备用汽油、写信、向犹太人借钱、看树苗的好办法、信奉佛教、和鱼交谈等开心一刻愚人笑话段子10个。

1、路边站着一位漂亮的小姐，一手在拦汽车，另一只手拎着一只箱子。

“喂，你手里拎的是什麽，”一个司机停下车望了望她手里的箱子“是啤酒吗？”

“不是。”

“那是什麽？”

“汽油。”

“你要汽油干什麽？”

“是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时，你一开到森林，你就会说汽油已经用完了。”

2、愚人节到，将会有大量整蛊短信来袭，现在我教你一个屏蔽整蛊短信的方法，首先按住手机的#号健，然后再在屏幕上输入“屏蔽愚人节整蛊短信”几个字，然后再输入八个“8”字，最后用力把手机往地上扔，直到屏幕上出现裂痕即可！你试试，祝你愚人节快乐！

3、陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。他想：这多半是忘记在李槐家里。

他便写了封信给李愧。他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了，便在信后添道：“伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。”

写毕，就撑了伞出去，把信付邮。

4、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。

伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”

这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

5、舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。

外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？

外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

6、邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。

过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”

7、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

乙：“你认为鱼变臭了吗？”

甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”

乙：“和鱼交谈？”

甲：“对，我向它打听一下海上有什麽新闻？”

乙：“它怎么答复你的？”

甲：“它说：“很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”

8、有一架飞机快要坠毁，但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞，跳到最后只剩下三个人，一个逃犯，一位老教授，还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做，我不能死，于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说：你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的，现在还有两个降落伞，因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。

9、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。

终于，我还是抱住了你！可你就这样死在了我的怀中！你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗？我亲爱的蚊子！

10、火车上，一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。

男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”

女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”