欺侮弱小、崩溃了、出门必备一招、相亲、美分笑话安眠药、年纪、敏感的丈夫等史上最经典太太的小笑话25则。
1、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫 头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”
李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
2、女生宿舍内……室友A吐槽：“刚刚被一个看起来比我大的女生叫学姐真是不爽！”室友B：“上次被一个十七八岁的孩子叫阿姨整个人都不美丽了！”另一个室友幽幽的来了一句：“都尼玛知足吧，公交车上让个座被一个八十多岁的老太太摸着手叫大妹子时我都崩了！！！！”。
3、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到：姐，没事吧？老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！
4、有一个年轻小伙经，单位的老太太介绍认识了一个姑娘。见面第二天上班的时候，小伙子兴高采烈的哼着歌：“爱江山更爱美人………”大家听了大惊失色，都互相询问他怎么会更爱媒人。
5、“比尔森太太，您丈夫现在睡得怎样？”医生问，“我开的安眠药粉你给他吃了吗？”“是的，医生。您说，应该给他吃像十美分那么多的药粉。可是我没有十美分一个的硬币，于是我用十个一美分的硬币来量给他吃，可他直到现在还睡着呢！”。
6、县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
7、一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。丈夫接口道：亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！
8、丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
9、星期一的早上，格娜茨什克太太将她的3岁的小儿子送到幼儿园，然后就出外买东西去了。在超级市场，她碰见了邻居派费萨克太太。
您今天晚上有时间吗？格娜茨什克太太问。
有。派费萨克太太答道。
明天下午呢？
也有。
那么后天呢？
可惜没有时间，后天我们有客来访。
多么遗憾！格娜茨什克太太说，我真心想邀请您，后天来我家喝茶呢！
10、老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰[炸]伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次[炸]弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。是的，先生。司机答道：一路上没有遇到红灯。
11、情人节，老年痴呆的外公失踪。晚间，医院来电说有位衣服上缝这个电话的老人站在某病房里不肯离去。去接外公时妈妈1进病房便哭了，外婆就是在这间病房去世的。当我看到傻傻的外公手里那支不知从哪里拣来的玫瑰时，忽然想到几年前情人节，我问外公咋不送外婆玫瑰时，外公说傻老太太衬不上玫瑰。（当爱成为1种本能，还有甚么能撼动我们的心灵？）。
12、吃饭了，妻子朝在凉亭里的丈夫喊：你在那干啥呢？
丈夫说：我在三陪呢！
妻子惊讶的问：什麽？
丈夫说：陪三老太太打麻将呢！
13、一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀并开始在她的手臂上摩擦。
太太转过身来说：“我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。”
丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。
几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗？”
14、陈太太在美容院尝试了最新的化妆品，回到家，大儿子惊呼：“天呀，你不是我妈妈！”陈太太听了很高兴，正准备亲亲大儿子，却听见他说：“我们到房间里去吓唬一下弟弟吧！”
15、在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：“这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。”
老太太严肃地看看检票员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
16、约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什麽男人？”
“没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”约翰吁了一口气。
“可他现在还没有下来呢！”
17、前日，去医院路过妇产科时，见一男子正在门外焦急地等待，他爱人在医院打工，已临产才进来。
门开了，产房里出来一小护士：“XXX是谁家的？”
翘首盼望的男子忙应道：“我！”
“报喜！报喜！你太太生了男孩！”
“是吗？”男子一蹦好高，“我有儿子了！”
护士又说：“还不止一个！”
“是双胞胎？”男子瞪大眼睛问，脸上的笑容还没收住。
“三个儿子！”
“啊！”男子后退两步，“怎么得了！！”
男子忘情地叫了一声，旁若无人地嚎啕大哭。
18、别问我为什麽给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？（太太静心口服液）恩恩，大家好才是真的好（好迪洗发水），问候短信，你值得拥有（欧莱雅）。
19、姓伍的官太太，依仗男人是县太爷，骄气十足。一天，一群下属官吏的老婆从她门前路过，她指着其中一个，轻蔑地问道：你姓啥？这个女人恭敬地回答：姓陆。官太太很不痛快，心想：我男人比你男人官儿大，我只姓伍，你倒姓陆啦。接着，她又指着另一个女人问：你姓啥？答道：姓戚。官太太更不高兴了，气鼓鼓跑到丈夫那儿告状道：我姓伍，她们偏说姓六、姓七；再问下去，说不定还有姓八、姓九、姓十的呢！她们不是存心要爬到我头上吗？！
20、老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”
当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”
“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”
21、女顾客：“我想买些东西，送给我丈夫，你看什麽最适合男子用的呢？”
女店员：“太太，请问你们结婚多少年了？”
女顾客：“大概有十几年了。”
女店员：“那么请到楼下廉价部去买吧。”
22、公交车里，一男士大声的向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越兴奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。
一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！
老太太眼含泪，说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说…
23、一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”
“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。
“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮箱子里’。”
24、一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！”太太：“太有效了！害我先生……到现在棺材还盖不上去！”
25、太太对米切尔说：“今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。”“你是怎样碰见他的？”米切尔十分关切地问她。
她理直气壮地说：“我开车时他撞了上来了。”
