缺点、死不了就继续睡、原来你什么都不想要、哄孩子睡觉、好有毅力的女儿、尾大不掉等开心一刻睡觉的短笑话25则。
1、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什麽？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
2、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。
良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。
他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。
他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。
3、原唱：张惠妹
我知道这样不好
也知道你的课只上那么少
我只好不停小考 考到你晕倒
空白的点过就好
作业在你的眼里只是反覆的抄
以为你上课 是我这学期的骄傲
原来你什么课都想跨
我不要你的礼物 你的道歉
只要你好好专心上我的一节
就算迟到也好 早退也好
哪个学生上课不发呆 不睡觉
我不要你的承诺 你的可怜
只要你安安分分上我一节
心不在焉也好 应付也好
最怕你把这课当作对我的回答
原来你什么课都敢跨
4、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情：你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！
5、楼主非常喜欢唱歌～～
每天晚上我都会轻声唱歌哄女儿入睡，女儿每次都能很快睡着…
一次小外甥来我家住，晚上睡觉前，我无意听到女儿对小外甥说：“…只要咱们假装睡着了，我妈妈就会很快闭嘴的”……
6、有一次，10点了，女儿还在看电视。
我催她去睡觉 这孩子说：我要看到喜羊羊 被灰太狼吃了，再睡觉……
7、主人养了一只松鼠，常常放在衣襟、衣袖间玩耍。
一天，主人睡觉，老鼠们出来偷食吃，瞥见松鼠被一条链子锁住，便问道：“你跟我们是同类，为啥被人在手掌中玩弄，难道不想争取自由吗？”
松鼠长叹道：“我何尝不想自由，只是因为尾大不掉（比喻头轻尾重很难转动），不得不供他人玩啊。”
8、宝贝在三岁的时候睡觉仍需要用“尿片”，有天她看到妈妈的 卫生棉，以为妈妈也用尿片，于是就大声嚷嚷，妈妈知道一时也没法跟他解释的清楚，于是就和宝贝说这是我俩的秘密，不可跟别人说哦！
过不久她四岁的生日将近，有次他和他阿姨通电话，阿姨就提起要送什麽生日礼物给他，等阿姨说完挂上电话后，妈妈看宝贝脸色闷闷的，就问他阿姨到底要送什麽生日礼物给你，只听他回答：“阿姨说是秘密！”
9、晚上睡觉，听到媳妇的哭声，我问她：“怎么了？是不是做噩梦了？”
她说：“恩，梦到你死了。”
我心里一疼，刚想安慰她一下，就听到她特悲伤的说：“但是忘了给你买保险！”
特么的，洗洗睡了……
10、学生上课睡觉，老师发现后大发雷霆！老师叫其到黑板上解题，准备当众羞辱他。学生刚刚站起来，老师就开始羞辱道：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉！”结果学生漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台！随后，学生自己走回座位，淡淡的说：“我先睡一下，还有不会的再问我。”
11、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。
12、我一哥们，每失恋一次就一个人独自干掉一瓶老白干，然后睡觉。
几年过去了，他现在白酒酒量三斤多，在某娱乐会所当经理，每月工资一万多。
13、有人问我：“你睡觉打呼噜吗？”
“不打！”
“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜？”
我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了！”
14、今年刚刚去大学，寝室里遇到了好多极品室友，其中我们住上铺大哥特别懒，办事特别麻木，睡觉特别死。
有一个中午，大家都在午休，突然“咣当”一声，原来是大哥从上铺掉下来了，看到他不以为然的继续睡觉，大家一阵无语。
过了两分钟，他慢慢爬了起来，说了一句：“哦，我刚才就听见说从床上掉下来了，弄了半天原来是我啊！”
15、夏天上班，午后总是感觉特别困。可是，老板就坐在我后面，想趴在桌子上睡一会儿又不敢，实在难受。我灵机一动，用双手支着头，对着屏幕，佯装看文档，其实在睡觉，感觉还不错。一会儿就迷迷糊糊了。突然，耳边传来老板的声音：“别装了啊，电脑都出屏保了”我激灵一下，然后一点都不困了。
16、老师上课突然指着我说：把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题！
可我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长！
17、我找到一个好工作，钱多事少离家近、睡觉睡到自然醒、位高权重责任轻；老板说话不用听、五年就领退休金、领钱领到手抽筋。
就差一个好老婆，我要求不高。
1.有车有房父母双亡，漂亮贤惠温柔大方。
2.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
18、昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话。
19、老刘司机一枚，夏日午后归途中，下车方便时被蚊子咬了弟弟，一路挠痒，到家后急入厕，脱裤直挠，还痒，见有风油精，倒上抹，那感觉，粗涨火辣。
进卧室，见老婆裸睡午觉，扑上去干了一炮，舒服后睡觉，老婆一脚踹去，大喊：姓刘的，你出去长本事了，把老娘下面戳透气了吗？怎么感觉直冒凉风！
20、一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。
当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。
什么想法？妻子问。
请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。阿凡提说。
妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。
喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。妻子焦急地问。
我这个想法嘛，阿凡提说：就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。
21、小明：“老婆，你说当年咱们班那麽多人追你，你咋就看上我了？”小丽：“嘻嘻，就你睡觉不打呼噜。”小明：“男人嘛！总得有点优点。”
22、第一、外型保持猥琐可怕，不得有赴整型外科诊所割双眼皮之行为！第二、衬衫上面最三个扣子不扣，不得有打领带，甚至打蝴蝶领结之行为！第三、平时决不露出笑容，偶而一笑，应为奸笑，不得有令人如沐春风之行为！第四、电梯间内被人踩到脚，应立刻饱以老拳，不得有皱眉生闷气之行为！第五、对公园里的娃娃车视若无睹，不得有上前逗弄婴儿之行为！第六、哄小孩子睡觉时应讲鬼故事，不得有唱摇篮曲之行为！第七、见到朋友养的宠物，应立刻用脚踢它，不得有称赞其十分可爱之行为！第八、拿到假钞，应用它向老太婆买口香糖，不得有向警方报案之行为！第九、欣赏戏剧，见到曹操，秦桧等角色陷害忠良，应起立鼓掌不得有害怕邻座指责，不敢声援之行为！第十、遇到比自己更坏的坏人，应设法将对方干掉，不得有虚心求教，甘拜下风之行为！
23、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什麽呀？”
“是妈妈。”
老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什麽呀？”
“是叔叔。”
“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”
24、物理老师：“每晚拿出40分钟复习，我就不信你们学不好！”
语文老师：“你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？”
英语老师：“你们拿出一个小时背背英语行不行！”
数学老师：“哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差！”
班主任：“你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉？”
老师们，咱别闹了行吗？
25、半夜失眠，去洗手间抽烟，看见一只蟑螂，跟它聊了好长时间。
烟抽完了，于是我一脚踩死它回去睡觉了，因为它知道的太多了……
