是你家亲人、名字、一听名字就知道不是个好东西、好帅的爸爸、飞机大炮敲鼓吹号、汤圆为什麽是圆的呢、猜名字等超级经典名字的简短笑话20则。
1、室友寄了个快递，对方收件人名字是乌鸡国国王。我正要发作，大喊不服。室友提醒我：“你的收件名字不是齐天大圣么，是你亲的人家。”
2、一人姓孙，去派出所给新生儿子报户口。
户籍警问：“孩子打算叫什麽？”
“孙子。”
pol-ice说：“不行不行，不能这么毁你儿子啊！”
“哦，那就叫孙中山吧。”
民警为难：“这肯定不行。看您这玩笑开的……换一个吧。”
老孙想了想：“那就叫孙文吧。”
民警笑了：“哎，这还差不多。”
3、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜。
丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什麽破对象啊？一听名字就知道不是什麽好东西！”
芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”
丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
4、妻子问丈夫：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？”
丈夫说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅”
妻子问：“为什麽呀？”
丈夫说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”
5、有个人对姓名学家说：我那四个孩子名字都没叫好……
姓名学家问他：你那四个孩子都叫什麽？
他说：大的叫安安，二的叫宁宁，三的叫平平，四的叫静静。现在家里果然安安宁宁平平静静，可整天死气沉沉鸦雀无声。请你给他们另起个热闹点的名字吧！
姓名学家说：大的叫飞机，二的叫大炮，三的叫敲鼓，四的叫吹号。
6、答：因为它的名字就叫汤圆。方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。因为嘴巴是圆的。
7、有一个大学教授很喜欢刁难学生。有一天，大学教授拿了一个鸟笼，里面装了一只鸟，他用黑部盖起来，只剩下脚，要学生猜出来这只鸟叫什麽名字。于是有一个学生不耐烦的说：“我不要考了，干脆给我零分。”学生就把空白考卷交到教授的桌上，气冲冲的走到走廊。教授连忙的赶过去说：“同学，你还没考完试喔。”教授就问同学叫什麽名字，同学就把裤子卷起来跟教授说：“我的脚给你看，你猜猜看我叫什麽名字。”
8、老师：“一年有几季，分别叫什麽名字？”
学生：“一年有两季，淡季和旺季。”
9、过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
10、初一历史老师有点耳背，一次历史课，楼主正在做小动作，被老师发现，点名提问，楼主没听讲课啥也不知道，好像提问我，古代一个少数民族皇帝的名字，楼主没听啊，直接说不知道，没想到历史老师说，对，元昊，回答正确请坐，全班同学都凌乱了！
11、一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
我说：“《你丫闭嘴》。”
这哥们说：“我问你电影什么名字？”
我说：“不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！”
这哥们似乎明白了，点头说：“噢……”
隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：“你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？”
我无语……
12、诶，叫你呢，过来！”嗯？左右没人，最终迟疑，还是被妹子的美貌打动了，没错的！身后跟踪我这麽久，转身大步过去，她目光越近越迷人，微笑越近越甜美，而且慢慢张开双臂趋势，汪汪！就差几米，楼主被一只泰迪成功超越了。“操！叫……不叫个名字”“也没叫你名字啊”你能想象她们看我的表情………
13、记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生，于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说XXX有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去，那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：“早点睡！”
14、一日，几个朋友在一起议论取名。
一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。
甲：“你那小孩缺什么？”
乙：“不清楚！没有研究。”
甲：“不会缺水？”
乙：“不会！每天夜里换好几块尿布，就是水多！”
甲：“缺金么？”
乙：“他缺金？我还缺钱呢！我这辈子缺的就是钱！”
甲：“那你名字应当补含“金”字旁的字！你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错！”
乙：“还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱！”
15、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应叫什麽名字？”
大家一时叫不上来，他一笑便说：“应叫‘失身’。”
16、室友：“老大，你老实说，你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什麽在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什麽不鸟我！！？？”
17、话说我小侄子真是个逗比，今天老师让他请家长，我去了。
老师告诉我：“昨天上课看见磨小侄子在睡觉，就喊他站起来，哪知道他站起来，手里举着一个小葫芦对我说‘老师，我喊你的名字你敢答应么？’”
我：“……”
18、我姓马，老婆姓牛！老婆怀孕7个多月了，想把我和老婆的名字放一起，我想了半天感觉不对劲，俩姓氏不能搁在一起，搁在一起孩子就成牛头对马嘴了不行。
19、儿子：“妈，为什麽姐姐要叫做李苹？”妈妈：“因为那时候我在吃苹果，就突然想到的。”儿子：“那为什麽哥哥要叫做李德？”妈妈：“因为想名字那天我正好在吃肯德基，就这么决定了。”儿子：“原来如此。”妈妈：“还有什麽问题吗？李大屌”。
20、话说我们大一时，第一节刚上课的时候，老师要点名，当点到一个名字时，全体人愣了下，随即爆笑，只见那个女生一脸平静，大概是经历多了，那个名字是“赵耀静”话说我坐在她旁边还被瞪了一眼。她爸妈咋不给孩子改个名呢
