这取决于隔壁老王的血型、将来怎么在社会上立足啊、男人的气息、你看懂了吗、她睡了，在我旁边、夫妻之间的信任、孩子成长过程中要受点挫折等精选爆笑老婆的笑话段子25则。
1、朋友老婆怀孕，今天闲聊聊到孩子血型问题。
朋友：“我老婆跟我都是B型血孩子血型没跑了都不用验”
我随口回了一句：“这取决于隔壁老王的血型。”
然后这货至今没鸟我！？
2、昨天吃过晚饭，老婆从厨房洗完碗筷出来，对正在客厅里看电视的我说：“家里有蚊子了，刚才我洗碗时，有只蚊子围着我飞来飞去，被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢，不料她却沮丧地说：“这时旁边又来了一只蚊子，还是绕着我飞，我以为自己刚才失手没抓住，就松开手心儿又去抓，结果手心儿里的蚊子借机逃脱了，那只掩护它的蚊子也没抓着……你看，这件事情充分说明，在社会上混，有朋友帮衬多么重要啊！”
当我还沉浸在这段情节里的时候，老婆已经走进儿子的房间，把这个故事给儿子重复了一遍，然后严肃地对儿子说：“你看，现在连蚊子都变得这么聪明了，你要不好好学习，将来怎么在社会上立足啊！”
老婆，你怎么什么都能讲出大道理来啊。
3、洗完澡躺在床上看小说，老公贼兮兮的在我耳边呢喃：老婆，等下让你感受下正宗男人的气息要不要！
虽然结婚很久了，依然好害羞，轻轻的点点头！手机都放下了！
过了一会儿，一条内裤从天而降！套在了我头上……
4、以前谈的一个女朋友，在一起同居了几个月因为脾气太厉害分手了。
没想到昨天一朋友结婚，我去看到的新娘就是我前女友。
不过出于礼貌和朋友道喜后还是和她问句好。
这时朋友说：“你两个认识呀！”
我看她也不知道怎么回答，我只好随口说：“我以前和她妹妹关系好。”
这时朋友说一句话，差点没把我俩个雷晕。
朋友对他老婆说到：“你还有个妹妹，怎么没和我提过，又对我说‘加把劲，你和她妹成了，咱俩关系又进了一步。’”
我：“……”
5、老婆手机打不通，一直打了半个小时，通了，一个男人的声音穿了出来，她睡了，在我旁边，我当时就急了，你特么要不要把坐火车说的那么猥琐……
6、吃完晚饭，我跟老婆说：“媳妇，公司有点事，我得去加班。”
“奥，外面这麽冷，我陪你去吧。”老婆一边说，一边穿衣服。
唉，说好的夫妻之间的信任呢！？大过节的，想出去玩个牌杂就这麽难！
7、老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……老婆：哦，可是我们家，要什麽有什麽，没有什麽可以让他受挫折啊？老公：没有也要找点挫折给他……老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……老公：尼玛……
8、晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！
结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
9、中国不能实行一夫多妻制，如果每个男人可以娶四个老婆，那他将要面对16个丈母娘！
10、小宝：粑粑，黄瓜为啥是绿的啊？粑粑：你想啊，它整天被别人的老婆用，整天都在造绿颜色的帽子，当然也被染成绿色的了。小宝：哦……不懂！
11、我：你说现在的男人们为什麽都这麽娘呢？好多还模仿女人。老婆：女人站着撒尿就会把裤子给尿湿，而让男人蹲着撒尿就无所谓！
12、晚上停电，我让2货老婆到邻居家借蜡烛，没一会老婆回来说：邻居家没人。
我问：这么一会你咋知道没人？
她说：邻居家肯定没人，灯都没亮……
13、老婆越来越胖对老公说：“老公我明天要减肥，你要监督我。”
第二天到吃饭时，老婆拿起碗就开始吃饭。
老公看她吃了好些了，还在吃就说：“老婆你不是减肥吗？怎么吃这么多？”
老婆一脸不高兴的说：“我说的是明天减肥。你什麽意思？是不是想自己独吞这么多好吃的。”
14、今天听单位一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什麽时候有空，把你老婆带过来，一块玩两天……”乍一听这话觉得挺别扭，总觉得哪儿不对劲……
15、单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼
经常看他躲在洗手间当老烟枪
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟
问他是不是怕老婆，答：“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
被萌到了……
16、村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
17、市长发短信给女秘书：想死你了，在国际酒店见！结果群发了。片刻回复纷至。
女秘书：德性，干嘛猴急！
女科长：今天不方便改天吧！
女处长：马上到！
女副局长：你才想起我呀？
女书记：去那么远干吗？到我办公室来！
老婆：回来！还浪费那钱！
男司机：市长，我痔疮还没好。
18、男：老婆，你今天怎么失手了？菜看上去那么好吃，味道却那么奇怪……真不像你平常做的！你是不是不舒服呀？女：你懂什麽，这叫策略，我是故意煮难吃的！男：为什麽呀？女：这样他们以后就不会再来吃了呀！毕竟请一顿也要花挺多钱的！
19、女朋友把钱管得严，银行卡都在她手里，密码只有她知道。有一天急用钱，向女朋友申请。女朋友批了，卡给了我，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”这话我没法接，只好找朋友借钱了。
20、村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什麽娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”
21、一哥们给情人买罩罩，和售货员说给老婆买生日礼物，售货员什麽也没问就给哥们找好了罩罩的颜色及大小型号。哥们刚出门，售货员就拿起电话：王姐，生日快乐！刚才你家大哥过来给你买生日礼物，我给你挑了你最想要的那款罩罩……
22、有一好好先生，平时总是笑容可掬，脾气相当温和。
有一女士问他：你应当是脾气蛮好的，你老婆好福气啊！你有没有发脾气的时候？
男士：也有！
女士：发脾气的时候会是什麽样子？
男士：不发脾气的时候是好好人，发脾气的时候不是人！
23、今天公司不是挺忙，我提前请了假回了家，赶着回去给坐月子的老婆做饭。刚到家还没进厨房，老婆就拉着我说：老公快来！我发现个好玩的！我脸一凑近，她挤着奶水就弄了我一脸哈哈大笑着说到：我也能射你一脸了！太好玩儿了！
24、半夜大冷天烟瘾上来，发现打火机找不着，看着外面呼啸的寒风，下了1小时（忍了1小时）决心后，终于带了1块钱步行15分钟来到离家最近的一家商店，买了一个打火机，烟却忘了带，以12秒91的速度跑回家发现打火机掉路上了！又下了半小时决心，出去找，没找着，商店已关门，回家郁郁烦躁，终于到凌晨才睡着。早起突然看见老婆幽雅地走进厨房，一拧开关，红红的火焰在煤气灶上升腾……
25、女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！
男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！
