球迷的回答、文化视点、腿太软、球迷、不要悬念、另一种可能性、幽默之门等超级开心球迷的笑话段子25个。
1、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
2、歌舞星，影视星，吃喝星，星罗棋布
足球迷，垂钓迷，股票迷，迷你发疯
旅游热，考察热，出国热，热浪滚滚
玩麻将，玩宠物，玩花招，玩世不恭
同乡会，密友会，联谊会，会中有会
爆炒风，拍卖风，研讨风，风起云涌
游山节，玩水节，观光节，节外生枝
敬财神，敬门神，乞鬼神，企盼神通
现代派，朦胧派，新生派，派生复杂
广告战，标语战，品牌战，战事不停
演说家，评论家，看吹家，家丑难掩
3、你总是腿太软 腿太软
空自一堆人和球到前
你无怨无悔的爱着那个杯
我知道你根本没那么坚强
你总是腿太软 腿太软
把所有体力都耗在上半场
领先当然简单 想赢太难
不是你的 就别再勉强
（白）球迷啊：
夜深了你还不想睡
你还在想着赢吗？
你这样痴情到底累不累
明知他不会给你安慰
只不过想好好看场比赛
可惜他无法为你得分
多余的牺牲他不懂取胜
你应该不要痴想那一座杯
哦算了吧 就这样忘了吧
一比就输 再想也没有用
傻傻地等 再等也冲不出来
你还为自己想什么未来
4、一个苏格兰球迷来到足球场售票处，他拿出50便士买票。“还差50便士，先生。”售票员说。“我只看我们苏格兰队呀，至于另外那个队我一眼都不看，难道也要交钱吗？”
5、我的父亲是附近一所大学一足球队的铁杆球迷。这个赛季，他的球队开局不利，很是低迷。几乎每一个星期六的下午，他都坐在电视机前大呼小叫，咆哮不已。有一天，在大声诅咒后他忽然安静下来。我的母亲一脸困惑地走出起居室，想看个究竟。她发现父亲正安静地看一部二战电影。父亲解释道：我只是想换到一个我知道我们准赢的频道上。
6、罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？
托蒂：3加3？等于4？
这时整个球场传来球迷一致的喊声：另一种可能性，另一种可能性……
托蒂：但是，我怎么知道。等于5？
球场观众喊成一条声：另一种可能性，另一种可能性……
那位记者说：弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？
记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：等于6？
球场观众：另一种可能性，另一种可能性……
7、球门：俺这门构造虽简单，造型也不算美观，但俺永远都是无数球迷关注的焦点。
8、有时候我觉得自己长了一只臭臭臭臭脚，想要踢，却怎么样也踢不好，终于有一天我混进了世界杯，却成为列强的目标，我腾身扑救，才发现原来自己无依无靠；我有一只臭臭臭臭脚，想要踢，却怎么样也踢不好，我跌跌撞撞，歪歪倒倒，球就是进不了，进一个球的要求实在是太高所有知道我名字的人啦，你们别骂了，球场是如此的小，国足注定无处可逃，当我们被撕成鱼网，当我们决定还要骗各位的钞票，身价性命和祖国尊严哪一个重要？你们些臭臭臭臭脚，怎么教你们你们也踢不好，我循循善诱，反复教导，一个进球也好，这样的要求算不算太高？我有一只臭臭臭臭脚，想要踢呀踢，却怎么样也踢不好，我银子要捞，MM要找，就是不想要球迷温暖的怀抱，世界杯这样的活，以后不干最好。
9、世界杯开始啦，小伟和球迷老爸一起看电视转播，老妈在厨房里忙活。球赛完毕，老妈探头问道：“进了多少球？”“零比零，打平了。”“两支队都没有进一个球，那不是白看了嘛！”
10、老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。
老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。
我：谁啊？
老妈搔头：名字忘了。
我：那唱什麽歌？
老妈继续搔头。
我说：忘了就算了。
老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！
我昏倒。
11、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。
12、阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向pol-ice报了案。
13、部门经理是个超级球迷。他看了一个国外球迷因国家队输球，怒砸电视机的视频，经理痛心疾首的说：“咱中国球迷要是都像他那样激情、狂热，我相信国足一定不会让我们失望！不出一年，咱公司电视机销量一定翻几番……”
14、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了！”
15、菲儿：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。
科仔：那也比不上我爸爸。
菲儿：那你爸爸也是超级球迷？
科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！
16、深夜3时，一位球迷喝醉了回家。进门后他打开电视看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：怎么还看球？
球迷回答：我要看两队比赛结果，猜足彩大奖。
球迷躺在床上10分钟，感到在右边看球不舒服，于是，球迷起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说：足球比赛上半时结束了，睡觉！
球迷答：足球比赛下半时开始了，换边！
17、改编歌词：
你总是腿太软 腿太软
空自一堆人和球到前
你无怨无悔的爱着那个杯
我知道你根本没那么坚强
你总是腿太软 腿太软
把所有体力都耗在上半场
领先当然简单 想赢太难
不是你的 就别再勉强
（白）球迷啊：
夜深了你还不想睡
你还在想着赢吗？
你这样痴情到底累不累
明知他不会给你安慰
只不过想好好看场比赛
可惜他无法为你得分
多余的牺牲他不懂取胜
你应该不要痴想那一座杯
哦算了吧 就这样忘了吧
一比就输 再想也没有用
傻傻地等 再等也冲不出来
你还为自己想什么未来
18、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>
“……”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
19、北京工人体育馆正进行一场足球赛，场面非常的沉闷，解说员也是无精打采，看来球赛正要平局告终。
那料在最后一分钟，场上风云突变，一方球员一个漂亮的倒挂金钩，那球直进球门死角，那球员狂喜。解说员也是精神一震，球进了，漂亮。
在看场上，却没有人庆贺，解说员继续说到，看来兴奋来的太晚了，旁边的一位球迷幸灾乐祸地说道：球是进的很漂亮，不过进的是自家大门。
20、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，[警][察]拦住他，问：“二十分钟前是你在第8洞开球的吗？”“是的。”高尔夫球迷答道。“你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？”“是啊，没错。你怎么知道的？”[警][察]严肃地说：“你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻璃。车子失去控制，撞了另外五辆车和一辆救火车。救火车没能赶到火场，结果失火的大楼被烧成了平地。说吧，你打算怎么办？”球迷仔细想了想，答道：“我想我的站姿要再收紧点儿，握杆再紧些，右手大拇指再放低些。”
21、就刚才看央视对球迷的采访，有一女的说：“从2002年就开始看世界杯了，到现在已经喜欢了16年了。”说完还羞滴滴地说暴露了年龄。我只想说妹子你不仅暴露了年龄还暴露了智商啊！
22、我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”
我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
23、中国球迷，嗷嗷乱叫，冲出亚洲，还是气泡
广大网民，难得一笑，电信账单，莫名其妙；
文艺明星，吓人一跳，两小伙子，搂搂抱抱；
平头百姓，不敢吃药，百儿八十，治不好感冒。
24、球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？
零比零，打平了。
白看。
25、孩子：“妈，我发现我爸是个真正的球迷！”
妈妈：“你如何发现的？”
孩子：“他在我的成绩单上的签字，红色零蛋下写着——好球！”
