儿童笑话没水平有名的画家、开裆裤别再穿了、什麽是代沟、你知道，女生给你发照片意味着什麽、闲着没事、乱G衣服等史上最强衣服的笑话集20则。
1、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！
2、“爸爸，我们的美术教师太没有水平了！”小东一进家，就兴奋地嚷道。“你们的美术教师怎么会没有水平？他可是我们县里有名的画家啊！”“爸爸，我今天画了两幅画，一幅是画凤凰，老师竟然这样表扬——”“老师怎么说的？”“这只公鸡画得很不错的嘛！”“呵呵，那另一幅呢？”“是画爸爸您的。”“哦，教师怎么评价的？”“小东啊，这只大猩猩倒是挺神气的，只是猩猩通常不穿衣服的，你画的是马戏团的猩猩吧？”。
3、过得还好吗？好久没有你的消息，挺想你的。天气一天一天冷了，多穿些衣服，别冻着。苗条的身材明年再显摆吧，冻坏了身体可不是闹着玩的。注意休息，千万别太劳累。多增加营养，也别吃太胖。常报个平安，我也就放心了。最后再提醒一句：天凉了，开裆裤别再穿了！
4、什麽是代沟？
代沟一就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己添……
代沟二女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。
代沟三孙子对奶奶说：奶奶，你会下载吗？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？
5、有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什麽？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他吗就“嗯”了一句？
6、闲着没事。
给一女同事发信息：开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：再这样我就生气了。
我回：真的，我不骗你。
我回：他们都发誓了，说你技术真的很好。
她回：别听他们乱说。
我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？
她回：别这样，会让我很为难。
我回：你今天如果不来，我就一直在房间等你。
她回：……
我回：555
她回：那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。
半个小时后，她回：你在哪里开房？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：给老娘滚
7、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件？？到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情？r并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什麽他们可以乱？G衣服我就不可以呢？”
8、跟老婆去逛街．走到商场时对我说：“老公，给我买几件衣服啊，人家的衣服都旧了。”
我：“买什麽买啊，人漂亮穿什麽都好看！”
老婆：“人家不是不漂亮嘛！”
我：“那更不用买啊，人丑穿什麽都没用！”
9、从前有一个皇帝想试试庙里的和尚爱不爱色，皇上就来到庙里，把小和尚和老和尚的腰里都绑上个小鼓站成一排《老和尚一排，小和尚一排。》
前边一个美女脱光衣服，只听见小和尚那边咚咚咚的响个不停而老和尚那边不响，皇帝说还是老和尚不好色奖励黄金万两。后来卸鼓时老和尚的鼓都是洞！
10、某君到女友家串门，见其不在厅内，于是叫到：“阿芬，你在干什麽？”
“我在洗枣，家里没人，过来帮我洗一洗！”
“………”
“还傻站着干什麽？快过来！”
“………”
“你在干什麽呢？怎么这么慢？”
“哦，我在脱衣服。”
“？！”
11、【神回复】
@肾虚道长：哈哈哈，撸主的经历和我一样，我先去换药，回来咱接着唠
@不服来打：还能站起来，看样子上次那顿打还没到位
@相随：充气娃娃能把你打残？
【原博】
女票让我给她买衣服，我问：“你听话不听话？”女票：“不听话。”我：“不听话就不给你买！”女票：“那我听话！”我：“乖～咱不买了吧！”……
哈哈，每当回忆起这件事，我都不由得赞叹自己的机智并忍不住从轮椅上站起来。
12、军训过后回家，坐在房间里没开灯，我爸进来一看吓了一跳，说：“妈呀！还以为一件衣服坐在这儿。”
13、妻子：“这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。”
丈夫：“为什麽？”
妻子：“昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。”
14、讨厌苍井空，脱光了衣服免费给日本的男人看，居然不要脸跑到中国来以后穿着衣服赚中·国·人的钱！
这是什麽世道！！鄙视苍井空，鄙视小日本！
15、宋国有个人叫澄子，丢失了一件黑衣服。他在路上寻找，遇到一个妇女也穿着黑衣服，便扯住不放，硬要拿人家的衣服，还说：“我丢的就是一件黑衣服！”
那妇女分辩道：“先生丢的衣服虽然是黑的，可我穿的这件确实是我自己的啊！”
澄子说：“你不如赶快把衣服给我。我丢的是一件黑夹袄，而你这一件只是单衣。用单衣顶夹袄，难道还不便宜你了吗？”
16、那天因为有急事，我打个车去洽谈业务，讲好了价格是40元，下车时，没有零钱。就给了出租车司机50元，司机看有便宜可赚，急忙把车门关了，就把油门来加，想逃跑。由于车多，他并没跑多快，看我在一边急追，就来个急刹车，摇下车窗对我喊道：“哥们，不就10块钱吗？至于连命都不要了吗？现在我就还给你。”我张口气喘地辩解说：“你倒是开开车门啊，我的衣服你到现在还是给我夹着呢！”………
17、一醉汉坐出租车，对司机说：和平饭店，8号房。然后就开始脱衣服。
司机提醒他：还没到你房间呢。
醉汉一听火了：怎么不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
18、女装店里，阿呆苦坐等待女友试衣。30分钟后，他女友从更衣室出来了，他打量了一番说：这衣服合身，就买这件吧！女友生气道：这是今天出门时的那件！
19、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！
20、我很喜欢那件衣服，可时间长了衣服旧了，但我仍然把它洗干净放好，哪怕别的衣服再新我也还是觉得那件最喜欢。这种感觉就好像我喜欢你，时间过得再久也觉得谁都不及你。
