我早就已经试过了、情人节里的笑话、情人太多、善若水是你的梦中情人吗、老婆与情人的妙喻、喜羊羊等开心幽默情人的段子25则。
1、一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，小陈说：“或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？”小王恍然大悟，才说：“对啊！我怎么没想到呢？”当天小王回家就跟老婆说了：“老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？”王太太只是面无表情的回了一句：“没用的，我早就已经试过了，还不是一样。”
2、情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油[炸]花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
3、珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什麽一直盯着你呢？”
马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
4、小明：老师，善若水是你的梦中情人吗？
老师：……
小明：上次在你卧室看见一幅画上写着‘上善若水’，这是在时刻提醒自己为梦想而努力吗？
老师：滚，滚，滚出去。
5、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
6、老婆是男人的自家卧室，情人是男人的星级酒店。很少有男人把酒店长期当家对待的，除非你真是富豪级的人物。
7、他，有一头银白色的卷发，虽然平常慵懒但关键时刻总能大显神威；他有一帮不靠谱的朋友，有的贪吃，有的话多，但真正的友情一直在他们之间；虽然敌人狡猾、强大，但他总能使用各种奇怪的武器、谋略，将敌人击败；他是每个怀春少女的梦中情人，他是每个热血少年的心中偶像，他就是————喜羊羊
8、公主被吻醒后，和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…
击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。
她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着：“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急。”
9、闺蜜大龄剩女听说我跟我老公为了还房贷，从来不过情人节结婚周年日什麽的，就嘲笑我：“你长得那么漂亮有个屌用啊！到头来不还是嫁了个穷老公！”我：“你刚才说的什麽？”闺蜜：“你到头来还是嫁了个穷老公！”我：“上一句！”闺蜜：“长的那么漂亮有个屌用啊！”我赶紧重重的点了点头说：“对啊！有！”。
10、【剩女的幽默签名】1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！2、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨（压力）更大了！3、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹！
11、GG问MM：你喜欢什麽花？MM羞答答道：我喜欢两种花。GG急切的问：哪两种？我送给你！MM低头小声说：有钱花，随便花！GG傻傻的说：你真美！MM妩媚的问：我哪美？GG深情的说：想得美！
12、她就是我的情人。
——太美了！
——她是哪里的人？
——梦中的！
13、情人，2013年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
14、啥是异性朋友？想说的不敢说，想做的不敢做。啥是红颜知己？想说的尽管说，想做的不敢做。啥是情人？有些话不说，什麽事都做。啥是老婆？话懒得说，事懒得做……
15、今天我妈跟我说，好像快到七夕情人节了，你约不约会啊？
我就楞了，我说我跟谁约呀，她说哦，那你要是不出去玩那天就在家看家吧，我跟你爸出去……
16、这个人啊，老婆没有，情人一堆；工作没有，存款一堆；野心没有，爱心一堆；社交没有，朋友一堆；糗事没有，祝福一堆；祝你：平平安安好事一大堆。
17、求职！专业：爱情。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：永不跳槽！七夕，情人节快乐！
18、一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子：你好，美女。女子受宠若惊：你好。帅哥：请问，你有老公吗？女子羞涩道：没有。帅哥很开心：那男朋友呢？你有男朋友吗？女子更羞涩了：也没有。帅哥更开心了：那太好了！请问一下，明天（情人节）那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗，我要去和女友约会！
19、七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”
“好的。爱真的需要永琪……”
“你妹埃”
20、前不见情人，后不见小三，念夫妻之情已逝去然然，独自空守蜗居而涕下，回忆当初点点滴滴。
21、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……
22、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？" "我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？"他喘着气的回答说：“是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答，"是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？" 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴"。
23、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。
24、小明问爸爸韩少：“爸爸，女儿是爸爸前世的情人，是吗？”韩少：“嗯，有这个说法。”小明：“那儿子呢？是妈妈前世的情人吗？”韩少：“呵呵，不，傻孩子。儿子是爸爸前世的基友。”说罢韩少两眼湿润，俯下身躯讲垫着脚尖的小明抱上沙发深情拥住，深藏功与名。
25、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
预备～～唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来 我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来，精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老子归队，如果你敢伤老子的心，伤老子的肺，老子一定把你第三条腿打成残废，让你的小鸟鸟永远打瞌睡！
俺们那疙瘩很穷，吃饭基本靠党，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖，性生活基本靠手！
