出了什麽问题、退休金、短信延时造成恋人分手、体贴的绅士、您的女人等超级搞笑女人的小笑话20则。
1、楼主厨师，刚刚有个服务员把菜拿进来加热，起锅的时候差点把她烫着了，于是她就惊叫了一声。我：真多人呢，你别叫啊。谁知她秒回：你见过不叫的女人？我……
2、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什麽问题？”
医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什麽问题。”
3、在一次相亲见面会上……女人：“你靠什麽收入来维持生活？”男人：“退休金。”女人：“你到底多大了？”男人：“我说的是我老爸的退休金！”女人：“你妈是不是已经去世好几年了？”男人：“你怎麽知道？”女人：“昨天你爸来找我，说他爱上了我，求我嫁给他，还说他除了退休金之外，还有一大笔私房钱呢！”男人：“这个老不死的！”……
4、移动的短信延时造成一对恋人分手：女发短信：你爱我不？
男的没反应（延时）。
女又发：你在学校是不是有别的女人？
男：是啊！当然啦！（回答的上一个问题）
女再发：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？
男：那是不可能的事情！！！（回答的上一个问题）
结果这对恋人分手了。
5、下午又去吊水，还是上午那护士。扎针前我说：美女，看好了再扎。护士小姐说：那得看我心情。我想逗她乐说个笑话：你说我手气差不差。我给女人打针我出钱，女人给我打针还是出钱。哎呀！轻点轻点！护士小姐转身轻轻的漂来一句话：这话去逗我们院长差不多。听起来好像故事里还有故事一样。
6、女问男：“你认为自己有什麽优点呢？”男回答：“我这人喜欢替女人拿包儿，算不？”女点头：“当然算了，这说明你是个体贴的绅士哦！”男：“唉！这么多人就你有眼光，特么那些女滴不懂我的优点不说还打110。”女：“你……抓小偷啦！”
7、小时候没手机，为了告诉爸爸，回家后去奶奶那里吃饭，于是用粉笔在门上写道：“爸爸，晚上到奶奶那里吃饭，您的女人”。
后来我爸很语重心长地跟
我解释不是女人，是女儿。
8、男：怎样才肯嫁给我？女：我想买钻戒。男：可以！女：我想买豪车！男：可以！女：我想买别墅。男：可以！
……最后，男：你等等哦，我去办你要的东西。
不久后男人回来，递给女人几张纸，女人问：这是什麽？男人说：我预定那些东西的合同啊！就等你付账了。你不说你想买吗？女人：……
9、弟弟对哥哥说：“哥，你该找对象了！”问其原因，回答：“咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！”
五年前，咱妈希望你找个温柔贤淑、漂亮可人的对象；
三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；
两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；
现在，上面的两点只要满足一点就行！
10、我的签名：mopdzhsnrllkhqbpyry……别猜了，这是所有和我有过一段的女人的姓氏首字母！
11、我大哥说的一句话很有道理，男人就像芒果，外面很黄，里面更黄；女人就像鸡蛋，一但打碎了外壳里面就很柔软，但当你深入了解时，其实还是很黄的。
12、刚打开QQ一看有人给我评印象评的是＂老巫婆＂。姐妹儿我直接火冒三丈，遂打开此人资料一看，竟然是我弟。我心情一下平复了，这货第一次把我描述成一个女人，我倍感欣慰！
13、我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白；前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店；天生大长腿的穿什麽鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。
14、晚上，朋友喝了两瓶啤酒，开车回家，快到一红灯处，发现有交警测酒，立刻停车进了路边一小超市，装买东西！没想到，几秒钟后，一帮交警扛着摄像机就冲进来了……这不是高潮，高潮是朋友急的想跑路，猛的推开了超市里面的小门，一个女人正脱衣服准备休息……望着闯进来的陌生男人、扛着摄像机交警……那场面……
15、我：女人真累，又要来事，又要生孩子
老公：男人更累，又要伺候你们来事，又要伺候你们生孩子
我：……
16、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊？衣领上为什麽有女人的口红印？”。
“我可以解释的！”
“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！”
17、最近有个朋友求教我，说：“和喜欢的女生聊天十多分钟就找不到话题了，只好深情对视了，该怎么办？”
“女人都和你深情对视了，你TM的还在找话题，真是禽兽不如啊你。”
18、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的；
2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好；
然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什麽事都不跟你讲，她要干什麽就干什麽，说把你的钱拿走就拿走。
19、病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。
女医生：那你现在痒吗？
病人：不痒，看见女人的时候才痒。
女医生：你看清楚，我不是女人么？
病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？
女医生：难道我长的不像女人吗？
病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。
女医生：你敢说我没有女人味？
病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。
20、我去麦当劳吃饭，看见一对穿学生制服的小情侣吵架，那小女孩说你和那个95年的老女人到底有没有一腿，听到这里我的汉堡掉在了地上。
