哪个级别的领导出事了、摸一摸你的、笑话老婆撞车人没事、有没有女朋友、你怎么知道的、公费医疗歌不用白不用等搞笑经典看病的小笑话25则。
1、前几天清明节的时候下雨，没留神感冒了。
清明节过了之后那天中午去医院看病。
刚到医院门口，里面冲出十几个医生护士，给我吓了一跳：“这是哪个级别的领导出事了？”
后来，这群医生护士就把门口一个送快递的包围了。？
2、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什麽拉什麽，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢？”医生答道：“那你吃便便吧！”
3、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。
4、今天老婆给我打电话说撞车了。我说：“人没事吧！撞的什麽车贵不？”老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”我：“那多大点事，赔点钱行了。”老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
5、我去医院看病，医生突然问我：“你有没有女朋友啊？”我觉得莫名其妙，但为了撑撑场面，随口答：“有啊有啊！”医生没说什麽，给我开了一副膏药，回家发现这膏药一个人根本贴不了。
6、一对情人到医院看病。
女的对医生说：“医生，我后背有点疼，请你帮我看看！”
医生：“转过身，衣服撸起来，给我看看！”
医生：“昨晚你们到墓地的吧！”
“嗯！”。
“你们在墓地亲热了吧？”。
女子脸红红的，不好意思轻声道：“嗯！”。
“然后你倚到墓碑上，那个那啥了吧？”
男子惊奇道：“咦，你怎么知道的？”
“你自己不会看啊！她后背上还有‘先考赵公……’等字呢！”
7、某君来看病，挥手点药名：“最近皮肤干，请开蜜两瓶。
有时胃不好，夜里怪梦多，急需山里红。
腰间痛难忍，电振有作用。
浑身都是病，一时说不清。
医道我不懂，大夫你酌情。
熏醋能杀菌，木耳益肝功。
反正是公费，何必太心疼。”
8、老农焦老大，活了大半辈子了没看过病，这次实在扛不住了进城来看玻大夫：“你哪难受啊？”焦老大：“俺，那儿疼。”大夫：“你哪疼？”焦老大：“俺，就是那儿疼。”大夫：“嗷！你是不是生－殖－器疼啊？”焦老大：“俺，是生着气疼，不生气也疼。”大夫：“那你是不是睾－丸疼啊？”焦老大：“俺，是搞完疼，没搞时也疼。”大夫：“得，你先去验血，验尿，验大便吧？”大夫开好化验单交给焦老大，焦老大面露难色，不过还是咬了咬牙出去了。一会儿，焦老大回来了，满怀愧意，焦老大：“大夫，俺是血也咽了，尿也咽了，这大便俺实在是咽不下去埃”大夫：“你回去按时吃药，一个月之内不准xj。”焦老大：“啥？俺爷爷姓焦，俺爹也姓焦，就连俺儿子女儿都姓焦，凭什么俺一个月之内不准姓焦？”
9、哥们怀疑自己得了前列腺，非要我陪他去医院看病。
到了病室里医生问：“小便时分叉么？”
哥们：“不分。”
医生：“那就没事，那是你心理问题。”
特么刚打算走啊，哥们问了一句：“喷花算么？”
吓得医生把体温表都捏爆了。
10、一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：“已经满20了。”于是，医生在病历卡上写道：“失去记忆力。”
11、“大夫，快给我看看病吧，不知道怎么了我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
“哦，那你把这药吃着试试吧，一天三次。”
“丈夫，我从明天开始行吗？”
“为什麽？”
“因为今天晚上是决赛……”
12、一青年突得怪病，无故大笑，夜半狂嚎红歌，白日口中振振有词，细辨之，是说中华崛起已然是世界第一强国。
父领去看病，中医开一药方：取地沟油四钱、三聚氰胺二钱、苏丹红三钱、芒硝一钱、甲醛少许、铬少许、皮鞋油焚灰为引，雾霾水煎服。
父迟疑，中医道：“放心去吧，此乃妙药，专治大国崛起之癔症。”
13、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什麽右腿就不痛呢？”
14、有一次我喉咙很疼去医院看病。
医生问：“你怎么啦？”
我答：“可能是扁桃体发炎。”
医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”
我答：“我咽喉肿了。”
医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”
我答：“我以前有过很多次类似的症状。”
医生怒：“那你还来找我干什麽？”
当时我那个晕啊。
15、我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什麽要变成乌龟？答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
16、今天去医院给老弟看病，在医院门口看到乞讨的一家三口。老太太躺着、老头儿在哭、旁边还有一小伙子不停在磕头！等我们从医院出来的时候，老头儿躺下来、老太太在哭、旁边跪着不停磕头的那位，也变成女的了。你们这是交班了吗？
17、昨天突然头痛，去校医院看病。校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院。还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！大叔好歹你也是医生啊！！！你这是要闹哪样！！！
18、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！”
19、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。"
20、某日我感冒去医院看病，医生说：“没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。”
我想到水果的价格就对医生说：“医生，你还是给我打针吧，水果太贵了！太贵了！！”
21、病房里有个老汉在拾掇行李。刚住进来的一小伙子就问大爷：“大爷，你得了啥病，这就要出院啊？刚才查房的医生看病准不准？”老汉说：“啥病，咱也不知道。就光听这大夫说，不出半个月就会让我下床回家。”小伙子：“那大爷，你现在看几天了，就好了回家啊？”大爷：“5天”。“那效果果真贼好啊！”小伙子感叹。大爷：“别提啦，那医生5天后，拿过来用药单据，那家伙高的邪乎，我一看还是走吧。”……
22、一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。
“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”
23、有一同学，因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番，说：“你这是盲肠发炎，要马上住院治疗.""""医生，请您再查一……""""你是医生还是我是医生？""""您是您是，可我的盲肠上次感冒就切掉了！""。
24、一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子
25、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商量，病好后给报酬。
以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。
一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。
老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”
