聪明的应试者、没戴套、注定孤独一生的哥们啊、做我男朋友有意见吗、某大学女生的内裤丢了，她诗一般的寻物启事等超爆笑大学的笑话25则。
1、某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“one day the black goat meet the white goat on a bridge”……有一名考生的回答如下：then the black goat asked the white goat “can you speak chinese？”the white goat answer“why not！”以下他就全部以中文作答了……
2、上大学时和女友啪啪啪，学校门口售套机一块钱买了个套，女友说这个套套好舒服，跟没戴一样。事后，我发现丁丁上就只有一根橡皮筋！
3、想起大学的一个同学，屌丝一个。
有一天，他和他的女神约会，路边有卖糖葫芦的，女神看见很谗，就跟我那同学说：“XX，我想吃糖葫芦。”
屌丝说：“你吃就吃呗，跟我说干啥。”
屌丝精神永不倒……
4、大学时一同学文质彬彬，有点明星样子有好多女生喜欢他，可他对哪个都不感兴趣。一个周末傍晚他在体育场散步，过来三个女生两个手里拿着木板，到他身边时拿木板的两人停下把东西举过头顶没拿的那个大吼一声飞身连踢破两板木板轻身下落。同学傻了，那女生过来淡定的说“我喜欢你很久了，做我男朋友有意见吗？”同学愣了三分钟点头答应了！
5、在很久很久以前有一片茂密的黑森林森林里有一道可爱的小溪河床很多善良的小蝌蚪都经常来这里比赛游泳为保护这片生命的竞技场，同时增添更多了乐趣森林女神用白色、黑色等很多不同颜色的薄雾遮住森林森林的生趣引来了灾祸之神的妒忌在一个伸手不见五指的夜晚一条白色蕾丝边的薄雾被盗走了每每想到邪恶的灾祸之神要把它套在头上横贯神州美丽的森林女神总是心痛不已现在她向大海 向天空召唤勇士找回那条 哦不是 那片薄雾你找到它的同时，就可以到那黑森林参加有趣的生命竞技去吧！我的勇士！
6、想起我刚上初中没多久的时候，那个时候电脑才刚开始普遍，我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视，带了个眼镜，农村人嘛，一点小事马上家家户户都知道了，那货各种被当反面教材，各种教育千万不要学他，我妈说老是指着我说：看见没，这就是天天上网的下场！每天说好几次，然后几个月后村头有个人家考上大学，都去围观，考上大学那个也是个四眼，顿时感觉被教育的特别冤，当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说：看见没看见没，这就是读书读的多的下场！我妈抓着我的胳膊就往家里拖，说要让我知道待会是什么下场。
7、大学时候在东北军训，9月十几号正值南方热北方冷的时候。早上起来军训只有十来度，冷得我们直哆嗦，于是在空间里边抱怨：军训冷死了！半天时间招来下面十多条南方同学回复，全是抱怨军训热的。一同学说：我们军训白天34度，地表温度42度，一天军训下来简直就是做了一天的汗蒸！希望同学们能够克服军训的辛苦，能够轻松过关！
8、大一俏
大二娇
大三拉警报
大四没人要
大一女生外销
大二女生内销
大三女生滞销
大四女生报销
大一女生待泡
大二女生被泡
大三女生待抛
大四女生被抛
大一女生-篮球大家抢著投
大二女生-排球来了才去接
大三女生-躲避球能躲尽量躲
大四女生-足球大家踢著走
大一女生-民法802条无主物先占
大二女生-民法805条遗失物认领
大三女生-民法806条遗失物拍卖
大四女生-民法808条埋藏物发现
9、大学生放假回家，朋友问：“大学学习累不累啊？”
“不知道。”
“怎么会不知道呢？”朋友疑惑不解。
“我又没学习，我怎么知道学习累不累。”
10、早就听说大学里的学长为了勾搭刚入学的学妹，会去校门口帮忙搬行李。我入学的前一晚，想着明天一大片抢着拿行李的帅哥哥，激动的睡不着。后来才知道想多了，三大袋行李四十多斤，我一个人扛上六楼。
11、大学刚开学，都要军训的，一天晚上军训休息期间，教官让我们同学表演才艺，一女同学唱了首女人花，蛮好听的，刚唱完，恰巧同寝室的一男生由于身体不舒服吐了，然后我们都笑了，那女生说了句：我唱的有那麽难听吗……笑声更高了
12、高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝：嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队！帅哥：噢，我不会篮球。屌丝：不可能啊！不然你长这么高怎么不会打篮球呢？帅哥：你怎么不去卖烧饼？屌丝：………
13、3年同窗已成过去，你将如愿以偿进入大学校区；将往日夕暮中那些低语那些甜蜜都埋在心底，化作美丽的记忆；朝朝夕夕，天长地久是你我的友谊；你就要跨入大学校门，我要衷心地祝福你：祝你乘风破浪，一切顺利！
14、考上大学生后，感觉大学的生活就是不一样，没高中那么多的压力。
我就开始学会了逃课，开始还是一天逃一两节课，到后来是几天不去教室。
昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
15、长得丑，没文化，不会说话，找对象没追求，听爸妈安排，要长得漂亮好身材，改善下一代，大学文聘房车有，改良基因幸福久，爱我要长久，夫妻和睦百事不愁。
16、歌德有一次出门旅行，路过一家饭馆。他进去要了一杯酒，先尝了尝，然后往里面添了点水。
邻桌坐着几个喝酒的大学生，醉醺醺地大吵大嚷，见到歌德的行为，不禁哄堂大笑。
其中一个大学生问道：“先生，请问你为什麽要往酒里掺水呢？”
歌德回答说：“光喝水使人变哑，池塘里的鱼儿就是证明；光喝酒使人变傻，在座的各位就是证明。我两者都不愿做，所以把酒掺水喝。”
17、我刚毕业找工作，然后到一家公司面试。
我紧张的不得了，准备了很多专业知识。
然后面试官问我：“你大学谈过恋爱嘛？”
我：“没有。”
继续问：“为什麽不谈？你家有几口人？你大学舍友是哪里人？”
妈蛋，我是来面试的，不是来相亲的，问感情史是有什麽专业性的考虑嘛？
18、大学时，班上有一奇男子。
几乎从来不去上课，天天玩游戏，长得也非常有特点。
马哲考试，马哲老师（灭绝师太一位）亲自监考，觉得这个学生好像没见过。
于是走到他面前问了一句：“教你们马哲的老师是哪位啊？”
奇男子顺口答道：“不知道，听说是位灭绝师太。”
然后就直接挂科了……
19、大学上自习的时候，同学们都喜欢占座或者帮别人占座。有一次一个女生刚要坐下，旁边的人指着座上的书说：“对不起，这有人了！”完了只听这个女汉子向空中挥了一掌，对空气说：“滚！”然后把书往旁边一扔就坐下了。教室一片寂静，没人说话……
20、雅君的死讯来得突然，我喉咙顿哽，并不愿相信这件事。雅乐观积极，并不是容易被击溃的人，我们月前还一起参加大学的聚会，我找出了当时的合影。相片里的雅笑着，我注意到他身边的女孩，穿着不显眼的黑裙子，我渐渐看清了她的五官…那是雅死去已两月的女友，双眼中凝固着最深的恶意。
21、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠……2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下…………
22、大学男生寝室三楼窗台背朝外面坐着一位同学，与寝室同学聊的不亦乐乎，比手画脚的，我在楼下草地坐着也与同学聊的不亦乐乎。突然这丫的不知道怎么从三楼掉下来了，周围所有人定格数秒后，他居然起身拍拍屁股上的草，看了我们一眼就向楼上奔去，还传来他兴奋的声音：我草，我居然没死，给老子开门！
23、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。
那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”
转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”
24、老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？我：能啊，二十多年我都忍过来了 老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊 我：没有女人？高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有6，7个女人，系里有几十个女人，学校里有……在老婆愤怒的目光里，偶很自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
25、大学里上经济课时，教授问学生：“债权人与债务人有什麽区别？”一个学生站起来回答：“债权人的记忆力好，债务人的记忆力差。”
