手机铃声千万要选好啊、呆板无趣的呆头鹅、争吃奶、逗逼老婆之缺点、结两次婚、都喝醉了等精选幽默老婆的一句话笑话20篇。

1、同事去参加一个亲友葬礼。葬礼进行到拜祭的时候，死者的女婿第一个头刚磕下去，手机铃声响起：“左眼皮跳跳 好事要来到”……

这还不算，棺材出门要去火化的时候，主持葬礼的支部书记喊了“起…灵…”

这时候，村支书的手机又响起了铃声：“说走咱就走啊，你有我有全都有啊”

村支书的老婆和孩子在一边脸都绿了……

2、对白一：男：你为什么总是对我这样无情？女：你为什么总是来找我聊？男：这我愿意！女：那你活该！对白二：男：你为什么不能接受我对你的爱？女：有人不同意。男：谁？女：你老婆！男：你不能不提这个吗？说的别的行不？女：行。天不早了，你下线吧。对白三：男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。男：宝贝，我真的不能失去你。女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？对白四：男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思……

3、同事聚会上可携带家属，不少男人都选择了带情妇参加。反正公司里谁也不认识谁的家人。王安同一部门的小李平日里和他关系不错，见王安带着一个漂亮女子走过来，揶揄地问：哟，这是谁呀？王安：你猜？小李：肯定不是你老婆！漂亮女子：哦？你为什麽说得这麽肯定？小李：他常说他老婆又呆板又愚笨，像您这麽漂亮的女士怎麽会是那种遭人嫌弃的呆头鹅呢？女士贵姓？漂亮女子：对不起，我就是你说的那个呆板无趣的呆头鹅。小李：………

4、儿媳妇解开衣扣，将乳头塞进孙子的嘴里，孙子推开乳头，看着母亲笑。

在一旁抽烟的公公看见了，就说：“乖孙子吃呀！吃饱饱的，长大大的。”孙子还是不吃。

公公哄孙子说：“你吃不吃？你不吃呵公吃了。”

这话被儿子听见了，便骂道：“老不死的，你想跟我儿子争奶吃，我跟你没完。”

老头也不示弱高声骂道：“你吃我老婆的奶一年多，我毫无怨言，我只讲吃你老婆的奶一次，还没得吃，你就眼红。”

5、今天看老婆QQ签名写着：老公，要是我有什麽做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什麽毛病……好老婆！

6、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”

7、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。”老板：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

8、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳！”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟！”

9、老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”老婆：“我喜欢又粗又长的。”老公：“不行，只能二者取其一。”老婆：“为什麽？”老公：“又粗又长的金链子买不起！”。

10、师傅你贵姓啊我：师傅我家洗衣机坏了，现在要去上班能帮我修一下吗？师傅：那你家有人在吗？我：我老婆在家的。师傅：嗯晚点我过去帮你修。我：谢谢啊师傅，来师傅抽根烟。师傅接过烟点燃。我：师傅你贵姓啊。师傅：姓王。

11、昨晚跟老婆伴了几句嘴，老婆就说：特么的你下面要是有你嘴巴硬就好了！我也脑抽的回了句：你胸部要是有你脾气大就好了！老婆我错了，把门打开，外面太特么冷了！

12、A：我要和我老婆离婚！B：为什麽？

A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。

A：她昨夜彻夜未归，说在她表妹家。B：你怎么确定她不在她表妹家？

A：额……总之就是没有！B：你他妈禽兽啊！

13、昨晚跟老婆看电视聊天，四岁的儿子过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”

不料儿子回了一句话，让我郁闷到现在。儿子说：“我又没脱衣服。”

14、下班坐在地铁上，无聊拿出手机，打开网络，不知不觉就进入500彩票客户端。看到这么多足球比赛，一不小心就充了值，买了彩票。买完了，才想起来卡里的钱是老婆留给买月饼的。无奈只好发短信一条：“亲爱的老婆，看你减肥这么辛苦，老公我痛在心上。再也不忍心因为过个节日，让你的坚持功亏一篑。因此，我决定改掉贪吃的坏毛病，今年中秋节不吃月饼了。刚才，我用买月饼的钱买了彩票，提倡健康生活，少吃甜食，多做公益，说不定还能中大奖——爱你的老公”。

15、看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：跟你老婆玩麻将有意思吗？？？同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”

16、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！

老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？

17、老王和老郑是一对好朋友。有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳。老郑知道后笑话他：“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆。人家管我叫做阿猫，但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑的耳朵，喝道：“你是老虎我是什麽？”老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

18、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按！

老婆惊讶地问：“你按什麽呀？”

丈夫沉重地说：“我在按静音键。”

19、“老疙瘩”的儿媳计划外怀了孕，儿子、儿媳外出逃避检查，于是，“老疙瘩”被“请”进了“学习班”。第二天清早，老婆赶去探望，见“老疙瘩”光着膀子蹲在大树下，脊背上爬满了蚊子，急忙上前驱赶。“你想让蚊子咬死我不成？”“老疙瘩”发了火，“那些.蚊子都是吃饱了在那里睡觉哩！你把它们赶跑了，腾出了地盘，那些没吃饱的蚊子还不都赶来咬我吗？！”。

20、老婆在服装店看上一款时装，讨价还价500元。

一摸皮夹子未带，二货一个电话把我召到店里。

我带着生硬的口气说：“老板，300元吧！”

老板迟疑了一会说：“行，就听大哥的！”

回家的路上，婆娘乐得象捡了个大元宝似的。

我拍拍光脑袋说：“这个玩意儿挺吓唬人的！”