包大人呢、听说孩子一晃就长大了、直到下班才发现、你出差拿我出什麽气、以为又回到学校了等超级幽默下班的一句话笑话25则。
1、包大人有天去视察煤矿的安全生产工作，以身犯险下到矿井慰问煤矿工人，数个时辰后额头血流不止的返回地面，不一会工人们下班了，大声议论着：咱这矿里是不是有金子啊？你看你看，刚刚在下面一个黑煤球上挖下一个月亮形的金块呢……
2、下班看见二货老婆抱着1岁的儿子一直摇晃。我：“你干啥啊？”老婆：“听说孩子一晃就长大了。”我：“……”
3、上班忙，下班忙，忙来忙去为钱慌；白天忙，晚上忙，闲时忙着打麻将；工期忙，假期忙，但愿假期更比工期长
4、甲：“我太忙啦！回到家手机还有80%的电量。”
乙：“你那叫忙！我错把遥控器装口袋里，直到下班才发现。”
5、今晚老婆下班回来竟然跟我要了三次，最后实在不行了，向她求饶。她：真的不行了？我：不行了不行了，真的不行了。她：好，那放过你。我问她怎么晚上这么疯狂？她的回答是：明天要出差！你出差拿我出什麽气呀。
6、今天下班坐公交车，赶上学生们放学，好些个学生都坐在座位上睡着了。
我心想读书可真累啊，看他们睡着的样子都不忍心大声说话。
这时候有个二货拿出手机放了一首学校做操前必放的《运动进行曲》。
顿时把几个睡着的学生吓得同时猛抬头，还以为又回到学校了吧。？
7、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服！”
8、有一家奇葩的公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！
9、老师：我每天早上八点上班，晚上九点下班，一天工作十三个小时，工资才三仟多，还被你们气！
小明：我每天早上五点上班，晚上九点下班，做作业到十二点，每天工作十六个小时，不仅没钱赚，还老倒贴钱！
小明……卒。
10、昨天去药店买套套，服务员是一枚美女，我说给我拿一盒最大的套套。拿到手里，我问她能试一下吗？你猜美女怎么回答：那你等我一下我快下班了。煎熬的等待……
11、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？"
12、小伙子一进门：医生，我难受……一生一抬头：来，看看……小伙子，幸亏你来得早啊……小伙子吓一跳：啊，医生，我这是……严重的很吗？医生：不……小伙子不信：那你怎麽？医生：我是说你要再迟一点，我就下班了……小伙子：尼玛……
13、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！”我……
14、昨晚发生的，单位突然停电，都准备下班了，突然闹哄哄的说还有人困在电梯里！领导赶过来了，立刻发话：“赶快叫XXX过来发电！”（专管发电机的）周围瞬间安静了几秒钟，然后一个声音从电梯里传来：“就是我被关在里面了！赶紧请外援啊！”
15、昨天中午下班到家后，看见媳妇菜已烧好放桌上，她在那洗衣服，我要上班赶时间就先开吃，喝了瓶啤酒吃点菜了事，准备出门上班……媳妇看到桌上的酒瓶后就向我开口大骂：你特么的就知道每天喝酒，以前是晚上喝，现在中午都喝了，饭都煮好了你吃一点会死呀，干脆喝酒喝死得了……特么的你煮饭电饭锅不插电，让我喝凉水吃生米呀！养鸡呀！
16、新入职那天比较开心，录脸的时候笑的跟花一样。
导致现在每次上下班打卡，都要像个白痴一样，对着录脸机笑半天，才能打上卡。
17、某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
18、车多了，路窄了，上班下班更艰难了，步行太远了，公交太挤了，坐个出租堵在十字口了，没办法了，只能死等了，等好久了，太无聊了，翻开手机一看头都大了，今天已经周末了，本该在家休息了。
19、男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。
老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什麽时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么不敢承认，你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”
20、走不完，看不穿的职场，因为有你我的纠缠，忙不完，做不完的工作，只因为对工资的眷恋，生气或者开心，都因为老板对咱的评断，这会下班了，我要评评老板，享受一下权利翻转，哈哈！
21、早上公司开会困的我睁不开眼，会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错继续努力。”
周围同事异样的眼神中纳闷了一天，下班后忍无可忍问领导秘书。
答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快！”
22、上午打了半天麻将，输了两仟多，垂头丧气的回家了，老公正在做饭，看到我的脸色黑着脸问：“又输钱了？”
我羞愧的点了点头。
“我赚钱养家，下班还回来给你做饭，你竟然还摆着那么难看的脸色回来？你考虑我的感受了吗？你走吧！出去逛街散散心，什麽时候心情好了什麽时候再回来！”老公从房间里拿出一沓钱对我吼道。
23、下班了，小李带着经理让他送给客户的礼物，送女朋友回家，正巧在小区门口遇见了未来丈母娘。
第一次见啊，小李各种紧张啊，只见丈母娘说：“来就来，还带礼物！靠，两条中华啊、两瓶茅台啊！”
小李各种捶胸顿足：“月薪3000不包吃住啊！”
24、下班后，同事们在火锅城吃饭，一女同事甲闷闷不乐的从包间外进来坐下。旁边的女同事乙好奇的问：你这是怎么了？女同事甲小声的说：小时候我不听话，妈妈经常打我的屁股；上学的时候我经常生病，护士用针打我的屁股；前男友说我性感，也常常打我的屁股！这次我从卫生间出来，有人上来狠狠的打我的屁股！女同事乙：为什麽啊？女同事甲：他说他认错人了！你说，我的屁股都招谁惹谁了？
25、一天快下班时接了一个电话，是个女的打来的：“你好，我是社区的，请问你家是几个人？”男答：“我家是一个人。”女方：“十一个人？”男说：“不是十一个人，而是一个人。”女方：“二十一个？怎么又变二十一个人了？”男耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”女方：“七十一个人？怎么会那么多啊？”男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”女方：“九十一个？天哪……”男顿时崩溃……男终于忍不住骂人了，大声吼道：“你个二百五，是一个人啊。”女方：“二百五十一个人？”只听到电话里传来“咚”的一声。
