没有女朋友啊、生孩子、我还以为你出嫁了、难兄难弟、检查白卷、你去向妈妈要点钱、黑熊与熊猫等最搞笑哥哥的笑话大全25则。
1、我叔翻我堂弟的聊天记录里，我堂弟和一个女孩子叫老公老婆，而且还有好多肉麻的话，什麽非你不嫁，我初牵初吻初抱 什麽的都可以给你，我叔惊呆了，拉我堂弟过来就是一顿好打，边打边说：哥哥24了都没有女朋友，你才14岁竟然敢找女朋友，看我不揍死你去！我一看，急忙拉住我叔，心想着：别打了，打在他身 痛在我心啊，你看哥我24岁了都没有女朋友，没有女朋友啊……
2、雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……。
小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。
3、老爸的拜把子兄弟李叔叔从外地过来看老爸，一进门就拿出他们当地的各种特产，还给我们家每人带来一件羊绒毛衣，老爸的，老妈的，哥哥的，嫂子的，还有小侄女的……当李叔叔看到我伸手等着接毛衣时尴尬的笑了一下：那啥，几年没来，我还以为你出嫁了，所以……
4、小时候7岁的哥哥常载着我骑自行车外出。他一骑上车就以最高速度冲下陡峭山路。我惊恐极了，每次都紧闭眼睛，不敢作声，唯恐他以后不载我去。
幼年后，我们两兄弟同车驶下那条山路，我问哥哥：“你还记得我们常常骑自行车猛冲下去吗？我当时惊慌得很，总是闭眼睛。”
“什麽？你也是？”哥哥惊得大声说。
5、小侄儿学习一直很不好，经常霸占着班里倒数第一的位置。昨天我去哥哥家，小侄儿说老师夸奖他是个负责的好孩子。
我：老师为什么夸你负责呢？
小侄儿：昨天考试，我一到题目都不会，老师说检查好的同学可以交卷了，我没交，继续检查试卷。
我：然后呢？
小侄儿：然后老师走到我身边问我‘你一道题目都没填，在检查什么呢？’我跟老师说“我在检查名字有没有写错，万一写错了，你会冤枉这张白卷是其他同学交的”。
6、小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”。
7、黑熊对熊猫：兄弟，在哪买的翻毛大衣呀，掉色啦！熊猫对黑熊：哥哥，你是不知道哇，前两天孩子他妈买了一瓶增白霜不小心洒我大衣上啦！
8、以前我是邓丽君的粉丝，可是邓丽君走了。
于是我又崇拜张国荣，可是哥哥也离我们而去。
后来我又迷上了黄家驹，可是他也出了意外。
现在我毕竟崇拜那三个小孩，不知道会发生什麽？
9、一日家庭聚会，我叫外甥喊他爸爸吃饭，外甥在大门口喊着，四岁的儿子过来，我考考儿子说哥哥在喊谁呀，儿子信心满满的说：我的哥哥在喊你的哥哥。我无语
10、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎！有一天，小外甥来到爸爸所在的部队，他很突然地问道：“爸爸，你这儿怎麽有那麽多的双胞胎呀？”
11、小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
小汤姆问：“没有。”
爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
12、一天，老师问小敏：1+1=几？他说：不知道。去问家人。老师说。小敏回到家问妈妈：1+1=多少？妈妈不耐烦地说：你给我滚出去！小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，爽！他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：我在楼下等你。第二天，老师问小敏：1+1=几？他说：你给我滚出去！老师拍了他一巴掌。他说：爽！老师说：你给我滚出去！小敏说：我在楼下等你！
13、很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对仟里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望仟里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种仟奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。……
14、大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安哥哥一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
15、一妇人怀了一对双胞胎，整天争着要先出来。因为谁先出来谁就是哥哥。有一天，他们正吵的激烈的时候，突然一个对另一个说：“嘘………别吵，爸爸进来了！”
16、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。
我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。
结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！
小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”
17、一个小女小孩对我说：哥哥你今天真帅。我火冒三丈，一个箭步上去抽了她一巴掌：哥哥帅～～～～不是一天两天了.
18、一、幼儿园小女孩（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？二、小学女生（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠……三、中学女生（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是……（以下省略4000字）……和我上床，你还得等……四、大学女生狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以……按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。
19、哥哥小时候跟同学打架……老师让叫家长……哥哥问老师叫爸爸还是叫妈妈……老师说你们家谁说了算叫谁……就这样我被哥哥背到了老师的面前……
20、弟弟小时候很傻，跟哥哥去上网，结果把哥哥口袋里的两百块钱买游戏装备了。
回去爸爸问钱哪去了，哥哥就说让小偷掏去了，弟弟马上附和到：“对的，我亲眼看到的！”
结果爸爸一巴掌扇过来：“看到你不把钱要回来！”
21、阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：“老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。”阿比不发一言的收下了。
不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：“贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。”
22、儿子小时候很崇拜兵哥哥，一日，在电视上又看到了兵哥哥们很有志气的说：“我以后也要去当兵！”
老公在一旁说：“当兵很苦的哦。”
“我不怕苦。”态度真够坚定不移的。
老公又说：“当兵可没肉肉吃哦。”
“啊！！！没肉肉吃，不去。”
23、跟我一朋友对决：只见我使出天龙八部掌，他使出六脉神剑第二式。
我又改为太极神拳，可他又用铁砂掌。
最终，我输了，真是人外有人，天外有天啊！
突然，一个小朋友走过来，说：“大哥哥，你们玩个石头剪刀布有必要这么装逼么。”
24、一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”
25、一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎麽办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什麽要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
