好吧你赢了、还能玩耍不、家里还没来暖气、不要脸、三马、那是每次放学身上都得多几个巴掌印、别闹了，我男朋友快回来了等非常幽默最新短笑话20则。
1、今天去闺蜜家玩，到了之后敲了半天门才开。进去之后发现闺蜜脸色微红呼吸有点急促，就调戏到：“又在练一阳指？”她居然说：“一阳指已经达不到姐想要的效果了，姐刚刚是在研究二指禅。”我TM也是醉了！……
2、小时候跟我哥闹，妈妈跑过来一人头上敲一下，我不高兴了，大叫，凭什麽打我打这麽重，打我哥这麽轻，这时爸爸走了过来，一人头上再给一下，说道：“这下谁重谁轻？”世界瞬间就安静了！
3、入秋了，家里还没来暖气，晚上我紧紧的抱着媳妇儿，俩人缩成了一团。媳妇儿说：“都老夫老妻了你还是这麽温暖！这麽贴心！”我瑟瑟的说：“是啊！这就是我为什麽不嫌弃你胖的原因！……”
4、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
5、三马垄断了网络。马家老大马云淘宝淘掉女人钱，马家老二马化腾坑蒙拐骗克隆王，最牛的是老三，马赛克拢获无数男人心。
6、记得小学的时候，拍死了蚊子把蚊子放在手心，再狠狠的拍同桌身上然后说：看好大一只蚊子。感觉占了好大便宜。有中招的麽？
7、刚出差回来，没通知女友，想给她个惊喜。回到家看她正在做饭，我从后面一把抱住她，手在她身上作怪。她拍了拍我的手：别闹了，我男朋友快回来了。我这辈子都忘不了她回头时看到我的眼神……
8、刚地铁俩女人吵架。A女：艹你妹！B女：你拿什麽艹A女怒气冲冲的指着我说：用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！
9、上学时，有次教育局检查，老师让我们统一口径。她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”
10、艾莫斯问妈妈他们是否能买一台录像机。恐怕我们还买不起，妈妈叹息着说。可第二天当艾莫斯回来时，他摇摇晃晃地搬着一台全新的录像机。你究竟是哪儿来的钱买这东西？妈妈大吃一惊。艾曼斯喘着气说。妈妈，这简单，我把电视机给卖了！
11、避孕套的发明事实上导致了人类的退化，不戴套的蠢男傻女们生下的娃比聪明人要多得多
12、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人
13、劳资小时候，字特别潦草，老师说我字写的龙飞凤舞的，你写的字你自己要能读出来，以后不罚你，不叫家长，我说好！我拿起我的作业本，一看劳资竟然不认识我写的字了
14、今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。
出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。
你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……
15、宿舍一室友问大家：“谁知道你暗恋的那个人，其实也暗恋着你；这叫什麽吗？”我脱口而出道：“这叫想象力。”……
16、女；男人喜欢什麽样的女人？男：幼容奶大男；女人喜欢什麽样的男人？女；财大器粗
17、还是先想着如何使自己变得更优秀吧，别整天奢望会遇见什麽对的人，你还太年轻，就算遇见了也抓不住。
18、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
19、治疗中年危机三板斧：
环游世界
婚内出轨
辞职创业
三招过后你的银行卡还有余额的话，恭喜你，你只是个在无病呻吟的人生赢家。
20、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，写着：“抛弃传统禁锢，不勇敢地跳下去，你怎麽知道自己不是一只会飞的鹰！”接下来，这畜生每天在山崖下面吃着摔死的鸡。
