歇会儿再骂你、养什麽、一字之差的效果、断货了、我相信你等幽默搞笑办公的笑话合集25则。
1、昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。
居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。
大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”
突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”
2、市场部经理工作繁忙，养成说的话总是简短而又有力的习惯。某位同事电脑感染病毒，向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理说：“那自杀啊！”同事傻傻地看着经理，经理摇摇头说了句：“我的意思是，你自己杀毒。”同事默默地走出办公室。
3、老公想养小动物，但遭到妻子的反对。那天妻子在办公室说起此事，同事建议她养花。妻子一想，养花不错，能净化空气、美化环境。最好好养的植物要数仙人球了，于是她向同事要了盆仙人球，装在小纸箱里，拎着坐车回家了。
到家后，妻子把纸箱递给老公，说：“你不是总想养这养那的吗？这个给你养着，小心啊，有刺！”
老公一脸惊喜地叫道：“老婆，真是太酷了，你给我要了只刺猬呀！”
4、办公室与我对脸坐的哥们是东北人，极爱干净，注重保健。
秋末冬初，我俩对坐看报纸喝茶水，哥们小声读到：“秋冬谨防口角炎”。
看看内容，又拿起边上办公室大姐的小镜子照照嘴角，又看看内容，又照照嘴角。
突然小声自言自语道：“噢，我这不是口角炎，我这是刚裂（肛裂）。”
马上脸上又多了一口茶水。
5、我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。
单是相亲，就把他忙得团团转。
近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。
我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”
小姚一听，叹了一口气说：“。”
6、高二时，班里有个女生怀孕了，班主任找每个男生去办公室谈话，轮到我时，班主任淡定的说：你回去吧，我相信你！
雪落无声…
7、朋友，我花大价钱2014元买了彩票，中了：可以去奥巴马办公室，修改货币政策，人民币贬值，一分钱买一栋楼。回来由全国笑星躺着演出，都笑趴下了。佩戴世界和平组织颁发的指客奖章，授予最值钱的手指奖，本条短信获奖，基本是一个金币。您看，俺贡献大不？
8、一同事想要孩子很久了，老婆终于怀孕了在办公室兴高采烈的。
他说：“这下算是破除了我不能生的谣言了可以证明自己的清白了。”
另一2B同事来了句：“还是不能证明你的清白。”
不说了，劝架去了。？
9、办公室的门上都有自己的名字。刚来的新人都不敢进经理的办公室，因为他的门牌上写着：赖建新（来减薪）。
10、不知道吃了什麽，今天老是放屁。
于是就在路上买了些臭豆腐上班去。
可是还是掩盖不了放屁的臭味。
我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。
经理也过来问：这味道怎么一阵一阵的，拿过来我尝尝。
11、父子俩看电视，插播了一段打假公益广告。突然儿子拿起电话说道：请问是打假办公室吗？我要举报！我爸爸嘴里有颗假牙！
12、高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什麽好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什麽的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”
这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”
13、刚刚在上课，哥在听歌
在听突然想起你，到g潮不由自主跟着唱：“一个人的夜 我的心 应该放在哪里。”瞬间回过神来摘下耳机发现全班行瞩目礼。
老师淡淡说了句：“晚自习你来办公室就知道了。”
14、一次，局里新来了三个大学毕业生，名字叫柏军、柏恒和伍小明。报到的第一天，科长安排柏军和柏恒到办公室工作，却要伍小明去别的部门上班。伍小明心里很不舒服，他找到科长，说：“我到别的部门上班，专业不对口呀！”科长说：“我知道你专业不对口，可你们仨人在一起是做不好工作的。”伍小明很纳闷：我们仨人在一起，怎么就做不好工作了？科长说“你们仨人两个姓柏，一个姓伍，加起来就是‘二百五’，能做好工作吗？”。
15、办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的
另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的
前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
16、闺蜜今天给我哭诉说是被炒鱿鱼了，我就问她为啥？她是这样说的：今天上班期间我在办公室玩手机，门没有关，经理站在门口对我说：李苒，你出来一下。我边玩手机没抬头，说：你进来啊！
17、某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……
他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
18、语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”
小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”
老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”
小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”
19、一男子到某公司谈业务，见门外停着辆豪车。
便问这个公司的业务员：“这是谁用的车？”
业务员：“我们老板的专用工具。”
走进门，看到一间办公室内摆着精致的高档沙发，男子又问：“这是谁用的家具？”
业务员：我们老板的专用工具。
这时走过一位穿戴时髦的美女，男子刚要张嘴。
业务员主动发话了：“我们老板的专用工具。”
20、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。中了五块钱。到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！
21、上班风光，仟里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。
22、小明在课堂上写关于鸟的作文但不会写，于是用手机上网抄了一大堆关于鸟的东西，结果被老师发现了。小明被老师叫到办公室。
老师翻看着作文说：“你这作文让我想起来一个组合和他们的一首歌。”
老师见小明不语，白了一眼说：“《凤凰组合》的《自由飞翔》。”
说完把作文撕了撒在空中。小明说了一句话让老师当场晕倒。他惋惜道：“千山鸟飞绝。”
23、一个人吃了一碗清汤牛肉面后，要求开发票。服务员问“啥单位？”。维族人答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会世界非物质文化遗产工作领导小组办公室”！老板说：“算了免单。”分享幽默，祝你开心。
24、老湿：小明请用又……又……造句。
小明：爸爸的又大又长。
老湿：嗯，明天请你爸爸来我办公室一下。
小明：额今天怎么不叫我滚了。
25、有一天，bill gates在办公室招[妓]，完事后[[妓]·女]出来。bill gates的女秘书在门口问女支女：“你感觉bill先生如何？”[[妓]·女]回答：“micro！soft！”
