机器猫大战葫芦娃、动物、吞鼻屎、你问你妹、地球绕太阳一星期、老师再也不让你滚出去了等精选爆笑老师的段子25则。
1、咋晚做了个机器猫大战葫芦娃的梦。
猫不敌大败，搬救兵苍老湿，苍老师把他们打了，上了，结果生出一个奇葩集七兄弟以大成，此货乃奥特曼是也！
2、老师：你脚上穿的是什麽？
学生：是皮鞋。
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的。
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什麽？
学生：是我爹。
3、一日上课，同学挖鼻屎，一不小心将鼻屎吞进了嘴里，同学焦急起身：“老师，我不小心把鼻屎吃进了嘴里。”
老师惊呆：“你是怎么把它吃进去的.”
同学想了想，从自己鼻孔里挖出一团鼻屎，塞进了嘴里道：“老师，是这样的。”
老师尖叫：“你怎么能把自己的鼻屎吞进去呢？”
同学想了一会儿，将同桌按到在地，伸手掏出一团同学的鼻屎塞进了嘴里，道：“老师，现在不是我的鼻屎了……”
4、话说这男生有个小姨，只比他大几岁，有次他和他小姨手挽手上街，那个亲热阿。
结果被路过的某老师发现了，回去给他妈告状说看见孩子早恋。
他妈质问他那天怎么个事儿。他默默想了想，说：“你问你妹。”
5、十几年前老公还是修理厂的小工，有一天葛优来换防冻液，当时老公只听说过他，不知道具体干什麽的，然后聊天的时候说葛老师我非常喜欢听你唱歌，葛优听了说：小兄弟那我就给你开个专场。
6、同桌抄学霸的作业。
为了不被物理老师发现抄袭现象，遂把一周改为一星期。
我始终忘不了物理老师看到地球绕太阳一星期是一年时候的表情。
7、老师：你父母都叫什麽名字？小明：XXX和XXX。小红：不是的，我记得爸爸说过他妈妈叫小月。小华：你说的不对，我爸爸说他妈妈叫小萌。老师抱着小明眼圈湿润：来来来，老师再也不让你滚出去了。……
8、记得高中数学老师曾说过：这个年纪喜欢一个人很正常，但是不要太高调，想起她的时候就做一道题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就会知道你有多喜欢他！我尝试了一下，发现做到第二题的时候我就不喜欢她了！
9、上课睡觉，被发现了。“王二狗 站起来！”他被推醒，瞪着老师，就是不起来。“王二狗 你给我站起来！”老师怒了，他还是一动不动。老师焉了。“王二狗 你这样的学生我没法管 继续上课了！”大家纷纷投去崇拜的目光。“二狗哥 你太牛了！敢跟老师对着干！”二狗：“其实我想站起来，但是……我腿睡麻了。”
10、小学老师一枚，一天值日，课间几个学生在花坛跳上跳下玩，忽然一学生从花坛跳下摔趴在地上，忙上前叫了几声没动静，蹲下轻轻地拍他，还没触及，他忽然跳起来，一溜烟跑了，吓得老师摔坐在地上，凌乱………
11、同学在考试分数下来后，吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。
老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……
12、小明：老师我大姨妈来了，我要出去一下。（全班哄堂大笑）
老师：你给我滚出去。
小明：谢谢老师！
老师：等等，你给我滚回来，去后面顶着凳子站着！想去找霜霜，想的美！
门外，小明的大姨妈拿着两罐旺仔牛奶焦急的看着………
13、老师：一语双关的意思就是指一句话有两种意思，谁来举例说明？
小明：我喜欢上你了。
老师：滚出去。
14、话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。
同学们高兴地欢呼起来！
老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。
15、老师说到：“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”
半年后，小静终于完成了科研项目。
后来，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
16、“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什麽？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什麽人啊？”父亲向儿子猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
17、老师：“汤米？史密斯，在公马和母牛在草地上放牧，这个句子里有错吗？”
汤米：“有，先生。阴性名永远应该放在第一位。”
18、今天物理课上偷偷吃东西。突然老师说：“服务员，给这位同学上杯水！”我：“……”
19、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：“上课不准用手指抠鼻子。”他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什麽似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖……
20、老师说：“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”
小明：“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”
老师：“你怎么切的？”
小明：“我竖着切的。”
“滚出去。”
21、老湿：低位 数不够 减的时候，就向 高位 数借……小王：高位 数不借咋办啊？老师：滚粗去……
22、儿子今年上初中了。但是前几天，我被他的班主任老师叫到学校痛批了一顿，原因很简单：儿子早恋了。
当晚回到家，我对他是一顿臭揍。最后还是我妈心疼孙子，把儿子叫到她的卧室里安慰起来。
几天后当我再想儿子提起这件事时，他非常不服气地对我说：“还说我呢，听奶奶说当年某些人在小学就开始追求我妈了！”
23、小侄女，１０岁。
小萝莉一枚，一天在写作业，问她：“些啥作业呢？”
“老师让我们总结一下月经。”
我喷了。后来才知道。
其实是总结一下这个月的学习经验。
她嫌长，给简化了……简化了……化了。
小美眉……可以再雷我一下不……
24、某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。师：把纸条拿来。生：老师，我劝你还是不要看比较好。师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你别看吧，笨蛋！
25、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，XXX你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠（猪）啊。”
