爷爷您怎么了、你俩连天地都拜了等等，你到底是几个意思、别摸太久哦、凶手就是园丁、超级许愿精灵、坐反了等史上最经典公园的笑话合集25则。
1、吃完饭闲着没事去逛公园，看到一个坐着轮椅满脸褶皱
夹杂着痛苦表情的老头手里拿个４ｓ在发抖，我以为他身体不适要打电话
就急忙跑过去问爷爷您怎么了？
他说：小伙子，为什麽微信摇一摇每次都摇到男人……
2、公园里一女对一男孩说：我给你跪下了，你就跟我好吧！
男的噗通一跪：我也给你跪下了，求你放过我吧……
结果一路人说：就这么会功夫，你俩连天地都拜了……
3、女：我要和你分手！男：为什麽？女：你没有智商，没有勇气！男：不会，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎麽会呢？你以为船会自己翻麽？……
4、晚上和一个妹子在公园约会，我是个不善于表达的人，两人坐在长凳上谁也不说话……
这时一个卖臭豆腐从马路上经过，我慢慢的说了句：“我想吃豆腐！”
转过头见妹子缓缓的解开了上衣的扣子低下头：“嗯……别摸太久哦！”
5、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者：您对座位满意吗？先生。小明：当然，谢谢。侍者：我把您的帽子送到衣帽间好吗？小明：不，谢谢。小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者：您要一份节目单吗？小明：不，谢谢。侍者：那上面带剧照。小明：谢谢。侍者：或者一个望远镜？小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急：不，什么也不要，你见鬼去吧。侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：凶手就是园丁。
6、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”……我好奇地问：“你怎么知道的？”……她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前……”……“难道……真的实现了？”……她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过……”
7、一天，乘车到公园玩，结果坐了反方向的公交车。
一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。
售票员问：“到哪儿？”
我说：“XX公园。”
售票员说：“坐反了，XX公园要到对面坐。”
我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。
8、昨天晚上楼主闲着无聊就跑小区公园坐着，隔壁长凳上坐着一对父子，儿子目测四五岁！！然后就听到如下对话！！儿子：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教育她，今天我们也不会被赶出来！！！
9、一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱，批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家！”。
10、话说，有一对裸体的男女雕像面对面的伫立在公园已有数十年了……有一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很忧郁吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了。那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音。过了十分钟，两人就从草丛跳出来……邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次！”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“……现在我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎……”
11、音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“它才是最优秀的批评家。”
12、妈妈带女儿去公园看猴子，女儿问：“妈妈猴子的PP为什麽那么红呀？”
妈妈说：“因为猴子不听话被爸爸打的。”
女儿说：“妈妈昨天您的PP那么红是不是也是爸爸打的吗？”
13、一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好……全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。题目：在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚 正文：滚！
14、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
老公纳闷：“我说过什麽话吗？”
老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”
15、有一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后传来一个稚嫩的声音：“叔叔，给几张纸巾好不好？”
我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”
他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什麽牌子的。”
我勒个去，谁这么缺德啊。
16、妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：美人儿，一起散散步如何？你好大的胆，妇人说，我可不是那种勾三搭四的女人！那么，流浪汉说，你在我床上干什麽？
17、一对夫妇闲聊。丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强Jian了！老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”丈夫笑一笑，没有回答。老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”
18、小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。小明说：“昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学又问：“那你把它赶走不就行了？”小明说：“我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了！”
19、小黑有事情要求小李帮忙，就邀请小李一块去公园游玩，小李觉得两个大男人去公园玩，有伤风化，就也邀了小燕一块去玩。
小李指着池塘里，说道：小黑啊！你看，那池低里有个蜗牛。
小黑连忙答道：是，是，是。而且那只蜗牛是很大，还是五颜六色的。
小燕听到了，很是好奇也探头过来看看，郁闷的说道：没有啊！我明明什麽都没有看见啊！
20、今天晚上第一次约会。那女的非得让我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那 种！我们在公园转悠。突然我要上大号。干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好远，刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉到了我面前。
21、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇，好浪漫喔，还有虫的叫声呢！”男：“不！那是我裤子的拉链声。”
22、公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她："姑娘，你这罐子还要吗？"
23、公园里一堆年轻的小情侣正在亲密，女孩撒娇说：老公我牙痛！
男孩子马上亲女孩子一口，说：还痛吗？
女孩说不痛了，过了一会儿，女孩又说：老公我脖子痛！
男孩又亲了一下女孩的脖子，又问：还痛吗！
女孩说：不痛了！
这时旁边一老太看了半天，有点忍不住了，走过来问：哇小伙子你真是太神了，请问你能治痔疮吗？
24、上课一情侣手牵手进门。
他们坐下，老师说：课开始前给你们说一个事，去年中山公园那一大卡车压死一对情侣，听说了么？”我们摇头。
“两人走在马路中央，一卡车突然转弯闪来，两人紧紧握住对方，一个想左跑，一个想右跑。”
老师意味深长的看向刚才那对情侣，声调提高八度：这个事情告诉我们：“有一种爱叫放手。”
25、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿饭，喝了酒。”
