钥匙掉了、上班的地方、其实我说话是在帮你、RepeatAgain等暴强校园短笑话20则。

1、我拍坐我前面的同学肩膀：“我要死掉了！我要死掉了！”

同学啪的给我一巴掌：“你要死就死，干嘛打我！”

我啪的还他一巴掌：“我钥匙掉了，让你帮我捡一下，有必要打我吗！”

2、“在哪儿上班呢？”

“一窗口单位。”

“哦？工商、税务、银行？”

“学校食堂。”

3、老师：你上课为什麽说话啊？

学生：老师，其实我说话是在帮你。

老师：哦？

学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

4、老师在黑板上写下“扑朔迷离”四个粉笔字，然后转过身说：“请莱特解释一下这个词。”莱特是个深度近视。他费了半天的劲儿也没能看清黑板上的字，只好老老实实地说：“看不清楚。”“非常正确，请坐。”老师满意地点点头说。

5、三年同窗好似昨夕，回想起同学的嬉戏总是那么缤纷绚丽；成长的追逐，我与你结下了深厚的友谊；愿你我心灵间的交流，能够一直走下去，无论你在哪里；切记，这里有个朋友在时刻惦记你、祝福你：祝你大学生活收获多多，再创佳绩！

6、同事昨天晚上喝了不少酒。今天早上发现车牌被偷了，然后去派出所报案，现在车牌没有找到，但是因为他自己酒驾进去了，还没有出来。

7、上大学时，有一上铺，夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Repeat Again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

8、我做的可是天下数一数二的工作，我的顾客清一色都是皇帝和公主，我每天都会教那些小皇帝小公主们数数：1、2……说出来你也许不信，我是……幼儿园老师。

9、今天校图书馆遇一mm，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。

10、我校有一教师上课喜欢喝茶。一天讲到一个单词说到：“这个单词意思是‘使……”接着喝了一口茶并接着说：“我喜欢！”并且洋洋自得。

11、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

突然手机收到同桌发的短信：对不起。

顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

我……

12、寝室一哥们，正在玩游戏，突然女朋友来电话，马上来了一句：我草！

然后像小猫一样的拿起电话，喂，宝贝。

13、上课在看内涵段子，我笑得正嗨，突然发现，这笑声好像不是我的，这时老师开口问；好看么。我：好，好看。老师把我手机收走走后，我同桌：我都提醒你，老师来了，你咋还玩呢。我上去就是一巴掌：TMD要不是你笑得那么大声，老师会来么。

14、前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：“推理一下么！麻省理工叫什麽来着？”答：“MIT”。“那我们上海理工就是SHIT！”

15、今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话，告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便，希望你能给他说说，我说，难免的，有很多人都在游泳池里小便的。教练说，这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我………

16、一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什麽？

一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！

17、老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什麽？”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

18、一次我们班一个抽烟了，不小心被教官抓了，几位教官要他一次性抽了一包，真是太厉害了，大家都看着他笑，他却抽的好像很潇洒的，继续制造炊烟，仿佛自己就是神仙一样，结果晕了，希望同学们保护生命，不要抽烟。

19、杨明在作文中写道：我的爸爸是个46岁的中年男子……老师把46岁用红笔圈起来，在一旁批注：多余。几天后，杨明送上改后的作文，上面改为：我的爸爸是个多余的中年男子。

20、妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？老师说：家有喜事。我说：错了！老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！