搞笑段子、摸错胸部、踩错脚了、人参是一种中草药、返祖现象、雪糕、买包子等精选阿姨的一句话笑话25则。
1、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！班主任。
2、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！
3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”
4、一天，我路过一个幼儿园，无意间听到一小男孩问旁边一个小女孩：“人生是什麽？”
我一惊这才几岁啊？！
就开始想这个深奥的问题了？
这时，只听小女孩大声说道：“阿姨说了，人参是一种中草药！”
5、张阿姨说：“我的孩子有点野，经常在外面闯荡，我希望他能收敛些。”
刘阿姨说：“你孩子有返祖现象。”
张阿姨说：“他的父亲和爷爷都是老实人。”
刘阿姨说：“我说他有一点像猩猩或猿猴。”
6、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的
7、那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什麽包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什麽？
我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。
8、在公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱抱我。”
父亲笑着说：“都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！”
小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：“爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什麽不能让你抱？”
“啊……”
9、弟弟考试不理想，小阿姨把弟弟叫到跟前想吓唬他，“你说吧，该怎么办？”
“打，狠狠地打，对，先打左脸，再打下巴，好，还有胸口，肚子，最后在小腹上狠狠地叫他吐胃酸！！”我爸在隔壁边看拳击，边幸灾乐祸地解说着。
10、一个小男孩牵着他家的公牛去隔壁村配种，走到半路，遇到隔壁的阿姨，阿姨说：你牵着牛干嘛去啊？
小男孩说：去隔……壁村配……种去。
阿姨说：这事让你爸去不就的了。
小男孩连忙说：这事我爸去配不了，必须得公牛去。
………
11、我和我妈去打羽毛球，有个小朋友看了很久，然后他走过来给我说：阿姨，我打一会嘛！尼玛，竟然叫我阿姨，然后我就给他说：你喊我姐姐嘛，我就让你打。他想了半天，然后轻轻来了一句：那算了。然后淡定的走了，留下我彻底凌乱了……
12、知道为什麽我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞麽？因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子，有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个！被自己的智慧深深的震惊了
13、亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好！我这封信写得很慢因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家顺便把门牌带来了。这礼拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。昨天我们去买披萨，店员问说：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！那间店披萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说，你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的回袋里。你嫦娥姊姊今天早上生了，因为我还不知道到底是男的或女的，所以我不晓得你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅ps.我们本来要寄钱给你，但是信封已经黏好了。
14、我平时难得送儿子去幼儿园，昨天下雪，我主动提出送儿子一趟。
到了幼儿园，阿姨见我送孩子有些意外。
于是，她拉过儿子问：睿睿，今天谁送你来的？
儿子特美地指着我说：咱爸爸。
15、记得08年，我坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？我抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。……今天结婚，我坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
16、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。
她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉，它正在冒热气呢！”
17、托儿所的阿姨吼道：还不快点睡，哭什麽？一个小女孩说：阿姨，我，我，我想家。不许哭，再哭，我一脚把你踢到南头去！踢我吧！另一个小男孩说，阿姨！我家就住在南头。
18、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊！老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什麽滋味。
19、学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。
某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！
20、儿子：“妈妈，告诉你两个消息！一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？”
妈妈：“先听好消息吧。”
儿子：“爸爸夸阿姨长得美！”
妈妈：“那坏消息呢？”
儿子：“可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。”
21、女同事逗儿子女同事：小朋友，叫我阿姨给你一块巧克力，叫漂亮阿姨，给你两块！儿子：阿姨，还是给我一块吧！
22、楼主女，鞋店店员。礼拜六下午逛街的学生比较多，比较忙，俩中学生小女孩跟我讨价还价让打折，其中一个晃着我的胳膊用很嗲的声音说“阿姨，你就给我们打个折吧，你看我们还是学生呢！”尼玛，我当时就不乐意了，我才24呢！喊什麽阿姨，近视严重到要瞎啊！
23、今天去女朋友家吃饭，饭桌上等了很久我终于鼓起勇气跟女朋友家长说：阿姨，我很快就可以买上房子了。
阿姨一脸欣慰说：小伙子，我们其实没那么势力，你没有房子也不要紧。
我一脸感动正打算说话阿姨又说道：就算你有了房子我们也不会嫁给你。
24、一老外学了一段时间中文，有一次去饭店吃饭时，要去洗手间，看到放着一个标志牌，上面写着“小心地滑”。
老外一看，自己居然认识，然后得意的在走廊像滑冰滑了起来。
清洁阿姨看的一愣一愣的，问他没病吧。老外指着牌子说：“这不是让我小心地滑吗，我已经很小心的在滑了。”
阿姨瞬间凌乱了。
25、下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，然后看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
