风干了、没忘寄信吧、快，快点，给点纸，腿麻了、生活改善、你眼光不高、e时代的客户、赏菊等史上最污同事的笑话20则。
1、正在上班，突然收到同事的一条短信：速来救我，忘带手纸了！！！
我当时正在忙，就给他回了一条短信：再蹲会，正在忙，一会儿给你送去。
但是那天事情比较多，忙着忙着就忘了。
过了有半个小时，我突然想起来他还等我送手纸呢，刚想起身，看到他黑着脸回来了，我问：谁给你送去的？
他说：风干了…
2、琼斯先生有个健忘的毛玻有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：“千万要在上班前寄出去。”他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！”“没有。”琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。”女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——“请提醒我的丈夫寄一封信。”
3、寡人屌丝一枚，今天跟同事一起吃饭，没带钱，同事说他有，吃到一半，同事说他肚子不舒服，去了厕所，半小时未归，想去找他，怎奈还没付账，又十分钟，无奈，好言向服务员解释，把手机压那儿才让我出来，到了厕所，那货看见我，一脸的委屈，喊到：快，快点，给点纸，腿麻了……
4、老杨最近经常在同事面前炫耀自己吃这个吃那个。
这天，老杨在办公室里说：“今天中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，到现在还晕乎乎的。”
同事小胡说：“去年我去你家吃饭，你请我吃的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是买彩票中大奖了？”
老杨摇摇头，笑着说：“没中奖。只不过那时候我闺女还没男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。”
5、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说她：“我同事小苏天天
相亲都没个合适的，太痛苦了”
我说：“肯定是她眼光高。”
老婆说：“你眼光不高？”
我顺口接道：“不高。”
说完觉得哪里不对劲……
然后我就睡沙发一个月。
6、我在一家互联网公司就职。一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发邮件。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。
7、我是海员，工作在船上，全是男人，大家洗澡不关门的。
就在刚刚我洗完澡，一丝不挂撅着腚在洗衣服，二货同事不知道什麽时候进来的，站在我后面看。
我一回头，就问他：干什麽。
他说他在赏菊，还是带毛的菊。
我顿觉菊花一紧，你过来，我保证不打死你。
8、年会，抽到我和一女同事争夺终极大奖。我俩上去后，司仪说吃西瓜比快，赢的拿大奖，输的安慰奖。看着身旁那个一米五的行政部软妹子，我差点笑出声了。司仪又说：“现在17年了对吧？要先写出公司第17条规章才能开始吃。”我当机立断，拿过司仪的话筒说：“相争无益，大过年的，我把大奖让给女士！”说完自己给自己鼓掌。
9、一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
10、跟同事去ｋｔｖ同事点了一首《爸爸去哪儿》
跟我说一起唱吧！我想了一下歌词然后说行啊，但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱，我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了，于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗？”
我“不会啊！”同事“那我教你好了”……
等等，好像哪里不对…
11、公司聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡！
鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。
不一会鸡肉几乎没有了，大家都在那找啊找！
这时，一同事：“你们知道这菜的别名是什麽吗？红灯区！”
众人疑惑：“为什麽叫红灯区？”
那同事低着头在菜里边翻边答：“找鸡”
12、同事有一3岁小正太，那天他儿子说：爸，以后有钱我给你买别墅，买跑车，他爸说：那要是买不起呢，他二货儿子接这说：那只有烧给你了！烧给你。兔崽子，别跑！！！
13、有一天和同事在一家小餐馆吃饭。
吃得正开心的时候，进来一男的：“你家有卫生间么？”
服务员说有。
那男的紧接着特兴奋地说：“太好了，我就在这吃了。”
14、有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什麽颜色的内裤，女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什麽颜色的，某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”
15、快下班了，我帮同事拿着她的笔记本电脑。
我觉得特别沉，便说：“你电脑好重。”
她特别坦然的说：“没关系，可能是程序太多了吧。”
16、本人单位网管，今天一女同事说电脑有问题，正好还有一台没人用，我就让她自己换过来用。
过一会儿我一看她抱着个显示器走来走去，我就问了句：“显示器都一样，换它干吗？”
那女同事很委屈的说：“那桌面的资料咋办？”
17、一同事手机响个不停：主人，那孙子又来电话了！主人，那孙子又来电话了！
响N遍之后，同事接起电话：“喂，爸！”
瞬间，办公室热闹了。
18、今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
19、今天听到一女同事说：现在的男人，没有黄瓜的尺寸，却有黄瓜的特性，欠拍，吓死了。……我不禁捂住了裆部。
20、我同事得了肾结石在家休息，小侄子问：“叔叔你怎么了？”同事说：“叔叔得了肾结石。”小侄子问：“肾结石是什麽？”同事想了一会说：“就是尿尿得时候会有小石头出来。”小侄子很是体贴的提醒到：“那你以后尿尿记得把腿岔开大一点，别让小石头砸到脚了。”
