抽烟的同桌、老子不知道怎么回事、睡觉的地方、言简义赅、我在模仿、小时候比现在勇敢、小伙子有前途等精选幽默同桌的笑话合集20则。
1、上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌“让你抽烟”，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌“让你抽中华”，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌“让你装逼”……我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思……
2、本人男，我手机的密码是我自己名字的拼音。
一天拿过同桌的手机玩，加了锁。
我下意识就把自己的密码输了进去。
居然解锁了，我疑问的看向同桌，他脸上红地滴血，把头偏向窗外。
“靠，别问老子，老子不知道怎么回事！”
3、初二时，同桌睡觉被巡视的校长抓到了。
校长气愤的说：课堂不是你睡觉的地方！
同桌怯生生的问：那我回宿舍睡行吗？
4、我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。最后征求每个人有什麽意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。？
5、上课时我在偷吃零食，刚好吃完时，被老师发现了。
老师叫我站起来问：“XX同学，你嘴巴在动，是不是偷吃什麽呢？”
我灵机一动，反正现在没证据了。就急忙说：“没有。”
老师气急败坏的说：“那你嘴巴动什麽了？”
我赶紧说：“同桌吃口香糖，我在模仿。”
6、小时候比现在勇敢，跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好，被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑，暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书，失恋了考砸了毕个业所有人都
走了就哭一鼻子没什麽大不了。
可现在做不到了，再没办法相信伤害过
自己的人，再承受不起任何形式的离开，连哭都哭得没底气，怕吵醒人。
7、学校一个胖纸喜欢在课室里横冲直撞，一天，他又在冲。
突然，上课铃响了，他飞快冲回座位。
差不多到座位时，他同桌一脚把椅子踢出去，挡住他。
这胖纸冲得很狂，可他反应竟很灵敏，将身一跃。
又跳不高，直接跪在上面，结果又不稳，脸朝地摔了下来。
同桌已笑喷。
8、她惊醒之后发现回到熟悉的初中课堂上，扭头便看到了当年同桌的他。来不及说什麽便想起自己那年严重的昏厥，迅速写了个纸条给他，她必须告诉他，10年后别为她挡那辆飞驰的车。再度惊醒，已是车祸之后，亲人告诉她他还是走了。再后来在他的日记里看到这样的话：即使命运可改变，爱也无法改变。
9、初中时班里有两个苏杰，一男一女，你能想象每次被老师喊时，那互相对视迷茫不知道谁该站起来的情景么。最最讨厌的是，这个变态老师居然不让他俩分开坐，同桌了整整3年啊！
10、最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
11、兔子宝宝上幼儿园，和山羊同桌，兔子看山羊这么大岁数，胡子又白又长，还上幼儿园，不觉偷笑，后山羊跟它打招呼，兔子愣了：你清脆的“咩咩”声，是掩盖不住你外表的年老的，装什麽嫩！
12、小磊因晚上通宵上网疲惫在上课时打瞌睡，不巧被老师发现。
老师：“小磊同学，你回答，这道题应该选A，B，C那一个？”
小磊：“？？？（我都不知道你问的什麽）”
同桌肖大兵：“嘻嘻……”
小磊：“C”
老师：“回答正确，坐下。”
肖大兵哑然！！！！
13、还记得读初中的时候，和同桌去食堂吃饭，吃到一半他突然尖叫了起来：“有铁丝！有铁丝！”然后激动得差点哭出来：“食堂刷锅了！食堂刷锅了！”
14、我问同桌“我长得高不高？”
他：“不高！”
我：“果然，狗眼看人低！”
尼玛，杂还动手呢，疼死我了！
15、昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小刚的作业来抄，抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩，想到这里，我啪啪给了自己两耳光，不能一心二用，赶紧抄作业。
16、我是男生，以前小学校服女生是裙子，我同桌是班长而且是女生，一次自习课，我突然把她裙子掀了，然后大喊红色的！然后，然后我胳膊上到现在还有一到指甲印
17、高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了：“嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！”。
18、以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢……
19、一天老师出了一篇作文，题目是《路过》，本人绞尽脑汁我不知道该怎么写，转身一看同桌倒是写的行云流水，拿过来想着借鉴一下，却看到上面写着“走过路过，不要错过，本店所有商品一律两元出售，一律两元，两元你买不了吃亏两元你买不了上当……”我……
20、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了……
于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了……
