最有力的鼓舞、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿、我给你打个样儿、口味换了、还是它特么对我比较忠心等精选水果的笑话集25个。
1、一哥们卖水果一直亏本，但却坚持下来，我很感动，问他：“怎么坚持的？”
他抽了根烟，严肃认真的说：“每当美女弯腰捡水果时，就给了我最有力的鼓舞。”
2、家有小萝莉5岁，如果晚上吃了水果的话可能会尿床，昨晚吃了水果，并且一个人睡。于是，半夜老爸起来，抱她尿尿；等下，老妈起来又抱她尿尿，再等下，奶奶又起来了，再抱她去尿尿。小萝莉奇怪了，怎么醒来老是在厕所里呢，非常气愤地说：太过份了，我还是跟你们一起睡比较可靠！
3、怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我给你打个样儿……打个样儿……
4、男子提着水果站在门口：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”，说完倒地不起…闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住…久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”，男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下…
5、我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了吗？
6、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。还等啥？快点收好藏心房！
7、我是卖水果的……昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。冻得它瑟瑟发抖，心疼了……
8、旅行社说，一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说，到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了……
9、有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。”
实习医生疑惑的问说：“为什麽呢？”
主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”
10、水果摊前咯咯咯 顾客：这麽亮是不是打蜡了？商贩：打了 顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事 顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个……
11、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来，我问她：“减肥效果如何？”
老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少”
不解地问：“为什麽？”
老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到……”
12、一次放学后在学校旁边有卖橘子的 挺贵 想砍砍价 我：老板便宜点经常在这买的 买水果的：拉倒吧我第一次在这摆摊。
13、送你篮水果：里边有像你身材的葫芦，像你脸型的西瓜，像你鼻子的草莓，像你青春豆的荔枝，像你眼睛的开心果，还有像你体香的榴莲！祝愚人节快乐！
14、一对夫妻经常吵架，有一天，两人又为了家中经济问题吵了起来……由于吵得很激烈，丈夫一气之下拿起水果刀，竟失手将妻子给杀死了。丈夫把妻子的尸体偷偷埋掉，又怕孩子回家后会问起妈妈的去处，他还费尽心思想了一套说词。然而第一天过去、第二天过去……，一直到第六天，孩子都没有问起妈妈，他觉得很奇怪，终于忍不住问孩子：“这么多天没见到妈妈，你都不难过吗？你怎么都不问妈妈去哪里了？”不料，孩子满脸困惑的看着爸爸，说：“不会呀！……只是好奇怪喔！爸爸，你为什么要一直背着妈妈呢？”。
15、记着以前拿着10块钱，能在超市里买五斤大米，两桶油，两箱方便面，还能买许多薯片，牙膏，水果啥的。
哎，现在时代变化太大了了，毕竟超市都安监控了现在！
16、你是我心里的无数句“在吗，明天有空吗，可不可以约你呀，你在干什麽呀，噢噢那你在外面玩得开心点，你是不是不舒服呀，记得多吃点水果多喝水，嗯那你忙吧早点睡觉，晚安啦，对了你刚才传的那张自拍好美啊”。
而我只是你心里的一个呵呵。
17、小华前些日子生病住院了，好友小明跟大明决定去医院探望他 跟护士问到哪间病房后，得知小华住在私人高级病房 （病房前） 小明：“他把门锁上了……”大明：“那就敲门呀，笨喔”（敲门） 过了10来秒，门才渐渐打开，小明跟大明则迫不及待的走进去看小华了 提着水果篮，发现小华坐在床上看着天花板发呆，于是小明跟大明就跟他打闹瞎起哄~ 小华：“谢谢你们来探望我，我很开心……”小明跟大明：“朋友一场，哪需要那么客气~~。
18、国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。
朋友问：你这儿有橙子卖吗？
他答：有。
朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？
他：我这儿有水果刀。
朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？
他点点头。
于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。
列车员在一旁看得目瞪口呆：原来不是买我的橙子啊。
19、刚刚在楼下跟老婆散步路过水果店见着有西瓜卖。
上前问了句：“西瓜咋卖？”
老板说：“两块五一斤。”
称完称发现没带钱说：“不要了。”
又觉得不能丢面子就来了句：“这瓜不要了。”
老板问：“为啥？”
我想都没想就来了句：“老子吃瓜从来都不给钱。”
说完头也不回就走了！？
20、我们在网上老看见这样的新闻，说某运输水果的货车在道边侧翻，不一会儿车上的水果就被路人哄抢一空。有一老司机气愤地说：“那我们就去收集一仟个空康师傅绿茶瓶子，去上厕所装满尿，压盖，装箱，雇车上省道公路故意侧翻，然后就在旁边看看见证奇迹的时刻！”我估计这招有戏。
21、爱心提示，饭后七戒：一戒抽烟，二戒马上吃水果，三戒放松，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：你记住了么？
22、记得八十年代末那时候我十岁左右，有次有人来家里做客送了一个果篮。
我和老爹把其它水果都吃了，就剩了俩柠檬，我们俩都没吃过柠檬不知道啥味道。
于是我们像剥桔子一样把柠檬皮全剥掉了，我一口就把半个柠檬都塞到嘴里使劲一咬。你能想象有多酸么！！酸的我眼泪都好出来了。
这时候我爸问我：“味道怎么样？”我含着柠檬拼命点头，还竖起了大拇指。
我爸一看，直接把整个柠檬全塞在嘴里就开始嚼……
你能想象我爸揍我屁股的时候，我一边笑一边哭的场景么……
23、昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什麽东西，我们都那么熟了！”我：“………”于是回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。
24、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”
25、上班期间经常会肚子饿，不喜欢吃零食，就到超市附近一个水果摊买水果吃，一来二去的和买水果的哥们熟了，一个礼拜前的下午买好水果结账的时候，卖水果的哥们对我说：“干脆你做我女朋友吧。这样就有免费的水果吃喽。”现在的情况是我们分手了。理由是他嫌我太能吃了 ！
