愿望、一句话笑翻你吸烟的理由、家庭出身、让你去世的爷爷来开家长会、二输、极品爷孙的对话、爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人等超级经典爷爷的笑话大全20则。
1、20XX年，一老人垂危之即，颤抖着嘴唇对自己的孙子说：“孩子……等……印花税……下调了，一定……要写……在纸上……烧给我，我要在下面投资。"" 孩子说：“放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。""听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。21XX年，一位行将就木的老人跪坐于坟前，禁不住泪如泉涌：“孙子不肖啊，这么多年来，我一直等，也没等到印花税下调，我愧对列祖列宗呀！""说完，急怒攻心，浑身颤了两颤就不动了。那双眼睛却还瞪得大大的，死不瞑目呀！！孙子死后上了天堂，一天他遇到了上帝，上帝说：我能满足你一个愿望。他说：“能把日本岛沉了吗？"" 上帝说：这个难度太高，换个吧。孙子又说：“那我要印花税下调。上帝擦了擦头上的汗说：“你前一个愿望是什么？把地球仪拿来我看看？""。
2、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火！
3、毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分等，所以搞得人人都特紧张。话说这哥们病了，去看医生。张过嘴，开过方子，让打针。走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。那时蔡伦还没发明牛仔裤，所以特容易发生事故。那哥们一不小心，裤子掉地上了。护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！
4、期中考完了要开家长会，老班：大家回去通知你们爸妈星期天上午九点到。同学甲：爸妈不在家的呢？同学乙：叫你爷爷来。同学甲悠悠的说：我怕我爷爷来了吓着你们。
5、现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。今天临床的大叔他女儿来看他，听见他爸喊我二叔，犹豫了半天管我叫了声叔爷爷，整个病房一下子死一般的宁静。真是个乖巧的好孩子！
6、孙子问爷爷：“爷爷，农民伯伯是干什麽的？”
爷爷回答说：“当然是种田的了。”
孙子又问道：“那他们除了会种田，还会干什麽？”
爷爷想了一下，说：“他们还可以斗地主。”
7、人人上看到一个状态：爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人，而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人。
原因是：二阶偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续……”
8、二、人的学问1、小朋友的脸是干什麽用的？答：我的脸可以用来洗脸。（捶地……）没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。2、人为什麽不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。（这个倒有些道理。）我妈妈一生完就把我抱出来了。……
9、屈原：女孩为什么穿短裙？吾将上下而求索！
李白：短裙直下三仟尺，疑是女孩落九天。
范仲淹：短裙好，布料省一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
岳飞：女孩想穿短裙要趁早，老了穿给谁看？莫等闲，白了少年头，空悲切！
莫言：因为我奶奶当年穿了短裙，才有了跟我爷爷高粱地里那档子事，也才有了我爹和我。
苏童：在妻妾成群的老爷眼里，如果不穿短裙，能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂？
卫慧：上海宝贝穿短裙，我是美女我怕谁。
棉棉：女孩穿了短裙才象糖，每个男人都想尝。
三毛：女孩在撒哈拉里穿短裙，那日光浴晒得才叫爽。
李敖：第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属，因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器，那评委还不得乖乖地听咱的。
10、大街上有个6，7岁的小姑娘看到一个大爷，大爷满眼胡须茂盛。
小姑娘问妈妈说：“妈妈妈妈，这位爷爷怎么没有嘴啊！”
大爷一听不高兴了，随即一手翻起胡须，张口就来一句：“这不是嘴吗？”
11、爷爷：“记得当年团长派我去送信，路遇敌人一个连，我奋不顾身，把敌人全歼了！”
孙子：“你去年不说一个排吗？爷爷：去年你太小，我怕把你吓着，现在行了。”
12、我一个朋友一直以为寿衣店里卖的衣服是给过大寿的老人穿的，于是在他爷爷要办大寿的时候他毫不犹豫地走进了寿衣店。如果不是销售人员的察言观色与科普，最轻后果就是一场家族冲突，最重的后果当然就是……寿衣用上了。
13、这年头，要是有个像《教父》里柯里昂一般的黑社会爷爷，有个像《蜗居》里宋思明一般的官老爸，再有个《裸婚时代》里刘易阳一般的好老公。2014世界末日你还求什麽？
14、从前有一个小孩不会说话，他的妈妈就让他去学说话！他走出家门，看到一个工人再说地震了，地震了，快跑啊！他学会了这句话。然后他看到一个老奶奶，老奶奶说，公猪母猪休想逃。他又学会了这句话。最后他来到幼儿园门口，看到一个孙子和爷爷，听到爷爷说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！他学会了这三句话，回到家，他妈妈问他学到了什么话，他说地震了，地震了，快跑啊！他的妈妈和爸爸就赶紧跑，他接着说，公猪母猪休想逃。他妈妈很生气，就打他的屁股，他又说，你敢打爷爷，爷爷不给你糖吃！
15、一位老大爷听到孙子在房间里发笑。问道：孙子，你在那里笑什麽？
孙子回答说：我在看新浪（郎）的笑话呢。
爷爷听了对孙子说：孙子，你还是看新娘的笑话有趣。
16、帮家里做生意，没工资发。平时用多少就叫给多少。有一天叫老爸给钱，老爸说：要钱干嘛！？我突然冒出一句：谈女朋友，想早点当爷爷就给钱！！！然后老爸掏出钱包，哈哈！
17、市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？小孩指着大楼门口挂着的几块牌子，问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协都是干什么的？其母回答：市委就象你爹，什么也不干，整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷，提着个鸟笼子晃悠，啥事也不管。政府就象你妈，整天傻干活，有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶，整 天唠唠叨叨，但谁也不听她的！还有一个市纪委呢？母亲说，市纪委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，只能装装样子纪检监察一下爸妈。
18、小明几乎天天都被老师赶出去遂叫了爷爷来学校。
爷爷来到了学校见到了老师，激动的说：山狗子，咋滳啦，以前俺当老师的时候天天赶你出去，现在来报复俺孙子么！
老师……
19、最近总看到拿手机下棋游戏里的
电脑坑隔壁老爷爷的，我也想试试
等我刚拿出手机，就看隔壁大爷，冲我微微一笑，也拿出了手机……
20、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。
每天接送我上幼儿园，结果有一天放学了一直没人来接我。
我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里。
妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子真像咱女儿！”
