极品老公、奇怪的树、遇到麦霸了、苹果六、一学期不见长这么高、重要角色、我儿子说你很漂亮等超级经典综合短笑话20则。

1、有个极品老公真是够了！！每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了，我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来。

2、在公园和朋友散步，忽然看到一特别奇怪的树，就问道：“这是什麽树啊？”

答曰：“梅树！”

又问道：“怎么不见开花呢？”

回到：“梅花！”

3、年底了，和别的单位联欢，吃完饭去k歌！背景完，楼主女在电脑前点歌，过来联欢单位领导，让我帮他点首歌！点了，但未切歌！因为有别人点的，也有自己

4、女友软磨硬泡，硬是要我答应给她买苹果六才跟我出去开房，我皱皱眉，勉为其难地答应了。

晚上，宾馆中，我蒙上了女友的眼睛，说是要给她惊喜。

当我看到她望着桌上摆放的六个苹果时所感动得满脸潮红时，我知道，我买对了…

5、读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了……”

6、某自恋男走在大街上，忽然迎面过来一人，对男子说：“我是某某电影公司的职员，我们公司发现你特别适合演剧中一个重要角色。”

该男大喜，问道：“什麽电影？我演什麽角色？”

来人答曰：“《巴黎圣母院》中敲钟的。”

7、一次老妈陪小洪去买鞋子！进了一家特步店！

店里有个女店员小洪感觉眼前一亮，于是就偷偷跟我妈说：“这妹子不错！”

然后老妈居然跑过去跟那妹子说：“我儿子说你很漂亮，考虑下啊！！！”

我……

8、今天在商场看到的，一家三口逛商场，妈妈看了一个比较贵的东西在想买不买，结果儿子对他妈说买，女人就要对自己狠一点，要是不够就用他的压岁钱，是不是觉得好孝顺……

9、我：听说昨晚你跟你男友玩制服了，感觉怎么样？闺蜜：感觉很幼稚！我：不会吧？护士还是秘书的？闺蜜：天线宝宝的……

10、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了……

11、一人被执行枪决。第一枪哑弹，第二枪哑弹，第三枪还是哑弹。犯人哆嗦地抓着刑警的裤腿说：“大哥，你行行好，掐死我吧！太吓人了！”

12、上大学的时候，周末陪同学去买梨，同学问：“你这梨怎么卖？”

“一块五2斤。”

同学说出了令人匪夷所思的话：“你这梨又小又烂，一块钱一斤得了！！！！”顿时，卖梨的无语了！

13、老板：下个月给你加薪。

下属：您去年这个时候也说过这样的话。

老板：那是为了考验你。

下属：那这次是不是考验？

老板：聪明，这次给你说对了！

14、朋友是个特别能作的女人，有次邀请她和她老公来家里玩，我切了西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不到有籽的东西，看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果……

15、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂

生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分生气，于是问他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊！”

16、有一天，几个男人在打牌。

A说：“我跟老婆保证以后再也不打牌了。”

B说：“那你还在这儿干嘛。”

A说：“可我没保证以后不撒谎啊。”

17、酒店失火，一名知名女演员住在里面。

消防员摆好充气垫，在下面大喊：“快跳啊。”

女演员大叫：“我不，你们敢快通知导演，我需要一名替身。”

18、前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

19、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费还要仟多生活费每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成份）。

旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行。

20、“孩儿他爸，咱儿子买手机被宰了！”

“啊？他给了多少钱？”

“他没给钱。”