吓死他、巧识罪犯、犀利哥配凤姐、聪明的推销员、我是不是暴露了、谁说的，我们用纸费、都是为了安全啊等最强搞笑化妆的段子25个。
1、中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。
妆快化完的时候，悠悠的来了句：＂今天下午出去
哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！＂
整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。
2、法官问出庭作证的pol-ice：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
3、一对小情侣在吵架，男生哭着保住女生的大腿说：别离开我女生怒了：我们不要再见面了男生无奈：我对你这么好，为什麽？女生叹了口气：现在洗头好累，化妆好累，我宁愿活得像凤姐，轻松自在。男生冷冷地说到：那我当犀利哥行不？女生：“………”。
4、小王陪太太去商场，在化妆品专柜太太相中了一套国外化妆品，但觉得价格有点贵。
正在犹豫不决时，售货员说了一句话，她马上就买下了。
售货员说：“太太，你现在不买，过两年你先生就领别人来买了！”
5、去商场，化妆品专柜正在促销。
导购员一看到我，就喊道：“帅哥，给你女朋友买这款润肤露吧，能紧致毛孔，让皮肤更光滑。”
我微微一笑：“我女朋友没有毛孔。”
她又说：“那给你女朋友买这种减肥霜吧。”
我又笑：“我女朋友很轻很轻的。”
她还不放弃：“那买这种排毒养颜胶囊吧。”
我再笑：“我女朋友她不会吃东西的！”
呃，她愣了一会悻悻走开了，我是不是暴露了？
6、女：你们男的用什麽都省，化妆品洗漱用品卫生纸纸巾样样比我们省。
男的不服气了：谁说的，我们用纸费。
7、昨晚一同事下班，去他那旧摩托车开锁，准备回家，这时遇到个女同事。女同事就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这同事淡定的回了句：“那你为什麽还化妆……”
8、我胆得多大啊
地铁上来一个女的，穿得特别暴露，奶子都露出了一半。一旁的我实在看不下去了，冲上去对她说道：“你就不能把另一只也露出来？”
我看了照片，觉得不值
苦逼代购，说一个今天遇到的奇葩。有个同城女的，想买我这的某牌化妆品，大概意思就是我送她一套，她让我提个要求，很明显的暗示，但是我这种正直的人拒绝了！因为我看了照片，觉得不值……
9、和老公属于闪婚，第三次见面就是拍婚纱照的，拍第二套服装因为我化妆比较慢他也不知道在哪转悠，一会我好了化妆师等不着他过来，就问你老公叫啥喊一声吧，我正自我欣赏照镜子顿时就愣住了，………他叫什麽来着？看着镜子就是想不起来………当时化妆师就顿悟了，你是闪婚的吧…
10、商场里的化妆品专柜在搞促销，妻子看了很心动，对老公说：“亲爱的，我想买眼霜、睫毛膏、眼线笔。”
老公看了一眼说：“我觉得没必要！”
妻子板起脸说：“心疼钱了吧你！”
老公：“我发多少工资你清清楚楚的，你没必要把眼睛弄得那么雪亮吧！”
11、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
12、刚刚去相亲，见了面之后，姑娘就对我说：不好意思，今天出来急没化妆。
我便一笑回应到：漂亮的姑娘是不需要化妆的。
姑娘害羞说了声：谢谢。
我连忙摆手道：你误会了，我是说你还是化个妆比较好。
13、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
14、女同事应邀参加一帅哥的生日派对。
她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。
到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。
15、老婆今天化妆脸化得有点白，问我：“怎麽办？”我说：“来，我打你两巴掌，给你点红。”然后我的脸就红了。
16、老一辈的威胁常用语“你这样是嫁不出去的。”对我们现代女性来说已经没什麽用了，嫁不出去就嫁不出去吧，还少一份开销我可以多买点包包化妆品呢。现在最有用的一句话应该是“你这样是发不了财的。”，想想都可怕，一整天都刻苦了起来。
17、昨天陪闺蜜去相亲，她特别嘱咐我不要打扮，不要化妆，不许穿漂亮衣服，如果她觉得相亲对象还不错，她就给我暗示，让我尽量装疯卖傻……问她为什麽，她说这样子一比较，我就会显得特别优秀……算了，你就打击我吧，不跟你计较了，早晚得收拾你。
18、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
19、准备和妈妈一起逛街，化妆时间长了点。妈妈一直在旁边等，忽然说：“都是我没用。”我疑惑的说：“妈你怎么了？”妈妈：“没事，要是当初有本事把你生得漂亮点，哪用得着你这么费劲去化妆。”我……
20、大家都知道国庆结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？
帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
21、“各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和[炸]药。”
22、昨天看到一妹子在马路上对着一辆警车玻璃化妆，车玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟，车玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她，一大叔问：“姑凉你什麽时候好，我们要开走了。”妹子当时表情就裂了……
23、甲：3.15快到了，你就别化妆了！乙：为啥？甲：你看你带着假发套，粘着假眼睫毛，蜡黄的脸擦着腮红，苍白的嘴唇画着口红，小心让职业打假的把你揪住，说你是假人！
24、二货问：“会看手像吗？”新同学摇头：“不会。”二货又问：“学习上，有不懂的吗？”新同学又摇头：“没有。”二货接着问：“懂时装，化妆品吗？”新同学直摇头。我去个勒。二货大叫：“你拿什麽去跟女生搭讪？”。
25、我有天问酷爱武侠的小侄子：你知道武林中最擅长易容的是哪位高手吗？小侄子：我妈妈！我：啊？为什麽？小侄子：她一化妆就变了个人，她一卸妆我都不认识她。
