医生关人、起誓、有个临床的同事个子不高、总得发点儿啥嘛、打架、我好去吃啊、拉完了我好去吃等幽默搞笑值班的一句话笑话25则。
1、几个医生合买了一台电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修。老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：你什麽时候修好，什麽时候走。老板：你这是绑架，我要[报][警]，说着就拨打了110：我要[报][警]，有人困禁我。pol-ice问：谁，在什麽地方？老板：是医生，我在精神病院，他们不让我…
2、美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
3、有个临床的同事个子不高，还长了张娃娃脸。有天她值班写病历，我去找她聊天。正写着，来了个患者看病。我指指同事：“这位是医生。”患者惊讶的看看同事，又看看我：“这是大夫？我还以为是你家闺女趴这儿写作业呢！”
4、“嘿，你们单位过节费发了多少啊？”
“没发。”“那发购物卡了吧？”
“没有。”“卡都没有啊！直接发东西了？”
“没。”“那你们单位就没有任何表示吗？
过节了，总得发点儿啥嘛！”
“嗯，发了。发了一个
《关于进一步加强国庆期间值班备勤工作的通知》。”
5、初中时，我们学校几乎没有打架的，但是总有一些外面的坯子来惹事，于是学校就专门安排了老师值班，其实是保护学生。一天晚自习前，又有小流氓来滋事，年级主任（巨高，巨壮）劝阻不成，他们非要打我们班级的一个男生，这下可把年级主任气[炸]了，这是他高喊一声，给我打，打死了算我的，呵呵，壮观场面出现了，几十个男生追着几个小流氓满操场打，可把他们打的够呛，结果他们再也不敢来滋事了。
6、我们学校是临街道的，在现在这样的年头，安保工作显得非常重要。张大庆和李红星都是年纪轻轻的门卫，一天他们二人轮换班值班。到了中午，张大庆来值班，换回李红星去吃午饭。张大庆捂着肚子突然说：“不好兄弟，你先等等，我要拉肚子！”李红星回答：“那你快去拉，拉完了我好去吃”……
7、王一和刘大都是公司里面的保安，中午王一来值班，换刘大吃饭。
王一突然说：“你先等等，我要拉肚子！”
刘大答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”
8、同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激同事说：那当然，刺激的不得了，高潮好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢同事：殡仪馆…
9、小孩放学回家很不高兴，妈妈关心地问：“今天你怎么不高兴了？”小孩：“今天我在操场上捡到一部手机。”妈妈：“那应该高兴啊！”小孩：“我把它交到值班室失物招领处！”妈妈：“你做的很对，妈妈支持你！”小孩：“同学们赞美我，老师表扬我，还给我加了品德分！”妈妈：“那是应该的！”小孩：“问题是我回到宿舍，发现我的手机不在抽屉，那是我自己的手机！”妈妈：“别急！你没有回去领回来？”小孩：“还不急，关键是等我再回去的时候，手机已被人领走了！”"
10、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
11、晚上在单位值班，同事为了打发瞌睡就看咒怨，我悄悄坐在他身后静静等到高－潮部分，猛的把头伸出去！
他嗷一嗓子蹦起来，一爪子就挠我脸上了，三道红印子！
老婆啊，事情经过就是这样，我也不能老睡沙发吧？
12、有一个人懂得电器维修，所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。
这天，一位太太请他帮忙在她回家之前，将她家的电灯修好，这人答应了，并拿到了这位太太家的钥匙。
可朋友突然叫他去喝酒，直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家，一位值班[警][察]便送他回家，[警][察]通过太太的钥匙找到"他"的家，打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉，[警][察]诧异的问：“"那位太太是谁？”
男人说：“那是我太太”。
“那那位先生呢？”
男人大笑：“您喝醉了吗？！那不是我吗？！”
13、高考南南迟到了，学校规定迟到15分钟不得进考场，南南很着急，求门卫放行，边上其他家长也在劝，门卫说学校有强制规定，放了丢饭碗的！
突然另一个门卫从值班室里出来迅速打开了门，亮了亮手机对大家说最后1分钟！
后来听周围人说，这个门卫故意把手机时间调慢放行的。
14、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。
张三突然说：“你先等等，我要拉肚子！”
李四答：“那你快去拉，拉完了我好去吃！”
15、春节将至，小王便给老总发了个短信问候。
片刻即收到回信，小王心想老总还真客气，但打开一看却了傻了眼。
只见上面写着：“春节期间公司没人值班不太安全，要不你就辛苦一下吧。”
16、机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。
“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”
17、在美术系机房，有两位管理员。一天早上，管理员甲报告系主任说：“硬盘丢了。”主任赶忙跑到机房问乙：“昨天你值班，是不是把硬盘拿走了？”乙说：“没有啊。”甲指着一台电脑说：“你还狡辩，看，物证，为什麽我们硬盘的F盘不见了。”乙哭笑不得，原来昨天他重新分区了。你们知道是怎么回事吗？
18、一个小男孩跑进pol-ice局，对值班pol-ice说：“快点，pol-ice先生，大街上有人打我爸爸！”
pol-ice马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
pol-ice：“哪个是你爸爸？”
小男孩：“我也不知道，他们正是为这事打起来的。
19、要放假了，书记给安排假期值班的事情……
书记说：“现在形势比较特殊，假期绝对不让一个老师值班。”
听到这儿大家都欢呼起来，书记接着说：“所以我们决定一天两个老师值班。”
20、在一小站上，值班人对旅客说：“从我们这里，快车到华沙只需10分钟，而旅客到华沙却需3小时。”
“为什麽？”
“快车在这里不停车，旅客只能步行。”
21、吝啬鬼走进派出所。他对值班pol-ice说：“先生，我想给孩子报户口，请问报一个……”
“说吧，孩子的名字。”
“他叫丘克。请问，报一个户口交多少钱呢？”
“不用交钱。”
“谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。”
22、高中是全封闭的，不让出去。
于是学校高高的铁栅栏外就有了各种卖吃的。
学校各种查，让班主任轮流值班。
哥们嘴馋，买了俩个鸡腿。
刚拿听见班主任大吼：“你干嘛呢！？”
哥们不敢回话。
卖东西的大叔幽幽的说：“我来探监，给孩子们带点吃的。”
23、区队长来自河北农村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条规定。按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。一天，老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：X月X日，一百姓来区队长…。下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那本子念道：X月X日，一百女生来找区队长…。我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
24、本人肤色较黑，最近升温，在工地值班一般都光膀子。
门卫老大爷就问我，光膀子干嘛啊，我说晒均匀点，晒成古天乐那样的。
大爷卡来一句：别晒成宋小宝。
25、两周前，我[炸]鸡，让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班pol-ice哭诉道，“但是现在他也没回来，怎么办？”“你说怎么办好呢？”pol-ice说，“只好用土豆做配菜啦！”。
