女友家见父母、蟾蜍结婚、所以说汉字是博大精深的语言、他不要你了，跟我走吧、奶瓶、我又不嫁给你、强大的ＰＳ技术等暴强综合短笑话20则。

1、昨天去小女友家见她的父母，开门居然是我的初恋女友，我女友居然是她女儿，更扯淡的是我岳父居然是当年苦口婆心劝我和初恋分手的班主任。

2、蟾蜍和青蛙去办结婚登记，管理员蜘蛛问蟾蜍：你多大啦？

蟾蜍慌了：我23，不，22。

蜘蛛教育蟾蜍说：我们不支持早婚。看你满脸的青春痘，还没成年吧？

3、刚才在教室布置家长会场，我问老师要不要把横幅用别针别起来

老师说：“别！”然后我就凌乱了……

4、与女友一起坐地铁上下班，每次下班都有一个帅哥骑着车拿着鲜花等她，而每一天的期待，她就对我多一分冷淡。

终于有一天，帅哥问她：“离开他好么？”

她欣然接受，而帅哥却推开了她，转身问我：“他不要你了，跟我走吧！”

5、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海波，一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。

另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？

男同事微微一笑：她算个奶瓶……

6、我：“我没房。”

女神：“没关系，可以租房子住嘛！”

我：“我没存款。”

女神：“钱可以慢慢赚嘛。”

我：“你真的不在乎我是个穷逼么？”

女神：“当然，我又不嫁给你。”

7、刚听朋友讲的，说去打电动发现还有个大头贴拍照机，心血来潮就投币拍了一张，拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什麽的，顺手按了下，结果，他的眼睛就被机器自动PS掉了……

8、一哥们总会把ＱＱ密码告诉女友，他说这样女友就不会怀疑你的忠诚，我深深的相信这句话，因为我有他８个ＱＱ号码

9、早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然直接用手在给我捡包子。

姐心里顿时就火了问他“你咋不用夹子夹呢？”

二货小二含情脉脉的看着我说“没事，我不怕烫！谢谢关心……”

姐醉了！

10、墙上趴着只黄蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。

请叫我LF！

11、一天一个差生做梦见到了神仙，神仙答应帮他完成一个愿望。

差生说：“这次期末考试，让全班人都考零分吧！让我考第一吧！”

领成绩单时，差生如愿以偿的让全班人都考了零分，自己与全班人并列第一。

12、A：世界上最残酷的事情是什麽？

B：他叫马云，我也是。

A：………

13、刚刚在扣扣里面看到一说说：谈一场不为结婚为目的的恋爱，找一个不为物质为目的的女孩。

为此我果断的评论：活该你光棍二十几年。

14、小王：“小丽，我爱你，不要离开我。我不等你谁等你，我不等你我等谁，你不等我我等你！”

傻子：“拉倒吧！人家跟高帅富跑了。你嘛，谁等不是等啊！等谁不是等啊！等了也白等啊！”

15、一直想不通一件事，为毛液晶电视那么大才两三仟块钱！一个破手机那么点就要四五仟！这不科学啊！

16、帮同事去找订婚宴酒席的饭店，餐馆经理跟我要了新郎的名字。

我很奇怪：为什麽经理只要新郎的名字，而没有要新娘的名字。

我问经理，经理笑了笑：“经常会遇到结婚筵席那天，新娘名字会临时变更的情况。”

17、刚才上楼，发现电梯是三菱的，为了抵制日货，老子一口气爬上了十八楼！

现在自豪感油然而生，神清气爽……刚想起来三菱电梯是上海的！！！

18、上课，小明跟老师争辩“说的快还是写的快”，因为是只有辩论，所以争执不下，小明想了一个方法，他写老师读，因为是个女老师，小明想了个歪主意，随后在黑板上写了“亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的亚麻的”他边写老师边读………然后胜负揭晓了

19、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了！

20、和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。

那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。