钞、谁能告诉我它是不是早产了、横竖两刀，在给老师一刀、自作多情、毕竟不是亲生的、女主播的直播封面、叫成龙还是陈真等爆笑百问简单笑话20则。
1、钞，稀有金属，易挥发，且产量极低。放在钱包里极其不稳定，放支付宝可转化为快递，遇商品易氧化，密封于信用卡里，若与女朋友结合，易生成空气和眼泪。遇催化剂“双十一”，燃点降低，可迅速发光发热最终燃烧、升华，直至消失……
2、去公司小商店买了个三明治，是包装好的，有日期，不知道怎么吃着吃着就开始看包装袋。
天啊，今天29号，日期居然是30号，谁能告诉我它是不是早产了！
3、老师：现在我有一个圆形的蛋糕，有4个小朋友和我要吃，只能砍3刀，如何分最合理？
小明：横竖两刀，在给老师一刀。
老师：滚…滚出去！
4、我的朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了。晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了。”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外。他的话被喜欢他的三个女孩听到了。第二天，他起床时发现，裤子短了30厘米。
5、楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！回复：唉，毕竟不是亲生的……
6、发现有些直播，主播本人跟封面严重不符，封面看着挺好看，进去一看，哎呀妈呀，赶紧退出吧！我姐也是主播，她就跟这些人不一样。我姐那不是我吹牛，封面特丑，进去更丑。
7、pol-ice：“说，你叫什麽？”犯人：“我叫成龙。”pol-ice：“你怎么不叫陈真，给?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟确哦苏耍『煤盟的憬惺谗幔俊狈溉耍骸拔医谐抡妗！?/p>
8、放暑假回家，姐姐把她房里的电风扇给了我，说：天气热，你用吧，我不用。
顿时泪流满面有没有，可谁知那货紧接着说：爸妈准备给我房间装空调了，所以我用不着，就给你吧。
我更加感动了，真是好姐姐啊！
9、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“你小子再不进去，以后都没机会进去了！”
10、你本来很爱一个人，可是，当所有的失望累积到了一个临界点，连爱也再提不起劲了。
11、单位组织旅游，我看到老公给一个人发短信：明天晚上老地方见。于是我没去旅游，到商场逛了一天。傍晚到楼下看他会去找哪个“狐狸精”！没想到看到他和一个男的笑着拥进网吧，那笑容是我没见过的。
12、甲：“什麽鸿门宴、就是恶霸请土匪！”
乙：“项羽请刘邦啊。”
甲：“刘邦后来干什麽去了”
乙：“当皇帝了”
甲：“项羽呢？”
乙：“……”
13、浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什麽你们总叫我晚上一人睡？妈妈：你已经是我们家的小大人！浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。
14、“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
15、A：你最恨哪种人？
B：呃，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！
16、一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。
17、我都十几了，爸妈还是那么火热。今天路过爸妈房间听到以下对话：妈：老公你为什麽爱我？
18、问：为什麽那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？
答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
19、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
20、小明一直央求妈妈让他当艺人，妈妈说“你年纪还小，以后再说”，小明不死心，还是不断求妈妈最后妈妈受不了了，发飚道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁），你死心吧！”。
