县官老爷与狗官老爷、交谈、你猜啊、门是谁弄坏的、不喜欢我、居然没有生气、婆婆喂饭等笑破肚皮的生气的笑话25则。
1、阿凡提给喀孜赶马车。一天，他赶着喀孜的马车经过城里一条很狭窄的胡同，正好对面也过来了一辆马车，那辆车的车夫毫无停车让路之意，径直赶了过来说：停下你的车。往后退！
我凭什麽后迟．请你倒退让路！阿凡提也不示弱。
我的车上乘个的是这个城的县官老爷！车夫理直气壮地说。
你的车里乘坐的是这个城的县官老爷的话，我的车上乘坐的难道是这个城的狗官老爷吗？阿凡提生气地说道。
2、一对中学生趁着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什麽？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换互相的痰！”女生：“我们不这样交谈，难道把痰吐出来，让对方舔不成？”老师：。
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂
生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”
4、教室的门坏了，老师问：门是谁弄坏的？学生们鸦雀无声，这时有人放了一个屁！
老师生气道：是谁放的屁？
这时，机智的班长忽然说了一句：弄坏门的那个放的屁！
“我没有放屁！”有人站起争辩道。
5、吃饭的时候听到一对小情侣说话。
男的问：“我是不是你男神啊？”
女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。”
男的马上生气的开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什麽特点？”
女的悠悠的说：“不喜欢我。”男的一下不说话脸红了……
6、堂堂七尺男儿，被一女的搧了一巴掌之后，我居然没有生气，而是选择默默的走出女更衣室！
7、有一天早上，婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩：“你快吃呀，马上要上课了要上课了。”可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆惹生气了，说：“先人伯伯，你快点吃嘛！”可小孩说：“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀。”
8、一学童在路上遇见一长髯飘胸的老头，学童好奇地问道：“大爷，你的胡子这么长，你晚上睡觉胡子是放在被子外面还是放在被子里面呢？”老头从未注意过，无从回答。
晚上睡觉时，老头把胡子放在里面不习惯，放在外面更不舒服，折腾了一夜未睡好觉。
第二天学童遇见了老头又问他，老头想到昨夜一宿未眠，不禁很生气地斥责学童不懂事。学童不知声音从那发出的，就又问道：“大爷，你没有嘴，怎么能说话呢？”
老头大怒，猛地一手掀起胡子，一手指着嘴巴说：“这不是嘴，还能是你妈的B啊！”
9、红豆对汤说：“我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份……”
筷子对碗说：“这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世……”
这时炒锅也开始发言了：“别说了，洋葱都在一边哭了。”
小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊？
10、一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：“会！”
第二天，那人下班回来。老婆说：“包好了，是蒸饺。”揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：“那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。”说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：“上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？”
11、妻子：“亲爱的，你是何时爱上我的？”
丈夫：“当他人讲你很丑，而我感到生气的时候。”
12、今天碰到一男女吵架，女的生气打车走了，男的气势汹汹的上了公交车对师傅说：师傅跟着那辆车。
我想知道师傅的心里会想什麽！
13、今天老婆生日，我假装说陪不了她，晚上突然又出现了，弄的她激情万分，脸都兴奋的红了。她接过我手里的蛋糕，对我说：“怎麽没买玫瑰花，赶紧出去给我买去，要不然我生气了！”哎，多大的人了，还要玫瑰花，真调皮！（感觉我又要被绿了）
14、服务行业不好做，低头哈腰把事做，别人撒气我受气，别人开心我生气，气出病来无人替，想想真是不如意。
15、老公每天晚饭后总爱出去打麻将，这天没出去，陪老婆看电视，刚看一会儿就睡着了，耷拉着脑袋打开了呼噜。
老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
老公一听就来精神了：“有啥意思？你去找几个人来，我给你好好讲讲。”
16、说话罗嗦的阿凡提到一位朋友家聊天，他们坐在炉灶前边烤火边谈天。过了一会儿，这位朋友褡裢的衣襟不慎被火苗烧着冒起烟来，他本人却没发现，还在不停地说。
阿凡提发觉后对他说：朋友，我发现了一个秘密，如果你不赶快采取措施的话你肯定要吃亏。不过看在朋友的情谊上，我可以告诉你……
那位朋友不明白到底发生了什么事，急切地问阿凡提：到底发生了什么事？快说呀！
你褡裢的衣襟冒烟半天了！阿凡提说。
那位朋友急忙把衣襟上的火苗掐灭后生气地说：喂，阿凡提，有你这样作朋友的吗？你为什么不马上告诉我呢？
咳，我还以为我性子急，原来你的性子比我还急！阿凡提说道。
17、今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什麽。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！
18、上课做小动作，被老师喊上黑板做题。我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”老师生气地冲我说：“说什麽，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”不说了，走廊有点冷。
19、我们班主任，昨天打拉一夜麻将，输拉很多钱，心理不是滋味。正好有他课，夹一本书来拉。很生气呀！！刚要讲课，回头看见黑板没有擦，就很生气的问问：“今天谁坐庄？！”
20、父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”。
21、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！”。
22、跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。
老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”………卧槽！
23、爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸……一个月了，小明还没有出院
24、生气女儿对爸爸说：“你凭什麽骂我啊？！”“凭我是你爹。”“你是我爹咋的？！”“有权利呗～”粑粑样子很嘚瑟。“有啥权利啊？！！！”女儿不淡定了。“骂你呗。”“你凭什麽骂我啊？！！”“凭我是你爹。”……
25、女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
