我爸最厉害、医生，你没穿过秋裤吗、要换别的医生、吞肥皂、医院四花、经典笑话、欠扁医生等超级搞笑医生的笑话合集25则。
1、一日，三个小孩在一起谈论自己的爸爸。你说：“我爸爸是律师，只要他接一个月的案子就可以得到一百万。”他说：“我爸爸是医生，只要半个月就可以赚到一百万。”我说：“我爸爸更厉害，他是个工程师，只要包三天的工就可以赚到一百万。”一孩子在旁独自玩，听了他们的交谈后，心想：哼！什麽了不起的，我爸爸才叫厉害呢！他一个晚上就可以得到一百万。（他是个小偷）
2、“医生，为什麽我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”
医生问：“你每天早上为什麽要做那么高难度的动作呢？”
“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
3、医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要--要--。”家属近前问：“什麽？”病人说：“要换别的医生！”
4、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时以后才能赶过去。”
小明的妈妈说：“在你来之前我该做什麽？”
医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力的跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
5、排队挂号，头昏眼花；
医生诊断，天女散花；
药品收费，雾里看花；
久治不愈，药费白花。
6、一同事媳妇生病了，次日，做手术，同事们去看望。进手术室半个小时后，医生出来了，一脸沉重，把我同事吓的一下就跪地上了，我同事当时那个脸色慌得啊，赶忙问，我媳妇到底怎么了。医生说，我们已经尽力了。我们三个男护，抬了半个小时，硬是没把你媳妇抬到手术台上。
7、有一次我喉咙很疼去医院看病。
医生问：“你怎么啦？”
我答：“可能是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉肿了。”
医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“我以前有过很多次类似的症状。”
医生怒：“那你还来找我干什麽？”
当时我那个晕啊。
8、医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什麽病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
9、阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。
在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。
在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。阿凡提一下子丛座位上站起来。
您要去请医生吗？邻桌的一个人问道。
不，你这个傻瓜，阿凡提说道：我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。
10、一男子突然发病，昏迷不醒。幸好医生及时赶到，给男子把过脉后，说：“没事，还有救，但需要做人工呼吸。”
这时，一奇丑女子二话不说，冲过来就趴在男子身上。少顷，男子醒来，睁开眼睛，正好看到那贴在自己脸上的“天使面庞”，顿时“啊”的一声又昏了过去。
医生过来给男子把脉后，哭丧着脸说：“这回彻底没救了。”
11、血库告急，一支医疗队四处募集血液，来到了乡郊农场，农场主热情的接待了他们。
医生：“仁慈的农场主先生，我们急需大量鲜血治病救人，看在上帝的份上，你愿意帮助我们吗？”
农场主：“赞美上帝，愿意为你们效劳！”
医生：“太好了，请问你现在就能捐献血液吗？”
农场主：“当然，鸡血狗血你们随便挑！”
12、病人：我怀疑我得病了。
医生：把你的病说来听听。
病人：我也是一名医生，但我总对我的患者想入非非。
医生：这没事儿，干我们这行，这是正常的。
病人：可…可…他们是禽兽啊。（哭了起来）。
医生：别哭了，其实你才是禽兽，可以看一下你的行医资格证吗？
病人：在这，给。
医生：TMD，你病得不轻啊，你没告诉我你是兽医哦。
13、我是骨科医生，经常做手术。
某天做骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。
那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。
这时一直静静躺在那儿的病人突然幽幽地开口了：“让我看看吧，我是修电钻的……”
14、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！
15、最近在阿迪达斯挑战奥运梦想活动中还真遇到不少高手，这不，一不小心把腰闪了，去了队医那里，还开了副中药给我，说什麽“要笑”八个小时，我这个笑啊，宿舍的哥们们都快把我轰出去了，结果发现医生说的要笑是药效的意思，气的我直拍后脑勺，哎～～～～～～～～～以后可不那么实在了，现在腮帮子还酸着呢！这还的托佟文的福，要不是她非要跟我过招，我也不至于出那样的糗～～～。
16、美国一家医院决定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看来已无药可救……您还想见见谁吗？”
病人微微点了点头。
“您想见谁呀？”医生耐心地询问。
“我想见另一个医生！”病人回答。
17、“小明，快告诉医生姐姐你哪里不舒服呀。”
“爸爸，我……我好了！浑身都舒服了！”小手抓着10块钱在兜里，心里那个兴奋啊！暗想着王叔叔真大方，不就叫爸爸来下医院吗，嘿嘿……
18、堂妹儿子才4、5岁，有次看病医生开了吊针，结果吊完一瓶还有第二瓶，苦着脸问妈妈为什麽。
妈妈说：医生看你乖，就给你再来一瓶啦，是不是很值呢？
结果，第二天再去看病时，他一坐下就对医生说：
医生，我知道我很乖，可是真的一瓶就够了。
19、二货老婆怀孕三个月了，她说：“肚子不舒服。”
然后陪她去检查。
医生问：“有没有同房。”
我立马回答：“没有。”
医生说：“我问她，没问你。”
唉？哪里不对劲啦。
20、与小表妹逛街，她突然拉住我的手，依偎过来，轻声说：“走在我们前面的是我前男友和他的现女友，给我个面子冒充一下我男朋友！”我一把甩开她的手，走到前面拍了拍那男人的肩膀：“兄台，借一步说话！”跟我走到一旁后我继续低声说：“兄台，以后注意点安全措施，我是**医院的妇产科医生，你媳妇再来人流就没得生了！”。
21、我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了，我得去弄死那个说我不孕的医生！特么的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！
22、某人，常坐办公室，总是大便不畅。情绪低落，久而久之，以为自己有什麽毛病。他不看医生，却找风水先生。先生说：这是风水问题。想解大便的时候你来找我。待到此人想解大便的时候，找到了风水先生。先生很热情，亲自领他找解大便的风水宝地。转悠了一个小时，此人终于憋不住了，问：什麽时候找到？先生：找到啦。这儿就是最好的地方！此人一试，果然！临走高兴的说：下次还来找你。你真是神人！名不虚传！！
23、地理课，老师说：“处在热带的阿拉伯人经常穿白色的衣服。”小乔说：“老师，阿拉伯人是不是常死人，常年穿白色孝服。”老师说：“不是死人，因为穿白色衣服不容易吸热，白色能反光。”小乔恍然地说：“我明白了，医生穿白色衣服是为了不吸病号的热量，担心生命垂危的病号发挥余热。”
24、读初中时，大腿上面起了个红胞，我去医院看医生，因为位置有些敏感，所以进去以后我扭扭捏捏地对医生说：“你好，能不能让其他人出去，我有个大红包”。医生听完立刻让其他病人出去了，然后关上门，神秘对我说：“以后这事小声点，拿出来吧。”
25、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔，我说：没有怎么办？
医生说：没关系把棉棒插进去，取出来就可以了。
结果……插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了……
