俺的钱都礼了、不遗失、母亲的劝告、有魅力的寡妇、改变信仰、稚童稚语等史上最强母亲的一句话笑话25则。
1、一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”
2、母亲对儿子说：“凡是重要的东西都应该锁在箱子里，才能保险不遗失。”儿子记住了这句话。过了几天，母亲要开箱取东西，却怎么也找不到钥匙了。儿子连忙说：“妈妈，钥匙在箱子里面呢！您说钥匙总该是重要的东西吧，所以我把它锁起来了，不是保险不遗失吗？”
3、独自一人走在街上，路遇小男孩朝我扔垃圾并做鬼脸。很是愤怒，但又担心他父?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹嗽谥芪В遥盒∷Ц纾阋桓鋈嗽谡獍 Ｐ∧泻ⅲ菏前。趺戳恕Ｅ荆先ゾ褪且唤拧Ｂ璧模∫桓鋈艘哺艺饷磳牛胰永?/p>
4、某君最近辞职当起了自由职业人，专门搞电脑动画片开发。这些天，其母从乡下过来看他，却见儿子整天呆在家中盯着屏幕，便焦急地劝告说：“儿，回单位上班去，别让电视给误掉事情又给伤着精神。”
5、我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。
“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。
意外的是，母亲买了一种较小型的。
“我们不是已经告诉你 X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。
“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”
6、“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。”“别担心，好孩子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。”母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结了婚，也会体会到天堂的滋味。”
7、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什麽用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什麽不打蝴蝶结？”
8、母螃蟹哭着回到娘家：“丈夫太没修养了，居然是暴力分子。”母亲问：“它为何打你？”母螃蟹：“今天，家里来了客人蝎子，它与客人蝎子喝酒，我出于好客就敬了蝎子一杯，我的手臂挽着了蝎子的手，它就吃醋了，动手打我。”母亲说：“它没说话就打吗？”母螃蟹说：“它说我胆敢与别人喝交杯酒。”
9、小明跟母亲一起到剧院看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个。”小明好奇地问：“妈妈，这是什麽意思？”妈妈回答：“这是对演员表示欢迎。”不久，小明的爸爸从国外回来，他和妈妈一起去机场迎接。小明看到爸爸走出来的时候，不停地大叫：“再来一个，再来一个。”
10、表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……
11、有个喜欢吹牛的青年去相亲，拉着朋友一块儿去，并嘱咐说：我说什么你都要帮我抬高一点，好让对方高兴。
到了姑娘家里，姑娘的母亲出来接待：小伙子，你身体好吗？
青年：是，身体还可以。
朋友赶紧说：不，他是班上身体最棒的。
母亲：小伙子，你什么学历？
青年：高中毕业。
朋友：不，他是大学法律系的优等生。
这时，青年突然咳嗽起来。
母亲：你咳嗽得厉害吗？
青年：是，有一点儿。
朋友：不，他咳得非常厉害，就像痨病鬼一样！
12、陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什麽只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什麽老婆婆不给他吃奶呢？”
13、五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”
14、母亲来看望刚当兵的儿子，问她所在的部队训练是否严格。儿子说：“您还记得和我一起入伍的沃克吗？在上课的时候他死了，我们只得扶撑住他，直到教官训话结束了，才让他倒下！”
15、两个小姐妹在家里玩，姐妹都喜欢布艺玩具。
突然，妹妹哭着跟妈妈说：“妈妈，姐姐欺负我，她抢我的娃。”
看到妹妹哭的样子，姐姐说；“你的娃还给你，我自己去商店抱个更漂亮的娃回来。”
妈妈说：“你们怎么那么想有娃，我有你们姐妹俩就够烦恼了。”
姐妹说：“你的烦恼不是我们的错，是你们父母亲造成的。”
16、儿子婚后独自返家探望父母.他对母亲说：“老婆做的菜哪能算菜？还是妈妈做的菜好呼."母亲听了甚是欣慰，父亲却在一旁说道：“每个结了婚的男人都是这么说的.""
17、问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”
神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”
18、女儿，父亲说。追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什麽也没对你说吗？说了，爸爸，她说：男人们一点儿也没有改变。
19、母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”
20、母亲两参观军事展览馆，儿子看到一枚导弹，饶有兴趣的问讲解员：这是什麽？ＡＡ导弹。干么用的？地对空，打飞机用的。哦！儿子高兴的说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。母亲正颜厉色的说：别给他打，这孩子没礼貌，他连‘请’字都不说一声。
21、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
22、售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？
23、母亲问我做什麽去，我说去约·炮。六岁外甥女听见问我：“舅舅什麽是约·炮啊！”我笑着说：“就是约吹气球泡，看谁吹得大？”外甥女让我等一下，瞬间递给我两个套套。我惊呆了！只见外甥女一本正经地说：“舅舅！吹气球我最有经验，上次在床底上发现的，这个保证吹得最大！”。
24、操先生喜得贵子，他绞尽脑汁为儿子取名。
妻子说：“跟你姓儿子很麻烦的，还是跟我姓李吧。”
操先生说：“麻烦在哪里？”
妻子说：“我不敢跟儿子遇到他的同学，他的同学肯定会说‘哦，艹 你妈呀。’我多尴尬呀。”
操先生说：“按你的说法，姓干的也不敢跟母亲上街了，怕人家说‘干 你母呀’，你想得太多了。”
25、母亲：“亲爱的，你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
孩子：“不过我每次到郊外去旅行，总是遇到它们的。”
