咧？”
她举着捡起来的冰棒棍害羞地说：“以为你的笔掉了…”
5、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了……
6、新搬了办公楼，职工离上班的地方越来越远，为了减少麻烦，大家纷纷买来折叠床，想在办公室临时休息一下。
见一张又一张地搬床，领导就问：“你们这是干什麽？”
有职工就说：“我们准备以办公室为家！”
有这种牺牲精神，领导肯定会表扬大伙，谁知领导一句话差点让人当场昏倒。
领导说：“有床的，每月扣点电费！”
7、某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。
我倒很愿意唱，歌唱家答道，可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该！昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……
8、老杨：“哎，我妻子不化妆，又不做饭，真是出不了厅堂，进不了厨房！”
老林哭丧着脸道：“我的妻子倒正好相反！”
老杨：“你别身在福中不知福，有妻如此，还哭丧着脸干吗？”
老林：“哎，她是不会化妆偏要化，不会做饭偏要做，化完妆硬逼我赞美她，做了饭又硬逼我吃完，我的眼睛都快瞎了，胃都快残了！”
9、报团去玩，在导游MM的带动下，车上大老爷们轻松愉快！
席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：“为什麽中·国·人总是习惯在称呼面前加个小字？”
导游解释：“因为喜欢那人才这么叫，亲切！”
那货大笑道：“怪不得你们都叫我们小日本。”
10、老婆是个短发，今儿结婚戴假发，为了配好看的头纱。一群哥们不明真相，抢亲的时候不小心把假发拽下来了，瞬间一群老爷们尖叫声此起彼伏，吓得落荒而逃，我拿着假发凌乱了，回来啊你们这群魂蛋，事情不是你们想象的那个样子，我一个人怎么办啊！
11、曾经小丽私生活非常的堕落，步入正途后，喜欢上了小张
这天小丽试探性的问小张：“张哥，你喜欢什麽样的女孩子跟妹子说说吧
你这眼瞅也半大不小了，不寻思处个对象？”
小张憨厚一笑说道：“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着小张的手就哭：“张哥，选我吧，我挺松的。
12、我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？
师傅：那你家有人在吗？
我：我老婆在家的。
师傅：嗯晚点我过去帮你修。
我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。
师傅接过烟点燃。
我：师傅你贵姓啊。
师傅：姓王。
13、“妹纸，我请教您一个问题。
您看那边三位女士各买了一根香蕉，仨人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？”
妹纸想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”
“不对，是左手无名指戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”。
14、某财校女生宿舍一起去参加校内招聘会。HR特严厉，基本每个人出来后都是哭丧着脸。
某女生照例被HR鄙视了一番，然后被赶走。
但是，她冷静地站起来，伸出手说：“把简历还给我，花了两毛钱呢！”
HR惊呆了，然后她被录用了。
真不愧是财务管理出身的！
15、生活在四川你就要习惯吃辣的。
今天第一次参加成都朋友的婚礼，大部分菜都是辣的，快吃完的时候，夹了个海椒吃，那个辣啊，赶紧喝口汤，酸辣汤，不吃了，拿块糖吃吧，解解辣，吃了一半，觉得还是辣，捡起糖纸一看，香辣味花生酥。
我真是醉了。
