不然就挂了吧、反应灵敏、还好我机智，躲过一顿揍、闹钟为何能把猪砸死、明摆着睡觉啊、老大爷的洒水车、我还以为要给买个电话呢等精选搞笑夫妻段子15则。
1、可可和茜茜通电话，很晚了。
茜茜：“老公，这么晚了，不然就挂了吧！”
可可：“你真的一个人在家吗？我怎么听见其他人的声音？”
茜茜：“哎呀！我一个人晚上怕鬼，叫来了闺蜜啦！”
可可哦了声，挂了电话。
茜茜床上，一个男人道：“你这样骗你老公，真的好吗？”
茜茜义正言辞道：“男闺蜜，也是闺蜜啊！”
2、有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难，”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
3、老婆：老公马云要是给你一亿，你第一件事要干嘛？
我：把你休了。
老婆：愤怒的表情，为什麽？那第二件事呢？
我：再娶你一次，以前娶你的时候婚礼办的有点草率，有钱了，给你办个风光的婚礼。
老婆：一脸感动，老公你真好。
我：心里默默捏了把汉，还好我机智，躲过了一顿揍。
4、我家养了一只荷兰猪，这只猪特别喜欢在家里跑来跑去。
但有一次，这只猪跑着跑着就撞桌子上了，然后被桌子上掉下来的闹钟给砸死了！
我很心疼也很奇怪，就问老公：“老公，闹钟也不是多么重，怎么就把猪砸死了呢？”
老公神回复：“老婆，你没听说过时间是把杀猪刀啊！”
5、快到七夕了，女友给同事打来电话说：“七夕到了！我们去哪玩去？”
同事说：“玩都没有意思啊！”
女友：“那我们去哪吃饭吧！”
同事：“吃多没有意思啊！”
女友：“那就去看音乐会吧！”
同事：“那多枯燥啊！”
女友急了：“那你说七夕能干什麽？”
同事：“栖息能干什麽，明摆着睡觉啊！”
女友：“你好坏呀！”
6、我一天路过一条城市主干道，边上有一辆青年人驾驶的洒水车。
那个人一见到边上有人就洒水，撒了我一身。
正想去和他理论理论，他就一脚油门跑了。
第二天我看见那辆洒水车我冲上去就把车门打开了。
发现一位老大爷坐在里边，对我骂道：“是不是昨天你这小子偷开老子的车。”
我顿时脸都紫了。
7、刚刚在小吃部吃饭，一个[城][管]模样的来找老板娘登记资料。
最后[城][管]问：“电话换了吗？”
老板娘：“换了。”
[城][管]：“啊！白写了。”
撕掉又重写，写到最后[城][管]：“电话换啥号？”
老板娘：“号码没变，电话换新的了。”
[城][管]疯了。
8、记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说：“好小啊！”我说：“是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。”
睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然“咚”一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说：“我就睡地上吧，地上安全！”
9、今天跟女友出去逛街，我一不小心从电梯上摔了下去，摔了一个大马趴。
女友来到我跟前，看了一下趴在我地上的我。
然后这货竟然把脚踩在了我的小弟弟上说：“在下面的滋味不好受吧！”
大庭广众之下啊，那么多人啊，那一刻我好想休了她啊！？
10、老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……
三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”
男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
11、我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车。
连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过。
朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹。
司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。”
12、有一对新婚夫妇，彼此都不太了解，这个新娘有口臭而新郎呢，他有脚臭，但是彼此都不想让对方知道，因此在新婚后的一个月里新娘在晚上从来不开口说话，而新郎呢在一个月里都不脱袜子，但是一个月后的一天晚上，新郎不知怎的把袜子给睡掉了，当他醒来时发现袜子不见了他就找，把新娘给吵醒了，新娘问到你：“你找什麽我帮你找吧！”新郎用手捂着鼻子说：“呀，我找到了，原来我的袜子在你的嘴里。”
13、昨晚单位加班下班晚，老板给我们加了晚餐。
吃完饭，有一女同事年轻漂亮的约我一起走，说：“我路上害怕。”
于是我们搭伴，刚走到楼道口，声控灯没亮。
一片漆黑，女孩子急忙要掏出手机照亮。
没想到，喝的醉醺醺的我，竟然没忍住打了个响亮的饱嗝。
结果整个楼道里的灯都亮了，正得意的功夫。
还没等我炫耀呢，一转眼，妹子没影了。
14、一日，父子二人去郊游，回来时，口渴难耐，正巧，路过一奶牛场。
便讨点牛奶喝，场主同意，只是要父子二人自己去挤牛奶。
父亲在奶牛身下捣鼓，不一会儿便挤出一杯牛奶，一饮而尽。
儿子馋的要命，也学着父亲在奶牛下面捣鼓，许久，终于喷出一杯牛奶。
一饮而尽，炫耀说：“我也会挤牛奶了。”
父亲狐疑一看，说：“那是公牛。”
15、本人是开服装实体店的，因店面生意不好，昨天，我拿些衣服去赶夜市。
刚拿出来叫卖，一少妇过来问价格，听声音好熟悉。
仔细一瞧，原来是高中同学。
她也看了看我，然后拍了拍我肩膀道：“哟！这不是老同学么？怎么沦落到要在街上叫卖啦？我看你也不容易，就帮衬帮衬你吧，这几件全部半价怎样？”
我：“……”
