何时走光、涌泉相报、今天中午刚下班、南瓜吃多点会南产、老总最近变化很大、我还没那么老等非常经典职场短笑话20篇。

1、新书记上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！书记惊讶地问秘书：“什麽时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

2、职场没有朋友，没有战友，没有亲人，没有合作者，纯粹就是一个单机版的游戏，一个人去对付所有人，暂时的合作者，都会变成最终的敌人。所以玩这个游戏的诀窍是：斩尽杀绝，拿钱走人。

3、昨天，同事聚会，饭前闲扯，提及人体全身穴道，我打算考考他们，我问：“你知道涌泉穴在哪吗？”一个同事说：“不就是脚心吗？”忽然一位在玩手机的哥们忽然抬起头说道：“古人说的“涌泉相报”是不是踹他一脚？还是泼他一脸洗脚水？……”

4、今天中午刚下班！一女同事急着往外跑，边跑边对一同事说：帮忙打份米饭！我去给大姨妈买衣服。

5、这几天，厨房天天都是吃南瓜。小廖，中午上去吃饭时：“一见要是南瓜，你们还真把我们长南瓜了。”厨师，菜都是这样的，不是萝卜就是豆腐，不是东瓜就是南瓜。小廖，天天南瓜，你是要把我们南死算了吧！领导，听说南瓜吃多点会南产哦。

6、同事甲：你发现没有？老总最近变化很大！同事乙：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！甲：还有座驾也换成宝马了！乙：原来的车也不错，真没有必要换！甲：必须换！乙：为什麽？甲：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。

7、一次我和同事带客户看房子。一个三十岁五左右的先生，我和同事带他看阳台的时候。那天才同事是这样介绍的。先生你看这阳台多大光线还好，我觉得你可以在这里放一把轮椅，坐这喝喝茶看看报。客户很无语的看着我同事，当时我就憋着内伤啊。

8、厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？.老刘啊，不要去理会那些流言，"人正不怕影子斜"！.嗨，问题就在于我背有点驼."

9、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……

10、电影厂招群众演员，一人来面试。导演手执一白纸，上书“真相”二字，问来人：知道不？来人点头。导演：你不合格！来人不服。导演：你演的是群众啊！！知道“真相”的不会是群众，群众是永远不会知道“真相”的

11、一女同事，大眼睛长头发白皮肤，绝对是那种温柔可爱懂事型的，加上办公室里男多女少，很是抢手。却不见她对谁动过心。每日安心工作。一日问起她原因，她很坚定的回答“我要努力赚钱！等老的时候才能包养几个年轻好看的小伙！”

12、今天经理把同事叫出去谈了半天，大概说他工作效率低了，这货回来以后敲键盘速度变的超快啊，是超快啊！！嘴里还不停的在嘀咕，我以为他在说经理坏话，凑过去听，这货说的是，颤抖吧，愚蠢的地球人……瞬间觉得碉堡了啊有没有！！

13、职场如赌博，处处想自摸：收入最少过万，每天必须大发，条条大路通畅，桶桶都是荣华，时时大中彩头，刻刻杠上开花。无奈现实残酷，大多白板一把，又有领导搅胡，让我杠了白瞎，只好听听碰碰，看着哥们潇洒。

14、天天听人说：元芳，你怎么看。我听着直烦。今天领导来了句元芳你怎么看。我跟句，元你妹！！烦死了……现在准备找新的工作了……

15、职场经验挺丰富，挣钱何止个位数。不畏工资遮望眼，只缘咱们是老板。呵呵，羡慕吧！祝愿朋友都能达到此境界，不再为工作，为工资发愁！

16、公司有个设计图急需发给甲方，不巧公司的网络坏了，甲方来了好几个电话催了，老板只好拷在U盘里让我送给甲方。老板叮嘱我赶快送过去，路上不要耽搁！当我接过U盘时，我震惊了！只见U盘上插着三根鸡毛！老板：你一定是70后的！

17、接到个电影角色邀请……演霍元甲……但是要减肥……因为导演说是演瘦霍元甲……后来才知道是……售货员甲……

18、同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。同事乙：为什麽？同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！

19、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

20、某设计人员在绘制一张图纸时，将上面的“1×1000”误写为“1000×1”。项目主管发现后，把他狠狠批评了一顿。他甚是不服，问主管两者有何不同。主管训道：“你跟一个女孩约会一仟次，与跟一仟个女孩各约会一次，能是一回事吗？”