牛奶与猪肉、你猴急什麽、小朋友和汽车放屁、贩卖儿童是犯法的、那是你同父异母的妹妹，只能做朋友、完全搞不懂状况的孩子、夫妻离婚后等最幽默爸爸的段子25则。
1、爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”
第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什麽？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”
爸爸哑然。
2、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什麽！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”
3、三岁的小朋友放了一个响屁，爸爸指着他的小脑袋说：“你这小家伙放屁了！”
路上驶来一辆汽车，司机鸣放喇叭让行人闪避。小明听见了，指着汽车说：“爸爸，汽车在放屁！”
4、今天去幼儿园接儿子，发现他看着一个女孩在吃糖葫芦，哈喇子都到地上了，我问儿子：想要吗？想要爸爸给你买。
这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说：爸爸你可考虑好了，贩卖儿童是犯法的？
5、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
6、儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”儿子跟着说：“一！”然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”儿子又跟着说：“二！”这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”儿子很认真地回答：“几！”。
7、夫妻俩离婚了，儿子归爸爸抚养监管，女儿归妈妈抚养监管。
女儿说：“我们兄妹俩被你们两个分裂分子拆散了。”
爸爸说：“等你们到了十八岁，我允许你们兄妹自治。现在你们可以三通交往，通讯、通行、通货。”
8、他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什麽都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”
“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。
路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。
他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
9、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
10、在家里，妈妈经常教育我，要交朋友就要交好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，老爸还附加一些条件说：“你比如要了解朋友的近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，能做到乐其所乐、忧其所忧。那才叫真正的知己。”可是我总觉得，还有一条爸爸妈妈都没说到我心里去。那就是我特别好奇的想知道朋友你的——银行卡密码！……
11、老公，在做淘宝店铺装修，三岁宝贝闺女把电源给拔了！老公教育了她半个小时，闺女也不认错！后来 我问闺女，为什麽拔电源，闺女说：不让爸爸看大美女，那是女的看的！我说什麽大美女？她答：光屁屁的！汗，闺女你要逆天啊！
12、看新闻了没，京东cEo刘强东和奶茶妹妹结婚了 不知道刘强东管章泽天的爸爸是叫大哥呢。还是叫岳父呢。叫岳父，他们同岁。叫大哥，他娶他闺女了。不叫也不合乎礼节。还是叫老乡或者同志吧。我好像有点瞎操心了。管他们怎么叫呢。
13、妈妈读书太差劲了。理科全不会，依赖补习班活的好辛苦啊。妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊！可是妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿，妈妈我玩手机去了……
14、有一天，小明问妈妈：我是从哪来的呀，妈妈，我要写日记。妈妈说到：你是我从垃圾箱里捡的，他又问爸爸：我是从哪来的。结果他爸说，你是我买菜买的。最后他又问爷爷，爷爷则语重心长地说：当时我做梦都想要个孙子，结果我一醒你就在我床边了。然后小明在日记里写道：太可怕了。我们家都两代没有夫妻生活了！！！！！！
15、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
我爸班都没上跑到办公室问什麽情况。
爸爸：“又犯啥事了？”
弟弟：“我把课本撕了”
爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”
弟弟：“别人都撕呢。”
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什麽劲啊？”
16、爸爸问：“今天题目难不难？”
女儿：“不难，挺容易的！”
“那就好！”女儿惊叫：“不好，我忘记填写准考证号了！”
17、爸爸跟女儿说：这次期末考试成绩不错，为了奖励你，晚上我们坐飞机去厦门旅游，女儿说：今天晚上恐怕不行，爸爸说：你不是一直想做飞机出去玩吗？
女儿说：今天听班里的不良少年说。晚上要打飞机。
18、3岁双胞胎妹妹，小妹最爱鸡腿。姐姐今天和她们玩躲猫猫，姐姐带大妹躲，小妹跟着爸爸躲。等他们藏好后，大妹吼了句：“妹妹吃鸡腿不？”闻言就只听窗帘后传来激动的声音：“我吃～～～吃～”简直不费吹灰之力啊……
19、女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”
男子大惧，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”
女子惊骇，也哇哇奔逃。
这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们”
20、晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。
我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了？！”
儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”
21、小明问妈妈：“我是从那里来的？”妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”当天晚上，小明在日记上这样写着：我的爸爸妈妈没有性生活。
22、儿子在家看电视《忍者神龟》，爸爸回来了，儿子立刻把电视关了爸爸：“儿子，老爸都知道你看电视了，快说你看的什麽电视啊？”儿子：“你猜吧，浑身是绿的，生活在底层，身边有美女，喜欢面食，有好兄弟”爸爸：“小兔崽子，你看的武大郎是不是！”儿子：“……”
23、我和老公异地，孩子上4年级时的情人节，老公给孩子打电话，。”替爸爸给妈妈买束玫瑰。”孩子答应后直接给我电话。”妈，你过花店时给自己买束玫瑰，回来我给你。”………哭笑不得。
24、爸爸：你知道我有多爱你吗？
儿子：有多爱？
爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你……
25、妈妈给四岁的儿子出数学题，儿子都答对了，妈妈夸儿子聪明，儿子非常高兴。爸爸在一旁说：“我给你出一道难题！”儿子看了半天，没有做出来，于是生气地对爸爸说：“我不做男题，只做女题。”
